Skvorushka, Ольга Скворцова

"Век домашнего питомца гораздо короче века человеческого… У ребенка есть возможность научиться не только радоваться, но и горевать, не только обретать, но и терять. Опыт рождения и смерти. Это больно. Но от потерь не застрахован никто. И родители могут научить справляться с горем. И слова о разделенной любви и разделенном горе не останутся для ребенка пустым звуком." Тема утрат тяжела и болезненна для любого человека. Тем более - для детской души. Ребенок привязывается к бессловесному другу всей душой, любит его всем сердцем и верит в то, что так будет вечно.

К сожалению, так не бывает… В дом приходит горе - пушистый или пернатый друг убегает, улетает, заболевает или умирает. Для ребенка это действительно самое настоящее горе. И от того, как в этой ситуации поведут себя близкие и дорогие ребенку люди - прежде всего папа и мама - зависит очень и очень многое: получит ребенок психическую травму или бесценный жизненный опыт, отдалится от родителей и замкнется в себе или сблизится с ними, закроется и замкнется, "заморозит" свои чувства или научится понимать и принимать как свои эмоции, так и эмоции других людей.

Ситуация утраты сложна для ребенка - это совершенно новый опыт и он не знает, как на него реагировать и что делать с охватившими его чувствами. Еще сложнее эта ситуация для родителей, ведь помимо собственных чувств их охватывают сомнения и растерянность - как сказать о случившемся ребенку? Что сказать? Может, соврать? Как помочь? Что делать?!

Родителей понять можно - хочется оградить хрупкую душу, уберечь от слез и переживаний - "успеет еще наплакаться". Желание "подстелить соломку" по-человечески очень понятно. Но тем самым ребенок лишается очень важного опыта - опыта потерь и утрат. К сожалению, от утрат не застрахован никто, они "запрограммированы" в нашей жизни - потеря родителей, молодости, сил - это неизбежно и неотвратимо. И ребенок, из самых лучших побуждений лишенный опыта утрат, оказывается совершенно беззащитным перед лавиной обрушившихся на него чувств. Он не знает, что делать с собой, как реагировать на горе окружающих, он оказывается неспособным к адекватной "работе горя" и в результате весьма вероятно, что процесс горевания из естественного перейдет в патологический.

Горе утраты - это всегда кризис. И как всякий кризис, оно имеет две стороны - риск, опасность и шанс, возможность. Грамотно пережитое горе позволяет человеку вырасти, повзрослеть, стать мудрее, терпимее, сильнее. И при толковой, психологически правильной поддержке родителей и других близких ребенку людей детская душа вполне способна прожить и пережить горе потери.

Что же это такое - психологически грамотная поддержка в горе?

Прежде всего это - быть рядом. Быть рядом физически и эмоционально. Быть рядом и чувствами ребенка и - со своими тоже. В психотерапии есть даже такой вид помощи - психологическое сопровождение горя. Обнимать. Брать на руки. Говорить. Слушать. Дать выход гневу - даже несправедливому. Дать выплакаться - обязательно в обнимку с кем-то из близких. Плакать вместе. Не бойтесь детских слез - горе имеет право на время и место в жизни ребенка. Вспоминать. Рисовать. Попрощаться. Похоронить. Сделать что-то в память о любимой зверушке. Рассказывать о случившемся, делиться горем. Пока не смоется слезами, не выйдет словами, не превратится в светлую печаль и память.

А как выглядит неправильное сопровождение?

Замалчивать. Делать вид, что ничего не произошло. Для ребенка это огромный стресс и дополнительная травма - гораздо тяжелее утраты. Он в растерянности от своих чувств, он не понимает, что с ним происходит, он остается наедине с собой и своим горем. Поскольку окружающие делают вид, что ничего особенного не произошло, а ребенок чувствует, что в его жизни случилось что-то ужасное, то у ребенка в душе возникает сильнейший диссонанс - восприятие реальности им самим и значимыми взрослыми - разное!!! Чему верить? Очевидно, взрослым… И ребенок отказывается от своих, по его мнению, "неправильных", чувств. Но чувства отменить нельзя и так или иначе они вылезут наружу - в виде болезней, страхов, ночных кошмаров.

Обесценивать. "Нечего о собаке рыдать, вот я умру - тогда плакать будешь!" Такое нечасто, но приходится слышать. Что чувствует ребенок? Прежде всего - обиду. Его чувства ничего не стоят. Его слезы - вода. Его горе - не настоящее… Что потом? Горе-то осталось… А потом - или стремление скрыть, спрятать любые настоящие, сильные чувства - чтобы не осмеяли, не обесценили, не растоптали… Человек теряет способность плакать. И, хороня близких, плакать уже не может - способность плакать уже заблокирована... А плата за это - болезни и одиночество. И приходят такие люди потом к психологу с проблемой - "не могу признаться в любви, попросить о помощи, поблагодарить… Боюсь". Такие люди могут иметь много знакомых, но в душе они одиноки… Другая реакция - научиться самому обесценивать свои чувства и потребности - "я справлюсь сам, я обойдусь, другим важнее и нужнее". Думаю, таких "альтруистов" вы и сами встречали - отодвигая себя на второй план, они вызывают чувство вины и при этом глубоко несчастны…

Обманывать. "Собачка убежала и скоро вернется", "кошечку отдали знакомым, они так просили", "попугая забрали обратно в зоопарк"… Ох, как же изобретательны иногда взрослые в придумывании "легенды"… Но беда в том, что ребенок слышит не слова, а между слов, слышит ушами - жесты, взгляды, интонации… Детектор лжи - груда металлолома по сравнению с интуицией ребенка…
Не поверит. Отдалится от родных. Ожесточится. Ребенок воспринимает такую ложь как предательство. И делает глобальный вывод - взрослым верить нельзя. Хорошо если только папе и маме, а ведь иногда отказывают в доверии всем взрослым сразу - на всякий случай… А потом - "откуда у меня такая ревность?!", "Почему я не доверяю людям?", "Почему не верю, что меня этот человек действительно любит?". Работайте, психологи…
И даже если поверит, то якобы поверит, сам себя убедит, на очевидное глаза закроет - сам себя обманывать научится - так легче, проще, не так больно… Родители рады - вот, успокоится вроде, не плачет, верит, ждет, надеется. Все, что угодно, лишь бы не плакал. А ребенок - ждет, надеется, верит, много раз на день переходит от отчаяния о надежде и обратно. Работа горя просто не может начаться. И горе застывает. На колебания души "надежда-отчаяние" уходит очень много сил… И на жизнь, на радость сил уже не остается.
Самое страшное горе - не похоронка - там хоть отгоревать, отплакать можно, а "пропал без вести", когда и утрата налицо, и горевать нельзя… Самое страшное горе - заблокированная возможность горевать… Самые тяжелые депрессии - результат "застывшего" горя… Пусть лучше плачет. Вы же рядом. Вместе с вами ребенок справится. Вот только чаще всего пытаются "обойти" горе те родители, у кого в своей душе, в самом дальнем уголке - свое неотгореванное, неотплаканное таится… Для них любая чужая утрата может стать "ключом" к своим чувствам и своему горю…
Но это уже совсем другой разговор…

Итак, пора подводить итоги…

Что нужно ребенку, чтобы достойно пережить горе и стать взрослее и сильнее?

• Правда - не скрывайте от ребенка болезнь и смерть, все тайное рано или поздно становится явным, а утраченное доверие восстанавливается с огромным трудом, да и то не всегда;

• Присутствие близких - разделенное горе объединяет и сплачивает, горевать легче, когда ты не один;

Слезы - эмоциональная разрядка души, это те слезы, которые лечат; Гнев и злость - нормальны и закономерны, более того - целительны. Не запрещайте ребенку злиться - на врачей, судьбу, время и прочее - заблокированный гнев превращается в депрессию; Физический контакт - помогает выразить чувства, вызванные утратой, дает ощущение безопасности и защиты, которые так необходимы горюющему;

• Прощание и похороны - дает возможность завершить отношения с любимой зверушкой, сказать недосказанное, отдать недоласканное, сказать "прощай" - и тогда можно со временим "отпустить" любимца в своей душе. Часто именно процесс прощания включает "работу горя", помогает принять факт смерти и тем самым начинает процесс исцеления;

• Возможность делиться горем столько, сколько нужно. Проговаривая, ребенок прощается и потихоньку отдаляется от умершего;

• Возможность почтить память, сделать что-то в память о мохнатом или пернатом друге - как правило, на этом "работа горя" заканчивается;

• Ваш союзник - время, горе требует времени и сил, будьте терпеливы и "не бегите впереди паровоза" - работу горя нельзя ускорить;

• Проработайте свое горе - и задвинутое в закоулки памяти тоже. Это даст силы и смелость говорить с ребенком о боли потери и горевать вместе с ним;

• Помните, что горе проходит, раны заживают, а шрамы - это следы приобретенного опыта.

Об этой проблеме можно говорить еще долго - о фазах горя, о горе гармоничном и патологическом, о восприятии смерти в разном возрасте, о том, как говорить с детьми о смерти… Но об этом поговорим в одной из следующих статей.
Доброго здоровья и долгих лет жизни вашей зверушке!

Обсуждаем статью здесь>>>

Почитать ещё
Как научить ребёнка правильно общаться с собакой
Кот и пёс у колыбели
Дети vs. Кошки

11	Publicēts: четверг, 11 февраля 2010 Skatīts 5332

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas