Tosjka:
Мы две Рижские мамы. У Алиски трое, а у меня двое деток, итого на двоих пять любимых солнушек. Мы дружим и общаемся на портале KKM.LV, иногда вместе ходим с нашими детками в музеи или на праздники, встречаемся в ККМ клубе.

Lapsa:
Мы с Тоськой очень разные. Она очень оптимистичный, светлый человечек, который умеет всех заразить своей любовью к жизни. А я вечная училка и люблю порассуждать заумно. Когда-то мы вместе воинствовали на форуме, а сейчас очень любим поболтать о жизни.

Tosjka:
Однажды я написала Алиске в скайпе: «Слу, Лиса... Мне тошно! Ну что я за мать? Я так много сил трачу, чтобы быть идеальной мамой, женой, хозяйкой, а в результате какая-то ерунда получается». На что она мне ответила: «Да нет! Ты – достаточно хорошая мама». «Достаточно хорошая – звучит даже обнадеживающе. Рассказывай, что значит это странное обозначение?» И завязался у нас прикольный разговор, который оформился в необычную фото-статью.

Lapsa:
Жил однажды Дональдс Вудс Винникотт - британский психотерапевт и педиатр. Он-то и придумал особое название для мамы. Для простой среднестатистической мамы. Он назвал ее «достаточно хорошая».

Tosjka:
А он был «достаточно хорошим простым среднестатистическо-психотерапевтическим педиатром»? Подожди, Алиска, если есть среднестатистическая мама, то, значит, есть и другие категории, ну, там Супер-мама, например... или мама-далеко-не-супер...

Lapsa:
Давай поговорим умно :) Я расскажу тебе про хорошую идею умного доктора - и это многое расставит по полочкам. Давай поговорим о том, что Супер-мам не бывает в природе. И еще поговорим о самых разных мамах – о таких, которые много, так много, даже слишком много отдают детям, и о таких, которые, может, немножко не додают... Можем даже поговорить о стиле и о капсулах-аутфитах, если к слову придется... Но больше всего давай всё-таки говорить о НОРМАЛЬНЫХ мамах или СРЕДНЕСТАТИСТИЧЕСКИХ... О как!

Tosjka:
Супер-пупер-гламур мама – это интересно! Знаешь как я ее себе предстваляю?
СУПЕР мама… НА ПОДИУМ:
У неё ухоженные, развитые всякими развивалками, воспитанные, социализированные, закаленные и всегда здоровые дети, накормленные грудным молоком аж до 3 х лет и при этом поедающие все остальное кусками с полугода, она никогда не повышает на них голос, не наказывает, оговаривает с ними свои просьбы и их желания, читает Гиппенрейтер, ходит на психологические курсы по адаптации к школе, детсаду и к будущей жене или мужу, у неё всегда наготовлен завтрак, обед и ужин и продуманы полдники и перекусы, нет вчерашнего супа и сырников, просчитаны калории и Гипогликемический индекс, она лихо водит машину, успевает заниматься внешним видом и следить за стилем детей и мужа, она выносит мусорник наглаженная и напомаженная и гладит постельное бельё с двух сторон, она начитанная, продвинутая в компьютерных технологиях, гламурная креативщица, знающая английский и еще 30 японских слов, она позитивна, приветлива, остроумна, кокетлива, сексуальная, сочувственна и миролюбива ... Ах да, ещё у неё есть юбка с Ляредута и трусы для мужа с е-бея ...

Lapsa:
О Боже!!! Такие разве бывают? Эта мама просто НАРИСОВАННАЯ! В жизни всё иначе. В жизни у мамы бывает мусор на полу и немытая посуда, и даже нечесаная с утра голова. В жизни есть сопли и гриппы-простуды, соседи, включающие музыку на полную катушку в 7 утра, дождливая погода… Всё это может заставить маму злиться. Бывают ссоры с мужем и окружающими близкими….

Tosjka:
Спешу добавить от себя и о себе... Еще бывают мамские ПМСы… грязные носки мужа на журнальном столике, душные троллейбусы, а ты в шубе и в кофте, и в колготках с начесом, потому что на Гисметео обещали мороз и снег, а на улице плюс десять и дождь. И еще бывают у мам тупые коллеги, задающие кучу глупых вопросов, и нагоняи от начальства. А как злит, что никогда нет времени вовремя сходить на ваксинг, педикюр, маникюр, ваксацию, пиллинг и массаж вулканическими породами. И как бесит, что если дома нечего есть, то все сидят и ждут, пока мама приползет с работы мертвой селедкой, напарит, нажарит, разжует и всем положит в рот…

Lapsa:
Знаешь, а ведь всё то, что ты сейчас перечислила, вполне согласуется с теорией Винникотта. Именно таких мам он и называет «достаточно хорошими мамами». Они не нарисованные, а самые что ни на есть настоящие, из плоти и крови, со своими эмоциями и слабостями.

Суть в том, что раздражение, обида, ревность - это чувства, которые могут (и имеют полное право) возникать - в том числе и по отношению к самым дорогим, самым близким людям. Но даже под влиянием этих чувств - нельзя унижать близких людей, оскорблять их, и тогда в этих слабостях не будет ничего постыдного. Великая НАУКА - умение выражать свои эмоции в наименее обидной для другого человека форме. Для этого ВАЖНО заглянуть в себя и быть при этом честным с собой, научиться различать собственные чувства, проговаривать их и прощать себя. Мамам надо учиться не гнать прочь дурные мысли, а позволять им быть. И постепенно пытаться разобраться в том, почему они возникли, что стало их причиной, как можно решить возникшую проблему наиболее конструктивным образом.

Tosjka:
В наше время несложно научиться решать все проблемы, включая общегалактические. Можно сходить на модные супер – курсы для супер-мам. Сейчас таких пруд-пруди. Там научат супер-методам и подскажут супер-приемы…

Lapsa:
Можно ходить на любые тренинги и курсы по материнскому самосовершенствованию и думать, что это приблизит тебя к идеалу и откроет "мамский третий глаз". А в реальной жизни столкнутся с тем, что совет малообразованной бабули окажется более полезным и действенным, чем семинар "от гуру психологии". Мама - это не болезнь, это не надо лечить психотренингом. Мама - это естественное состояние. Мама - существо мудрейшее. Она мудро относится к собственным ошибкам, не боится неудач, и чаще всего учится именно на своём опыте.

Tosjka:
Алиска, у меня от прочтения твоих умнющих тезисов расправились плечи и втянулся живот. Я балдею от состояния обычного материнства. Мечтаю уволиться с работы и отдаться детям полностью, с головой, ногами и хвостом... Целовать бы их сутками, жмакать, песни петь, книжки читать, гулять, играть...

Lapsa:
Ты в своем репертуаре – всё скачешь по крайностям. Но, собственно, не одна ты.

Tosjka:
Это ты о чем?

Lapsa:
Одна крайность - это когда мама, рожая ребенка, подсознательно или осознанно, решает "отдать жизнь" малышу, подарить всю себя своей кровиночке, полностью растворить саму себя в материнстве. Мысли, время, интересы и даже порой карьера такой мамы сконцентрированы только на ребенке.

Это состояние переживает большинство женщин. И оно естественно, но лишь до определенного момента. Пока младенец беспомощен, он абсолютно зависим от матери, он не может без нее выжить. Но ведь конечная цель матери - вырастить самостоятельного, свободного человека, который способен жить полноценной, счастливой жизнью. Следовательно, по законам развития, зависимость ребенка от матери постепенно должна ослабевать. И очень важно, чтобы у мамы этот процесс происходил столь же естественно, как и у малыша.

Lapsa:
Подумай – ты ведь достаточно хорошая мама, а еще ты жена и привлекательная женщина, и чья-то подруга, ты имеешь право на свое личное время, на своё пространство, на свои собственные, и только свои увлечения! Все очень просто - позволь своему ребенку расти и становиться самостоятельным! Иногда для этого достаточно просто остановиться на минутку и посмотреть вокруг: жизнь идет своим чередом. Ребенок родился, механизм запущен.

Tosjka:
Другими словами, «Baudi dzīvi». Расставь приоритеты и не забывай, что детям крайне необходима красивая, веселая, активная мама.

Lapsa:
Да, именно. Но есть еще и другая крайность, - это абсолютная эмоциональная отстраненность от своего ребенка.

Как правило, она свойственна мамам, которые к моменту появления ребенка на свет достигли определенных успехов в жизни. Они и с появлением ребенка не дают себя права остановить продвижение по карьерной лестнице. Такая мама всячески пытается наилучшим образом заменить себя – исполняется любой каприз, обеспечиваются няни, лучшие игрушки, супер-бабушки. И все это - с самого рождения. Потом, с каждым месяцем, все больше и больше... И вроде как уже мамины эмоции в общении с ребёнком становятся не важны. Они ведь успешно заменимы.

Tosjka:
Это те которые детей не рожают, а заводят, как собачек и рыбок и потом не знают куда от ребенка спрятаться? Знаю я парочку таких мам и вроде девченки замечательные, а материнством тяготеют. Покупают крохам крутые аутфиты и капсулы, показывают гостям как диковинку и не знают как себя оправдять, за то, что не заметили как их малыш научился смешно кушать ложкой, сам ходить на горшочек, нарисовал первого человечка. А ведь они они любят своих детей... но не могут принять перемены, которые приносит в их удобный, устаявшийся жизненный уклад обкаканый малыш.

Lapsa:
Да, так бывает, и очень часто. И мама не знает, что делать, и ребёнок не счастлив среди горы игрушек. И получается, что и одна крайность плохо – от малыша откупаются, и вторая не мёд – не дают ребёнку обрести самостоятельность. Не зря Блез Паскаль сказал когда-то: «Величие не в том, чтобы впадать в крайность, но в том, чтобы касаться одновременно двух крайностей и заполнять промежуток между ними.»

Tosjka:
Золотая середина... мудрость предков! Но сложно и муторно нон-стопно себя контролировать, подобно циркачу на арене, который стоит на десяти банках и пытается не завалиться!

Lapsa:
Знаешь, на самом-то деле грань между самопожертвованием, полной отдачей и отстраненностью очень тонка. И из-за этой хрупкости очень легко уклониться в одну или вторую сторону. Все мамы допускают ошибки. И это ХОРОШО! Эти ошибки должны быть. Их можно… нет, даже нужно, любить, такие вот “ошибки – уклонения” в стороны маниакальной идеальности или неосознанной равнодушности. Не нужно сомневаться в собственном материнстве, оценивать его. Нужно верить себе и не бояться спотыкаться – потому что только споткнувшись, можно научиться выпрямляться. Именно ошибки делают маму живой – не нарисованной. И только у живой мамы могут вырасти живые, яркие, полноценные дети, настоящие личности. Потому что дети все познают на примерах. И, когда они видят, что мама ошибается, но потом умеет признать ошибки и решить проблемы, они учатся именно такой жизненной позици: быть чесными с собой и всем миром и открытыми для добра и радости.

Lapsa:
А вообще, Тоськин, заболтались мы о серьёзном. А ведь сейчас все только и делают, что болтают. И иногда за болтовнёй забывают ЖИТЬ. Надо не рассуждать о том, как правильно и хорошо, а учиться это претворять в свою жизнь. И будет и хорошо, и радостно, и интересно, и позитивно!

Tosjka:
Упс... сказать нечего! Распект и уважуха Господину Винникоту и тебе Добрый Друг Алиска! Тру-ля-ля... Завтра новый день и будут новые мысли и разговоры за ними... а сейчас мне так хорошо от своей достаточно хорошести. Пойду гавриков купать. Ариведерчи !

Эпилог:
Мне нравится использовать слова «достаточно хороший». Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие - это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы - это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима.
Д.Винникотт

Publicēts: пятница, 27 ноября 2009
Skatīts 6921