Lisonya

Татьяна Кутузова, психолог

www.centrsdardedze.lv

Вторая попытка построить отношения ... новые надежды, новые сомнения, крылья за спиной. ..

Второй брак – это шанс стать счастливым и построить гармоничные отношения в семье. Замечательно, если это удается. Замечательно, если ребенок может видеть счастливую маму или отца, найти взаимопонимание с отчимом (мачехой) и наблюдать, и впитывать в себя образец того, как двое могут ладить друг с другом.
Только получается так далеко не всегда. Дети ревнуют, болеют, плохо себя ведут, становятся капризными или злыми.

И родители страдают от чувства вины перед ребенком, злости на него же и страха перед будущим. Мы не будем здесь говорить о том, как преодолеть сопротивление ребенка, как добиться хорошего поведения, потому что это не борьба и не воспитание. Мы будем говорить о том, как помочь ребенку разобраться в ситуации и найти в новой семье свое новое место. Потому что он – вечное.

Напоминание о прошлом

Ребенок для родителя – живое напоминание о том, что было: о любви и конфликтах, об одиночестве или разводе. Чем эмоциональнее и дольше были отношения между родителями, тем сильнее напоминание.

Зачастую родители, решаясь на развод, а потом на второй брак, надеятся этим как бы перечеркнуть, уничтожить прошлое. Стереть, забыть, написать свою историю на чистовик. Увы, это невозможно. И чем сильнее это желание, тем больше родитель искажает свое восприятие реальности. Мама вздыхает с облегчением, когда ребенок не хочет видеться с отцом. Радуется, что он стал меньше спрашивать про папу, успокаивает себя мыслью, что ребенок все понял, принял отчима и ему хорошо. А дети избегают задавать вопросы на «трудные» темы, потому что чувствуют, что это больно - и родителям, и им самим. И тревога продолжает мучать, вопросы продолжают множиться, и ребенок вынужден сам находить на них ответы, иногда далекие от реальности.

На заметку: объясните ребенку причину развода. Объясните, почему вы снова создаете семью. Даже если вам кажется, что он маленький и не сможет вас понять. Не говоря ничего, мы только усложняем ему задачу – он все равно должен понять, но у него нет информации. Говорите столько, сколько надо ребенку, отвечая на его робкие вопросы снова и снова.

Что должен понять ребенок:

• что мама и папа не будут жить вместе (если вы разошлись менее двух лет назад);
• что он не виноват в их разрыве.

Что он должен точно знать:

• любят ли их оба родителя;
• кто где будет жить;
• как часто они будут видеться с папой (мамой);
• как изменится его жизнь (важно проговорить как можно больше мелочей , значимых для ребенка, например, сможет ли ребенок заниматься любимым футболом, кто будет его отвозить в школу, сможет ли папа и дальше делать то,что делал для него или вместе с ним, или кто будет это делать).

А также важно сказать ребенку, что у него всегда будет

• Одна мама и один папа.
  В какой-то момент ребенок осознает, что мама и папа не будут вместе. Переживание, шокирующее само по себе, дополняется страхами и сомнениями: а не уйдет ли второй родитель тоже? а что будет со мной? Не останусь ли я один? Раз родители перестали любить друг друга, то и меня могут разлюбить в один миг?
  Ребенок не в состоянии задать эти вопросы, но он должен получить на них ответы. И если ответы ему не скажут родители, он будет искать их сам - в высказываниях, мимике, поступках родителей. И поиск нового партнера – это поступок мамы (или папы), который может быть проинтерпретирован и так: она строят свою жизнь заново, я им больше не нужен.

  На заметку:
  Объясните ребенку, что любовь взрослых друг к другу и любовь к детям отличаются. Расскажите ему, что мама и папа у него - навсегда. И подкрепите эти слова конкретными фактами.
  Если ребенок остался с матерью, скажите, когда и как он будет видеться с отцом, какие традиции, связанные с папой, буду соблюдаться (и соблюдайте их), например, прогулки в парк по воскресеньям, чай перед сном. Если ребенка связывали с отцом теплые отношения, бережно относитесь к его подаркам ребенку, фотографиям. Ведь на долгие годы в вашей семье сохранится его
  

• Незримое присутствие.
  Для ребенка, как и для вас – все не так, как раньше. Но не все то, что для вас – радостно, радостно для ребенка. Постарайтесь, чтобы интересы ребенка не пострадали от нововведений. Это не значит, что вы должны каждый свой шаг согласовывать с ним, он остается ребенком, но сохраните в его жизни то, что было для него важно и приятно.
  Отец ребенка будет присутствовать в вашей жизни – реальными визитами или детскими фантазиями, в зависимости от ситуации. Он будет напоминать о себе фразами «а вот папа бы мне разрешил!», «у тебя нет права меня воспитывать – ты не мой папа!» (отчиму), «а папа это делал так». Естественные чувства в этой ситуации - вина перед ребенком и новым супругом одновременно, гнев на бывшего супруга и на ребенка, страх за отношения в семье. Чтобы волнений и обид было меньше, нужна ясность у кого какие права или:
  
• Кто есть кто.
  Когда ребенок через ссоры, обиды и протесты старается определить, кто и как его может воспитывать и диктовать правила в семье, он выполняет не свою работу. Скорее всего, родителям ребенка и их новым партнерам, надо разобраться и договориться, кто на что имеет право и каких принципов они придерживаются в воспитании. Пока этой ясности нет в головах у взрослых – будет хаос в поведении ребенка.

  Необходимый минимум:

  • Правила в семье определяются взрослыми, при этом учитываются интересы ребенка. Вступая в новые отношения, мама учитывает, как ее партнер относится к ребенку, хочет ли и старается ли он построить с ним отношения. Однако, решение – быть с ним или нет, она принимает сама. Перекладывать ответственность за выбор на ребенка было бы не совсем честно, он не может и не должен решать такие вопросы.
    В новой семье у взрослых есть право решать, что и как делать, по каким правилам жить и как распределять обязанности.
  • Прошлое имеет право на существование и к нему есть уважение.
    Разрешая ребенку (и партнеру тоже) говорить о прошлом и прошлых отношениях, уважая его привязанность к отцу (маме), трепетное отношение к их подаркам и словам, мы поддерживаем самоуважение ребенка.
    Пренебрежительно высказываясь в адрес любого из родителей, стараясь избегать трудных разговоров или уничтожить следы прошлого, мы подрываем его веру в себя, потому что он чувствует себя большой ошибкой - частью этого прошлого, и мучается виной и обидой.

Во втором браке типичная проблема – неприятие, ревность, протест со стороны детей от первого брака.
Чаще всего она всплывает, когда:

• ребенка ставят перед фактом развода и новой семьи, не вдаваясь в объяснения, что, как почему;
• мачеха или отчим стараются быстро занять место родителя и применяют морализаторские или силовые методы воспитания;
• жизнь ребенка меняется очень сильно – от места жительства до распорядка дня и занятий;
• ребенок гораздо меньше времени проводит с мамой и(или) папой.

Против чего они протестуют? Что они чувствуют?

• Протест 1. Против того,что меняется жизнь. Новый уклад, новые правила поведения и новые запреты. Новый человек в доме, с которым надо считаться.
  Чувства: страх перед неизвестным будущим, гнев на родителей,что это допустили, чувство своей незначимости.

• Протест 2. Против потери власти и влияния на родителя, потери главного места рядом с ним.
  Чувства: собственной никчемности и слабости, гнев на родителей, отчаяние, страх.

• Протест 3. Против подчинения чужаку.
  Чувства: слабость и гнев на родителей и на новых супругов.

• Протест 4. Против маминой (папиной) любви.
  Чувства: собственная никчемность, вина за утрату родительской любви, гнев на себя, страх перед будущим ( и перед рождением новых детей).

• Протест 5. Против потери стабильности.
  Чувства: гнев на родителей, собственная беспомощность.

Что чувствуют родители?

Смешанные чувства радости и вины перед ребенком. Обычно родители склонны приуменьшать негативные переживания детей. Они хотят верить,что все хорошо и видят малейшие признаки мира и дружбы. Встречаться с бывшими супругами, говорить о прошлом, объяснять что-то детям – неприятно. Это усиливает чувства вины, досады, стыда, подрывает уверенность в себе, в своих действиях. Только если реальности счастливых в новом браке родителей и переживающих кризис детей очень далеки друг от друга, начинаются проблемы в виде нарушений поведения, плохой учебы и болезней.

А что чувствуют они – «чужие»?

Неуверенность. В том, правильно ли поступаю, имею ли право, о чем говорить и как подойти.

Страх. Что не примут, не полюбят, не получится построить отношения. Если детей несколько и они не малыши, опасение,что они объединяться против него.

Раздражение и злость. На то, что опять конфликт или непонятное поведение ребенка, на партнера, за то,что слишком нянчится с ребенком, на себя, за то,что не может нати подход к детям.

Жалость. По отношению к ребенку и иногда к себе и партнеру.

Надежду, что все же отношения наладятся и все вместе смогут жить в согласии.

Искреннюю любовь или симпатию к ребенку любимого человека.

Во втором браке партнерам особенно нужна поддержка друг друга, если в семье есть дети. Только с помощью партнера можно пережить кризис, притирку и поиск новых статусов и ролей в семье.

Ситуация мачехи и отчима уникальна. У них почти нет «родительских» способов воздействия на ребенка по типу «я сказал – ты должен сделать». Они вынуждены завоевывать доверие ребенка, искать к нему подход. А ребенок иногда сопротивляется и этому, потому что принять отчима – означает предать отца, принять мачеху – предать мать. Перед супругами во втором браке стоит трудная задача – сохранить статус взрослого, главного, не родителя, но и не чужого, при этом построить отношения с ребенком так,чтобы не «сломать» и не унизить его.

Если отец ушел давно или его «не было», это будет не так сложно. Но и тут есть подводный камень. Дети, особенно мальчики, прожившие с матерями несколько лет вдвоем, привыкают,что мама – его полностью, он как бы «главный мужчина в семье», и внезапно появившийся новый мамин друг может столкнуться с жесточайшей ревностью маленького мужчины, который борется за свое место рядом с любимой женщиной.
Если же разрыв произошел недавно, а ребенок любил отца – это кропотливый труд на годы.

Чем младше ребенок, тем действеннее способы подружиться. Много внимания, интерес к делам ребенка и его чувствам, разговоры на темы любви, дружбы, семьи, уважение к маме и папе способны растопить лед в сердце и смягчить боль.
Более старшим детям важно слышать, что новый партнер не претендует на роль папы, а мачеха – на роль мамы. Ребенку важно знать, что отчим – мамин муж, что он любит маму (жена папы любит папу), и что хочет подружиться с ним.

На заметку:

• Взрослые очень помогут детям, если примут как данность,что им тоже трудно и не будут надеяться на послушание ребенка;
• родители должны быть готовы к тому,что им придется помогать детям и новым супругам строить отношения;
• подчеркивайте значимость нового супруга для вас перед ребенком;
• говорите ребенку о своей любви;
• подчркивайте значимость ребенка для вас преде новым супругом;
• уважая прошлое ребенка, мы получаем в ответ его уважение.

В заключение...

Любовь, брак, рождения детей - всегда важные темы. Если же ваш ребенок вступает в брак вместе с вами, будьте готовы много говорить на эти темы, объясняя еще и еще раз ему, и себе заодно, что и как происходит в этом сложном мире. А самоотверженные мачехи и терпеливые отчимы, ищущие тропиночки к детским сердцам, помогут почувствовать вам и вашим детям, что существует счастливая супружеская и вечная родительская любовь.

18	Publicēts: четверг, 18 Июня 2009 Skatīts 9000

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas