Sākumlapa  |  Forums  |  Raksti  |  Blogi  |  Galerijas  |  Zīdīšanas konsultanti  |  Nodarbību saraksts
по-русски   latviski

FotoGalerija

Nodarbības



FotoGalerija

FotoGalerija

Radošā darbnīca

Pērk un pārdod




Lisonya


Татьяна Кутузова, психолог

www.centrsdardedze.lv

Вторая попытка построить отношения ... новые надежды, новые сомнения, крылья за спиной. ..

Второй брак – это шанс стать счастливым и построить гармоничные отношения в семье. Замечательно, если это удается. Замечательно, если ребенок может видеть счастливую маму или отца, найти взаимопонимание с отчимом (мачехой) и наблюдать, и впитывать в себя образец того, как двое могут ладить друг с другом.
Только получается так далеко не всегда. Дети ревнуют, болеют, плохо себя ведут, становятся капризными или злыми.

И родители страдают от чувства вины перед ребенком, злости на него же и страха перед будущим. Мы не будем здесь говорить о том, как преодолеть сопротивление ребенка, как добиться хорошего поведения, потому что это не борьба и не воспитание. Мы будем говорить о том, как помочь ребенку разобраться в ситуации и найти в новой семье свое новое место. Потому что он – вечное.

Напоминание о прошлом

Ребенок для родителя – живое напоминание о том, что было: о любви и конфликтах, об одиночестве или разводе. Чем эмоциональнее и дольше были отношения между родителями, тем сильнее напоминание.

Зачастую родители, решаясь на развод, а потом на второй брак, надеятся этим как бы перечеркнуть, уничтожить прошлое. Стереть, забыть, написать свою историю на чистовик. Увы, это невозможно. И чем сильнее это желание, тем больше родитель искажает свое восприятие реальности. Мама вздыхает с облегчением, когда ребенок не хочет видеться с отцом. Радуется, что он стал меньше спрашивать про папу, успокаивает себя мыслью, что ребенок все понял, принял отчима и ему хорошо. А дети избегают задавать вопросы на «трудные» темы, потому что чувствуют, что это больно - и родителям, и им самим. И тревога продолжает мучать, вопросы продолжают множиться, и ребенок вынужден сам находить на них ответы, иногда далекие от реальности.

На заметку: объясните ребенку причину развода. Объясните, почему вы снова создаете семью. Даже если вам кажется, что он маленький и не сможет вас понять. Не говоря ничего, мы только усложняем ему задачу – он все равно должен понять, но у него нет информации. Говорите столько, сколько надо ребенку, отвечая на его робкие вопросы снова и снова.

Что должен понять ребенок:

  • что мама и папа не будут жить вместе (если вы разошлись менее двух лет назад);
  • что он не виноват в их разрыве.

Что он должен точно знать:

  • любят ли их оба родителя;
  • кто где будет жить;
  • как часто они будут видеться с папой (мамой);
  • как изменится его жизнь (важно проговорить как можно больше мелочей , значимых для ребенка, например, сможет ли ребенок заниматься любимым футболом, кто будет его отвозить в школу, сможет ли папа и дальше делать то,что делал для него или вместе с ним, или кто будет это делать).

А также важно сказать ребенку, что у него всегда будет

  • Одна мама и один папа.
    В какой-то момент ребенок осознает, что мама и папа не будут вместе. Переживание, шокирующее само по себе, дополняется страхами и сомнениями: а не уйдет ли второй родитель тоже? а что будет со мной? Не останусь ли я один? Раз родители перестали любить друг друга, то и меня могут разлюбить в один миг?
    Ребенок не в состоянии задать эти вопросы, но он должен получить на них ответы. И если ответы ему не скажут родители, он будет искать их сам - в высказываниях, мимике, поступках родителей. И поиск нового партнера – это поступок мамы (или папы), который может быть проинтерпретирован и так: она строят свою жизнь заново, я им больше не нужен.

    На заметку:
    Объясните ребенку, что любовь взрослых друг к другу и любовь к детям отличаются. Расскажите ему, что мама и папа у него - навсегда. И подкрепите эти слова конкретными фактами.
    Если ребенок остался с матерью, скажите, когда и как он будет видеться с отцом, какие традиции, связанные с папой, буду соблюдаться (и соблюдайте их), например, прогулки в парк по воскресеньям, чай перед сном. Если ребенка связывали с отцом теплые отношения, бережно относитесь к его подаркам ребенку, фотографиям. Ведь на долгие годы в вашей семье сохранится его

  • Незримое присутствие.
    Для ребенка, как и для вас – все не так, как раньше. Но не все то, что для вас – радостно, радостно для ребенка. Постарайтесь, чтобы интересы ребенка не пострадали от нововведений. Это не значит, что вы должны каждый свой шаг согласовывать с ним, он остается ребенком, но сохраните в его жизни то, что было для него важно и приятно.
    Отец ребенка будет присутствовать в вашей жизни – реальными визитами или детскими фантазиями, в зависимости от ситуации. Он будет напоминать о себе фразами «а вот папа бы мне разрешил!», «у тебя нет права меня воспитывать – ты не мой папа!» (отчиму), «а папа это делал так». Естественные чувства в этой ситуации - вина перед ребенком и новым супругом одновременно, гнев на бывшего супруга и на ребенка, страх за отношения в семье. Чтобы волнений и обид было меньше, нужна ясность у кого какие права или:
  • Кто есть кто.
    Когда ребенок через ссоры, обиды и протесты старается определить, кто и как его может воспитывать и диктовать правила в семье, он выполняет не свою работу. Скорее всего, родителям ребенка и их новым партнерам, надо разобраться и договориться, кто на что имеет право и каких принципов они придерживаются в воспитании. Пока этой ясности нет в головах у взрослых – будет хаос в поведении ребенка.

    Необходимый минимум:

    • Правила в семье определяются взрослыми, при этом учитываются интересы ребенка. Вступая в новые отношения, мама учитывает, как ее партнер относится к ребенку, хочет ли и старается ли он построить с ним отношения. Однако, решение – быть с ним или нет, она принимает сама. Перекладывать ответственность за выбор на ребенка было бы не совсем честно, он не может и не должен решать такие вопросы.
      В новой семье у взрослых есть право решать, что и как делать, по каким правилам жить и как распределять обязанности.
    • Прошлое имеет право на существование и к нему есть уважение.
      Разрешая ребенку (и партнеру тоже) говорить о прошлом и прошлых отношениях, уважая его привязанность к отцу (маме), трепетное отношение к их подаркам и словам, мы поддерживаем самоуважение ребенка.
      Пренебрежительно высказываясь в адрес любого из родителей, стараясь избегать трудных разговоров или уничтожить следы прошлого, мы подрываем его веру в себя, потому что он чувствует себя большой ошибкой - частью этого прошлого, и мучается виной и обидой.

Во втором браке типичная проблема – неприятие, ревность, протест со стороны детей от первого брака.
Чаще всего она всплывает, когда:

  • ребенка ставят перед фактом развода и новой семьи, не вдаваясь в объяснения, что, как почему;
  • мачеха или отчим стараются быстро занять место родителя и применяют морализаторские или силовые методы воспитания;
  • жизнь ребенка меняется очень сильно – от места жительства до распорядка дня и занятий;
  • ребенок гораздо меньше времени проводит с мамой и(или) папой.

Против чего они протестуют? Что они чувствуют?

  • Протест 1. Против того,что меняется жизнь. Новый уклад, новые правила поведения и новые запреты. Новый человек в доме, с которым надо считаться.
    Чувства: страх перед неизвестным будущим, гнев на родителей,что это допустили, чувство своей незначимости.

  • Протест 2. Против потери власти и влияния на родителя, потери главного места рядом с ним.
    Чувства: собственной никчемности и слабости, гнев на родителей, отчаяние, страх.

  • Протест 3. Против подчинения чужаку.
    Чувства: слабость и гнев на родителей и на новых супругов.

  • Протест 4. Против маминой (папиной) любви.
    Чувства: собственная никчемность, вина за утрату родительской любви, гнев на себя, страх перед будущим ( и перед рождением новых детей).

  • Протест 5. Против потери стабильности.
    Чувства: гнев на родителей, собственная беспомощность.

Что чувствуют родители?

Смешанные чувства радости и вины перед ребенком. Обычно родители склонны приуменьшать негативные переживания детей. Они хотят верить,что все хорошо и видят малейшие признаки мира и дружбы. Встречаться с бывшими супругами, говорить о прошлом, объяснять что-то детям – неприятно. Это усиливает чувства вины, досады, стыда, подрывает уверенность в себе, в своих действиях. Только если реальности счастливых в новом браке родителей и переживающих кризис детей очень далеки друг от друга, начинаются проблемы в виде нарушений поведения, плохой учебы и болезней.

А что чувствуют они – «чужие»?

Неуверенность. В том, правильно ли поступаю, имею ли право, о чем говорить и как подойти.

Страх. Что не примут, не полюбят, не получится построить отношения. Если детей несколько и они не малыши, опасение,что они объединяться против него.

Раздражение и злость. На то, что опять конфликт или непонятное поведение ребенка, на партнера, за то,что слишком нянчится с ребенком, на себя, за то,что не может нати подход к детям.

Жалость. По отношению к ребенку и иногда к себе и партнеру.

Надежду, что все же отношения наладятся и все вместе смогут жить в согласии.

Искреннюю любовь или симпатию к ребенку любимого человека.

Во втором браке партнерам особенно нужна поддержка друг друга, если в семье есть дети. Только с помощью партнера можно пережить кризис, притирку и поиск новых статусов и ролей в семье.

Ситуация мачехи и отчима уникальна. У них почти нет «родительских» способов воздействия на ребенка по типу «я сказал – ты должен сделать». Они вынуждены завоевывать доверие ребенка, искать к нему подход. А ребенок иногда сопротивляется и этому, потому что принять отчима – означает предать отца, принять мачеху – предать мать. Перед супругами во втором браке стоит трудная задача – сохранить статус взрослого, главного, не родителя, но и не чужого, при этом построить отношения с ребенком так,чтобы не «сломать» и не унизить его.

Если отец ушел давно или его «не было», это будет не так сложно. Но и тут есть подводный камень. Дети, особенно мальчики, прожившие с матерями несколько лет вдвоем, привыкают,что мама – его полностью, он как бы «главный мужчина в семье», и внезапно появившийся новый мамин друг может столкнуться с жесточайшей ревностью маленького мужчины, который борется за свое место рядом с любимой женщиной.
Если же разрыв произошел недавно, а ребенок любил отца – это кропотливый труд на годы.

Чем младше ребенок, тем действеннее способы подружиться. Много внимания, интерес к делам ребенка и его чувствам, разговоры на темы любви, дружбы, семьи, уважение к маме и папе способны растопить лед в сердце и смягчить боль.
Более старшим детям важно слышать, что новый партнер не претендует на роль папы, а мачеха – на роль мамы. Ребенку важно знать, что отчим – мамин муж, что он любит маму (жена папы любит папу), и что хочет подружиться с ним.

На заметку:

  • Взрослые очень помогут детям, если примут как данность,что им тоже трудно и не будут надеяться на послушание ребенка;
  • родители должны быть готовы к тому,что им придется помогать детям и новым супругам строить отношения;
  • подчеркивайте значимость нового супруга для вас перед ребенком;
  • говорите ребенку о своей любви;
  • подчркивайте значимость ребенка для вас преде новым супругом;
  • уважая прошлое ребенка, мы получаем в ответ его уважение.

В заключение...

Любовь, брак, рождения детей - всегда важные темы. Если же ваш ребенок вступает в брак вместе с вами, будьте готовы много говорить на эти темы, объясняя еще и еще раз ему, и себе заодно, что и как происходит в этом сложном мире. А самоотверженные мачехи и терпеливые отчимы, ищущие тропиночки к детским сердцам, помогут почувствовать вам и вашим детям, что существует счастливая супружеская и вечная родительская любовь.





18

Publicēts: четверг, 18 Июня 2009
Skatīts 8801





© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas



Рига, Латвия
Piektd., 29/03
vakars

skaidrs

/images/weather/n_0_10_0_0.jpg
7°..9°

Vējš D, 0-2 m/s
Atm. spiediens 751..753 mm
Sestd., 30/03
nakts

apmācies

/images/weather/n_3_10_0_0.jpg
5°..7°

Vējš D, 2-4 m/s
Atm. spiediens 753..755 mm
Sestd., 30/03
rīts

mākoņains

/images/weather/d_2_10_0_0.jpg
7°..9°

Vējš D, 2-4 m/s
Atm. spiediens 751..753 mm
Sestd., 30/03
diena

skaidrs

/images/weather/d_0_10_0_0.jpg
11°..13°

Vējš R, 2-4 m/s
Atm. spiediens 754..756 mm

Piedavāts Gismeteo.Ru

Tagad portalā 1 viesu un 3 lietotāju.
Ja Jums ir vispārīgi jautājumi, lietišķi piedāvājumi vai ieteikumi, uzrakstiet mums vēstuli
© KKM Klubs 2006 — 2022