Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

«Любовь» и пустота

Слово «любовь» в кавычки взято не случайно. Плакать сутки напролёт, не есть, не спать, думать только о нём (о ней) и твердить, что «не могу без него (без неё)» Для меня это скорее свидетельство болезненной зависимости, а не прекрасного чувства.

К сожалению, такие трагедии типичны не только для подростков в период гормональных бурь, но и для вполне физически зрелых людей. Когда один человек в восприятии другого раздулся до гигантских размеров и заслонил весь мир, то ничего прекрасного и трогательного я в этом не вижу. Для меня одержимость другим человеком говорит скорее о внутренней пустоте, которую надо чем-то или кем-то заполнить, чем о душевном богатстве и красоте. Такие люди похожи на голодных младенцев, которые не успокоятся, пока не получат свою «сисю», только голод у них не физический, а эмоциональный. Вот этот эмоциональный голод часто и называют «Великой любовью». Этот голод может ощущаться как холодная и тревожная пустота, которую чем только ни пытаются заполнить, а она по-прежнему там. Ни еда, ни алкоголь, ни яркие впечатления тут не помогут. Потому что пустота эта незаполняема - ничем внешним. Ведь она появилась из-за разрыва между потенциалом человека и тем, кто он сейчас.

Чем больше человеку дано, тем больше он может реализовать в своей жизни и тем сильнее напряжение, когда он этого не делает. Если человек не движется к реализации своего потенциала, то разрыв нарастает, пустота увеличивается и в какой-то момент становится совершенно невыносимой. Тут и начинается самое интересное. Очень часто то, что человек выбирает в качестве «наполнителя», только усугубляет проблему. Примеры? -
Пожалуйста!

Допустим, у человека были трудности с профессиональной самореализацией. Стеснялся, откладывал своё выступление с инновациями, предложениями. И тут коллега делает то, на что наш герой не решился, и теперь он наблюдает, как его коллегу замечают, поддерживают, как тот продвигается, реализуется, растёт. Что дальше? Спросить себя, а чего я торможу, и последовать примеру или запить с горя? Если прибегнуть к помощи алкоголя, можно втянуться и профессиональной реализации это явно на пользу не пойдёт.

Ещё пример из другой сферы, прямо противоположный. У другого человека с профессиональной реализацией всё в полном порядке. Классный специалист, растёт, развивается, совершенствуется, коллеги ценят, доходы приличные, драйв, азарт, признание – всё, чего душа пожелает. Но есть трудности с близкими отношениями. Ну не складываются они хоть плачь. После каждой неудачи человек ещё глубже уходит в работу, с ещё большим азартом и интересом ныряет в очередной проект. Успех, признание, доходы - всё растёт вместе с одиночеством.
Трудоголизм в социальном плане выглядит посимпатичнее алкоголизма, но принцип реализуется один и тот же.

Я привела примеры из разных сфер нашей жизни. И если у меня не хватает сил и ресурсов для роста и развития в одной из них, то усиленное продвижение в другой мне не поможет. А если я вообще нигде и ни в чём не развиваюсь? Тогда чтобы этого не замечать потребуются средства посерьёзнее, чем трудоголизм. Зависимость сужает и обедняет жизнь человека - это верный признак, по которому можно легко распознать болезненную зависимость, даже если её называют «великой и единственной любовью всей моей жизни». Если человек теряет интерес к своим детям, друзьям, любимому делу, и его жизнь бледнеет, выцветает и опустошается, то для меня это показатель того, что что-то не так с этой «любовью». Настоящая любовь всегда на стороне жизни. Там, где она царит, жизнь расцветает и преумножается, а не чахнет и хиреет.

Если же на ком-то сошелся клином белый свет, и он или она вот прямо сейчас не со мной, то что я буду делать? Ждать встречи. Хорошо. Как именно ждать? Не есть, не пить, не спать? Сидеть, тупо уставившись в одну точку, ни с кем ни общаясь и ничем не интересуясь? И если уж говорить, то только о нём (о ней)? Отлично! И в каком же состоянии тогда меня найдёт мой любимый человек? В состоянии сильнейшего истощения и опустошения. И с каким желанием? Ну, конечно, насытиться наконец долгожданным и драгоценным объектом своей великой любви! Утолить жажду. Заполнить сосущую внутри пустоту.

Вам это ничего не напоминает? Ага! Похоже, теперь самое время томным голосом Эдварда из "Сумерек" в исполнении Роберта Паттинсона произнести:
- Ты мой личный сорт героина!
Романтично? Ну кому как…
Наркоману без дозы плохо. Очень плохо. Это зависимость. Тяжелая и разрушительная.
Всё программы по реабилитации зависимых начинаются с признания этого факта.
- Меня зовут Джон. Я алкоголик.

Выздоровление и выход из деструктивных отношений начинаются с того же. Но почему же так мало людей выздоравливают? Почему так много тех, кто продолжает год за годом, дубль за дублем реализовывать всё тот же сценарий? Я думаю, что в зависимости нас удерживает страх перед той самой пустотой. Страх испытать что-то, что кажется невыносимым и от чего мы так отчаянно прячемся во все свои суррогаты: в работу, учёбу, еду, сериалы или «несчастные любови». Пустота как пугающее нечто, сама мысль о приближении к которому вызывает чувство ужаса и безысходности.

Это важное место. Если мы раз за разом убегаем, испугавшись чувств, которые кажутся нам непереносимыми, то привычный сценарий так и будет повторяться в нашей жизни.

Что тут может помочь? Из опыта я знаю, что человеку необходимо реально накопить такой опыт страданий, порождённых тем способом, которым он убегает от своих чувств, чтобы этот опыт стал горше, больнее и страшнее изначального страха. Если по-простому, то человеку должно стать очень плохо, чтобы он решился прекратить своё бегство и начал разворачиваться в сторону того, что его пугало и гнало прочь, решив в конце концов с этим разобраться.

Очень часто та самая пугающая пустота, вызывающая чувство ужаса, отчаяния и безысходности – это всего лишь обычное нарциссическое обесценивание. То, что привычно воспринимается как «Ничто», на самом деле всего лишь четвёрка с плюсом вместо пятёрки. «Ничтожество», судьба которого быть отвергнутым – это человек, который не дотянул 1 миллиметр до планки «грандиозности», установленной тем, кто оценивал, а вернее обесценивал. Если ты не велик, не идеален, не совершенен – ты ничто! Вот какой страх часто стоит за многими зависимостями.

Когда растём, развиваемся, пробуем новое – ошибки неизбежны, и это нормально. Если же относиться к ошибкам и несовершенству как к катастрофе, то выход за пределы знакомого и хорошо отработанного становится практически невозможным. Вот почему мы часто предпочитаем ничего не делать, не пробовать, не начинать, чтобы хоть как-то избежать привычного обесценивания. Не делаем, не растём, не рискуем, не осмеливаемся и не реализуем свой потенциал и оказываемся в том самом напряжении, от которого и пытаемся избавиться при помощи различных зависимостей.

Лекарство от нарциссизма – это ровные, стабильные отношения с безопасной привязанностью, без крайностей идеализации и обесценивания. В таких отношениях можно шаг за шагом заполнять ту пустоту, которая вызывает такое сильное напряжение в нашей жизни. Остаётся вопрос, где же взять такие отношения, если моё ближайшее окружение устроено по принципу качелей «возвеличивания-обесценивания»?

Одним из вариантов нового опыта здоровых отношений могла бы стать терапевтическая группа. На данный момент группа, стартующая с октября, практически укомплектована, но 1-2 человека ещё могут присоединиться.

Обсуждаем статью на форуме

29	Publicēts: четверг, 29 августа 2019 Skatīts 2334

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas