Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Берём паузу!

«Жизненно необходимо останавливать колесо и выгуливать белку»

Заказ в ресторане приходится ждать, потому что его готовят специально для вас. Быстро можно получить лишь приготовленное заранее. Фастфуд – это для тех, кто спешит, и не только в еде.

В общении мы тоже можем выдавать «домашние заготовки» по фирменному семейному рецепту. Обида, разочарование, гнев, испуг, презрение, сарказм выскакивают молниеносно, смотря у кого какая традиционная «кухня». Если вас бесят тугодумы, возможно, есть смысл задуматься, за счёт чего получается быстрый ответ?

Быстрая, сильная реакция, которой мы буквально «выстреливаем» в собеседника, не давая ему даже договорить, с большой долей вероятности адресована вовсе не ему. Скорее всего мы её уже давно приготовили для кого-то другого, вот только применить не смогли…

Лидеры таких экспресс-реакций – это злость и обида. А для тех, кто гордится своей сдержанностью и воспитанностью – презрение, высокомерие и равнодушие.

Как в анекдоте про сморенного монаха:
- Брат, как тебе удаётся так кротко, смиренно, без обид переносить нас? Ведь мы такие несовершенные?
- Какие обиды? Я вас уже проклял!

Если же вы воспитаны ещё лучше, и для вас презирать и чваниться некомильфо, то, скорее всего, вы страшно скучаете, укутав тоску смертную флёром грациозной грусти. Томный вздох и сразу так по-лермонтовски «и скучно, и грустно, и некому руку подать...»

Идём дальше. Важно определиться, устраивает или нет то, что есть на данный момент?

Злюсь, вспыхиваю гневом и хорошо? Не будут на голову садиться? Отлично, продолжаем вспыхивать. Грусть так красива и изысканна, а веселье простовато и примитивно? Веселятся только идиоты? И тут без проблем, продолжаем грустить.
Я пишу исключительно для тех, кому уже хочется по-другому, а привычная реакция продолжает выскакивать на автомате; для тех, кто уже про себя всё знает, всё понимает, кто всё уже изучил, осмыслил и сам готов лекцию прочесть «как надо», а получается всё равно «как всегда». Выглядит это так, как будто у нас нет возможности выбирать свою реакцию, она просто «случается». Похоже? Тогда предлагаю подойти к этой проблеме с другой стороны.

Могли бы по-другому, сделали бы по-другому? Согласны?

Значит, будем запасаться ресурсами, которые нам позволят получить возможность выбирать свою реакцию.

Что это за ресурсы?

1 и основной – это принятие. Не осуждайте и не ругайте себя за то, что и как вы делаете. Это не поможет. Принятие – это не про гордость и одобрение. Принятие – это уважение к собственной реальности. Трезвое видение своей ситуации, без осуждения и ужасания. Просто факт. Сейчас вот так.

2 ресурс, о котором часто забывают – это при-верженность. Мы больше привыкли переживать по поводу от-вержения бывшего или будущего со стороны других, чем задумываться о нашей верности себе. Способность знать себя и не предавать себя, сохраняя приверженность – это дорогого стоит. Было бы круто дать самому себе обещание: «Я тебя не брошу и не предам, чтобы ни случилось!»

3 ресурс – это любопытство, интерес, желание понять, рассмотреть, увидеть, познакомиться поближе. И если приверженность себе помогает уменьшить страх отвержения, то интерес к тому, «как это работает», здорово снижает тревогу по поводу того, «как это воспримут»? Отвергают ведь тех, кто не заслужил хорошей оценки? Здесь важно сместить фокус внимания, перестать быть объектом оценивания. Оценивание и его негативная ипостась – обесценивание – часто признак эмоционального истощения, голода и повышенной тревожности. Оценивать склонны люди в безресурсном состоянии.

Оценить легко и быстро:
- Чушь! Бред! Лузер!
- Супер! Класс! Молодец!
- Садись, два!
- Садись, пять!

Это тупик. Оценка прекращает общение, а не поддерживает его. Кто может быть заинтересован прекратить общение? Скорее всего тот, кто не чувствует себя уверено, устал, нет сил, нет компетентности…

- Мама, почему трава зелёная?
- Что за глупый вопрос?
- А откуда на небе радуга?
- Класс! Давай сфоткаем?

Честнее было бы сказать «Не знаю», если так и есть…

Тут мы снова возвращаемся к первому ресурсу, к принятию: да, сейчас так, сейчас я не знаю, но могу узнать, разобраться, если мне это важно. Узнавание, знакомство, изучение, понимание – всё это требует времени.

Вот мы и подошли к 4 ресурсу. Не зря говорят, что деньги и время – мерило ценности. И это снова про приверженность, про способность и готовность тратить время на себя. Обещать себе время и давать его.

Зацикленность на себе мне не кажется сильно радостной, но как определённый этап в жизни – определённо нужна. Это как в анекдоте про мужика, который пилил дерево в лесу тупой пилой и не соглашался на то, чтобы остановиться и заточить её.

Так вот, увидеть, что пила тупая – это про принятие.

Мне не всё равно, какая у меня пила, и я хочу и получу для себя пилу в лучшем состоянии – это приверженность.

Как превратить тупую пилу в заточенную? Это интерес, любопытство, изучение.
Процесс заточки пилы требует времени и умения.
Признать, что я не умею точить пилу – это не стыдно. Это снова про принятие. Да, это факт. Сейчас вот так – «не умею», но научусь. Потратив время, можно овладеть искусством заточки пилы и привести свой инструмент в порядок. Технический вопрос решён. Пила острая. Теперь можно поинтересоваться: что и зачем хотите пилить?

И вот тут мы снова возвращаемся к тем самым «выстреливающим» чувствам. Гнев, обида, презрение, разочарование, скука – это мои реакции на то, что это всё «не то», не то, что мне нужно, не то, чего я хочу. Если обобщить, то это моё недовольство происходящим. Отлично! Значит, быть недовольной у меня уже получается.

Тогда вопрос:
- Как быть довольной?

Тут без знакомства с собственными желаниями точно не обойтись.

Допустим, я говорю, а меня перебивают. Я в это момент реагирую привычно: злюсь, обижаюсь, начинаю презирать перебившего, что кому больше нравится. Допустим, я привыкла обижаться и замолкать. Так я получаю то, чего хочу, чтобы меня выслушали, не перебивая? Или перебивший меня человек-радио продолжает вещать и в тишине ему даже удобнее? Может, я недостаточно обиженно молчу? Может, надо молчать громче? Выкрутить обиду на максимум? Пусть слеза покатиться и губы задрожат? А, может, попробовать что-нибудь другое?

Например, сказать словами через рот (это выражение подсмотрено в Интернете, не помню у кого): - Я хочу договорить. Мне важно, чтобы ты меня выслушал, не перебивая. Всё, что тебе важно сказать, придержи, пожалуйста, до того момента, когда я закончу.

Получу ли я таким способом то, что мне нужно?

Не факт. Есть люди, которые не умеют и не хотят слушать и могут в лучшем случае пережидать, пока другой человек закончит, чтобы начать говорить о своём.

Но попытаться стоит. Попытки результат не гарантируют, но вероятность точно повышают.

Смотрим, что у нас есть на данный момент, каких ресурсов мы уже себе насобирали.

1. Принятие (допустим, я обижаюсь, когда меня перебивают).

2. Приверженность (я обещаю себе лучше позаботиться о себе в ситуации, когда меня снова перебьют).

3. Я могу поинтересоваться, что происходит и как мне получить другой исход в привычной ситуации (могу попросить меня выслушать, не перебивая).

4. Если я пойму, что у того, кто прямо сейчас рядом со мной, нет того, кто на это способен, я могу потратить время, чтобы найти того, кто умеет услышать.

5. Как я буду всё это осуществлять? Спрашивая словами через рот.

Да, спрашивая, я могу слышать разные ответы: и «да», и «нет». Когда я молча обижаюсь, всю работу будет вынужден проделать тот, на кого я обиделась, наградив его статусом виноватого. Ну посмотрите, какая красота! Я молча обиделась…

- Что случилось?
Молчу.
- Я что-то сделал не так?
Молчу.
- Ты что-то хотела рассказать?
Молчу.
- Прости, я перебил. Расскажи, пожалуйста. Обещаю внимательно дослушать до конца! Мне так важно знать, что у тебя на душе.

Круто? Ведь всё это мы можем получить, не проронив ни слова, ни о чём не сказав, ничего не попросив, а просто качественно обидевшись на человека, готового чувствовать себя виноватым и брать на себя ответственность, чтобы исправлять ситуацию.

И зачем тогда говорить? Суетиться? Просить?
Сидим, ждём, вдруг обломится?
Хорошо, сидите, ждите…
Когда надоест, можно будет попробовать что-нибудь другое.

И что, так-таки никто и не подойдёт к бедному обиженному человеку и не станет утешать, расспрашивать и кормить плюшками? К сожалению, подойдёт и станет. Это как с зависимостью от игровых автоматов. Если бы время от времени выигрыши бы не случались, игроков бы не было. Люди выигрывают, такое случается. Это правда. Но правда и то, что люди спускают в автоматы всё, что имеют. А выигрыш - это всего лишь хитрый стимул, способствующий тому, чтобы человек возвращался туда, где он, в конечном счёте, лишится последнего. Вот так ожидая и надеясь, подпитываемые «удачами», люди стойко и с завидным упорством разрушают свою жизнь.

Кому надоела зависимость от своих привычных реакций, берите паузу, учитесь себя слышать, видеть, узнавать;

Давайте время и другим тоже, учитесь ценить людей, которые не спешат с ответом, возможно, они готовят его специально для вас, не пользуясь домашними заготовками;

Учитесь принимать себя, быть верными себе, не предавая и не бросая себя, сохраняйте приверженность;

Учитесь развиваться, осваивать новое;

Не стыдитесь того, что было или того, чего нет;

Начинайте заботиться о том, что происходит прямо сейчас, по-новому, в паузе от привычного создаётся наше будущее.

Обсуждаем статью на форуме

28	Publicēts: вторник, 28 августа 2018 Skatīts 2457

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas