Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Цугцванг? Call the Midwife!

Цугцва́нг (нем. Zugzwang - «принуждение к ходу») — положение в шашках и шахматах, в котором любой ход игрока ведёт к ухудшению его позиции.
В настоящее время термин употребляется не только в шахматах, но и в быту. Например, в значении, когда любое действие или бездействие все равно приведёт к ухудшению ситуации, то есть «делать нельзя и не делать нельзя».

А если по –русски? И цензурно? В ситуации, которая переживается как невыносимая и совершенно безысходная, необходимо запрашивать помощь со стороны. Это звучит как призыв обратиться к «потусторонним силам»? Те, кто меня знает, в таком бы не заподозрили. Я сугубый практик и реалист. Но соглашусь, особым образом понятая «потустороннесть» в этой статье будет присутствовать.

Объяснюсь. Сказку о Золушке все знают. И всем известно, что Золушка пыталась попасть на бал, не прибегая ни к какой магии. Получилось? Нет. Та система, в которой она жила, не предполагала такого развития событий. Но скажите, что тут такого фантастического или невозможного в том, чтобы умыться, причесаться, одеться, обуться и пойти потанцевать? И вот когда такие простые действия становятся «невозможными», приходится или сдаваться, или начинать верить в «фей».

Золушке была нужна «всего лишь нормальная мама». К сожалению, такие персонажи часто бывают в дефиците. Под «нормальностью» я подразумеваю то, что Винникотт называл «достаточно хорошая мать». В сказке мы видим два полярных персонажа: злая Мачеха и добрая Фея. Целостность отсутствует. Мир чёрно-белый, расщеплённый, или-или. Это похоже на то, как воспринимает маму совсем маленький младенец, у которого ещё не сформировался целостный образ матери: когда кормит и держит на ручках – ангел, фея; когда не бежит по первому писку, отвлеклась, не дала сисю сию минуту – Баба Яга, ведьма! Он и сам расщеплён: блаженство и отчаяние, два полюса, не скреплённые ни памятью, ни знанием, что всё пройдёт. Это норма для младенцев, но порой и взрослые люди застревают в таком же расщеплении...

А кем для нас были наши мамы? Феями? Ведьмами? Или в определённом возрасте одна из них вдруг превратилась в другую? Были ли в них эти два полюса уравновешены? Удавалось ли нам несмотря на все страдания от неизбежного несовершенства мира целиком и конкретной мамы в частности всё-таки оставаться собой и быть принятыми и любимыми со всем своим, опять-таки, несовершенством?

Вернёмся к сказке. Что было бы дальше, если бы Фея не появилась? Если бы Мачеха и Золушка продолжали бы делать всё то, что они делали? Мачеху всё устраивало в таком раскладе, значит изменения – это задача Золушки? И для этого ей рано или поздно пришлось бы признать, что не приведут её действия на бал. Как с этим можно обойтись?

А. Ну и нафиг этот бал!!! Не очень-то и хотелось...
Б. Я плохо старалась, надо ещё лучше, может, всё-таки когда-нибудь, если я ещё лучше, то...?
В. Лучше помечтаю, в моём воображении всё так прекрасно! Реальность – сташный сон!
Г. Сердце болит. Тоска. Безысходность... Выпить? Покурить? Пожевать?

Многие из нас в процессе взросления предавали себя, то есть оказывались в ситуации, где не было другого выхода, кроме как создать некий внутренний разлом, чтобы выжить. Такой разлом обычно означает, что мы заглушали свои истинные чувства и отвергали себя, чтобы нас приняли наши близкие.

Как долго можно продолжать хотеть того, что невозможно в той ситуации, в которой ты находишься? Как долго можно выносить отвержение, отказ, унижение, равнодушие, грубость, хамство, насилие, манипуляции, использование?

Можно. И очень долго. Надо только найти способ. Один из рабочих – анестезия. Можно перестать чувствовать боль. Перестать хотеть. Потеряться. Исчезнуть. Забыть себя. Стать добрым к другим, внимательным, заботливым, помогающим, тем, кто ничего не хочет для себя. Этаким грустным ангелом. Можно обозлиться. Мне никто не нужен. Каждый сам за себя. Мне нельзя помешать, можно только не помочь. Хочешь сделать хорошо – делай сам! Можно стать «Буддой», ничего не желать, довольствоваться малым: нет желаний – нет проблем! «Ангел», «Трудоголик», «Бомж»...

Можно найти свой способ и смириться, успокоиться, перестать рыпаться. Но всё равно - в глубине всех этих «способов» продолжают тлеть совсем другие чувства: обида, злость, гнев, ярость, ненависть, зависть, отчаяние... Это очень сильные чувства из разряда невыносимых. Не зря говорят, что сильное страдание не продолжительно, а продолжительное – не сильно. Потому что длительную и сильную боль вынести невозможно.

Вот и получается, что мы как-то находим способы понизить интенсивность нашей боли, перевести, говоря медицинским языком, острый процесс в хронический. Вот такую «вялотекущую хронь» можно терпеть годами, можно даже всю жизнь...

Поэтому хорошо, что есть кризисы и обострения, хорошо, что с нами иногда случаются какие-то события, выводящие нас из привычного сонного оцепенения: болезни, измены, смерти, предательства, увольнения, ограбления, банкротства и т.д. Я не считаю всё вышеперечисленное хорошим, но иногда это «нехорошее» может быть нам на пользу. На такие неприятности не надо напрашиваться и их не надо никому «организовывать». Но если уж что-либо подобное случилось, то почему бы не воспользоваться?

Для исцеления необходимо восстановить способность в полной мере чувствовать свои чувства и таким образом осознавать и выражать свою правду о том, кто мы есть и чего мы хотим.

Иногда, вывести нас из бесчувственного, притуплённого состояния могут только довольно экстремальные события. Иногда бывает достаточно «простого» отчаяния. Иногда это может быть обыкновенная зависть. Я – за зависть. Это наиболее «мягкий» будильник!

Итак, «будильник» прозвенел, анестезия перестаёт действовать, дискомфорт усиливается – что делать?

1. Признать, что там, где вы есть, нет того, что вам нужно.

2. Нужно «пойти на сторону». Да. Изменить своему привычному окружению. Своим привычкам. Своим устоявшимся схемам. Это сложно. Порой кажется невозможным, но совершенно необходимо, если не хотите снова «уснуть». Пример: представьте, что вы год за годом покупаете булочку в одном и том же магазине. Каждое утро вы приходите и говорите:

- Мне свежую мягкую булочку, пожалуйста!

А вам день за днём, год за годом дают чёрствую и невкусную. Могут ещё обхамить, увидев недовольное лицо. Жри что дают! Ты чем-то недовольна? Капризы? Ещё мозг выносить будешь или съешь как приличная?
Но вы всё равно продолжаете хранить верность этому магазину. Удивительно, правда?

Казалось бы - ну чего проще взять и сказать себе: свежих булочек тут нет. Стоп. Иду в другое место.

Вот с «другим местом» могут возникнуть проблемы. Бывает, что мы так привыкли к одной схеме взаимодействия, что будем её воспроизводить, куда бы ни пришли... А если по какому-то недоразумению мы получим то, чего хотели, то со страху и от неожиданности можем быстренько всё вернуть на круги своя... Не принять, не поверить в то хорошее, чего мы хотим, но боимся... От страха так легко спровоцировать привычную «мачехину» реакцию...

К хорошему тоже надо привыкать постепенно. Но для начала в него надо поверить, хотя бы как в сказку, как в невозможное, как в то, чего не бывает в реальной жизни. Начните присматриваться к тому, что происходит вокруг. Читайте биографии людей, которые вас вдохновляют. Смотрите фильмы о том, что кажется вам невозможным, но желанным в вашей жизни. Смотрите и завидуйте от души тем, чья жизнь вас цепляет и заставляет сожалеть. Хотя бы тихонько, самому себе начинайте признаваться в том, что вам ранит, что неприемлемо, чего не хватает, по чему истосковалась ваша душа... Доверьте эти мысли и чувства своему дневнику. Напишите письмо тому, в кого верите. Кому точно есть до вас дело. Кому дороги вы сами, кто точно вас любит. Неважно, жив этот человек или нет, существует в реальности вокруг вас или только в вашем воображении. Это может быть персонаж книги, мультика, сказки... Расскажите обо всём.

Потом прочитайте это письмо вслух самому себе. Станьте на время тем, в кого вы верите, и тем, в чьей любви и доброжелательности вы не сомневаетесь. Поверьте в это. Напишите ответ. Здорово было бы, чтобы этот ответ вам кто-то прочитал, а вы бы слушали и принимали.

Это была краткая инструкция, как вызвать себе Фею-повитуху, которая поможет выйти из цугцванга, из кризиса, из затянувшегояся притупленного или острого отчаяния. Инструкция для тех, кому пока трудно довериться кому-то, кроме себя.

Следующим шагом могла бы стать попытка повторения похожих отношений с кем-то более реальным.

Обсуждаем статью на форуме

11	Publicēts: четверг, 11 августа 2016 Skatīts 3235

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas