Marusenka, Надежда Зейглиш, гештальт-терапевт

Отношения: живая и мёртвая вода

Мы все хотим, чтобы важные для нас отношения только расцветали, и готовы на многое ради этого. Но результаты часто бывают плачевными: чем больше мы стараемся, тем меньше радости и «цветения»… Ну почему так?

В связи с этим живая и мёртвая вода из волшебных сказок вспомнилась… Ведь с пузырьками что главное? – Не перепутать! Порой кажется, что отношения с самыми близкими мы как раз обильно поливаем «мёртвой» водой, искренне в своём заблуждении, принимая её за «живую». Слыша порой обо всём том, что делается ради улучшения отношений и какие при этом плачевные результаты, становится жаль потраченных усилий. Но понимаю, что бездействовать сложно. Хочется-то ведь всё исправить! Но мы, как правило, делаем лучшее из того, на что способны в данной ситуации, с данным партнёром, в данных отношениях. А если этого не достаточно, то как и за счёт чего смочь иначе?

«Изменения могут произойти лишь тогда, когда в ситуации присутствует поддержка, достаточная для того, чтобы оправдать риск сделать что-нибудь по-другому", - это одна из моих любимых фраз, принадлежащая талантливейшему гештальттерапевту Джорджу Воллантсу.

Хотите, чтобы что-то менялось, нужно «добавить» поддержки туда, где сейчас напряжённость и «болит». Если отношения в глубокомм кризисе, то в поддержке нуждаются оба супруга. Если оба «по нулям» или «в минусе», что делать? В таком состоянии двинуться никуда не получится. Вот поэтому я и предлагала сделать «шаг назад», позаботиться о себе, запастись ресурсами. Это было в первой статье о «шаге назад» и самоподдержке. Запасённые ресурсы не надо сливать в унитаз, хорошо бы использовать их с большей отдачей там, где они нужнее, и для того, для кого они сейчас нужнее. Научиться чётко обозначать свои границы и расставлять приоритеты. Об этом была вторая статья. В третьем приближении предлагаю пойти ещё дальше. Теперь мы готовы ко встрече и взаимодействию с самыми близкими и самыми важными людьми в нашей жизни.

Допустим, что сейчас я более или менее в порядке и готова что-то сделать для улучшения важных для меня отношений. С чего начать?

Можно почитать что-нибудь полезное, запастись рецептами и советами, что и как «способствует», а что нет. Можно поговорить с подругами и попробовать перенять то, что им помогло в налаживании отношений.

Можно послушать Торсунова, Нарушевича и т.д. о мужчинах и женщинах в свете ведической мудрости. Можно сходить на семинар или тренинг по развитию женственности, мужественности, раскрыть секреты счастливой супружеской жизни. Сработает ли всё это? Да, сработает, и нет, не сработает. Кому как повезёт ;-)

Почему нет однозначного ответа? Почему кому-то всё выше перечисленное помогает, а кому-то - нет, да ещё и навредить может?

Представьте, что у вас кашель и вы говорите подруге:
- Ох, не могу, кашель замучал!
А она вам отвечает:
- Да, я вот тоже мучалась, столько всего испробовала, пока не нашла вот Это! С тех пор как я Этим пользуюсь, всё как рукой сняло! На, бери, мне для подруги ничего не жалко!
И вот вы берёте и глотаете то, что вам дала подруга.
Что будет дальше? Может стать лучше, может стать хуже, может ничего не измениться.
От чего это зависит? Конечно, от совпадения, от случайности, от везения в конечном счёте.
Повезёт ли вам в том, что причина кашля у вашей подруги в точности совпадёт с вашей или нет?
Бывают ли такие совпадения? Да, бывают. Тогда нам лучшает. Можно ли навредить себе таким способом? Да, можно. И так тоже бывает.

Если в случае соматических заболеваний, как мне кажется, мы не столь доверчивы и авантюристичны и предпочитаем всё-таки поточнее выяснить, что именно нас беспокоит, то в плане отношений всё выглядит гораздо запущенней.

Здесь, как мне кажется, больше слепой веры в определённые «теории», «системы», «священные знания» и т.д. Я не против всех этих систем и знаний. Я за то, чтобы применять их, опираясь на лучшее знание себя, своего партнёра и собственной уникальной ситуации. Мне бы хотелось поддержать способность сомневаться в вечных и прописных истинах. Это нелегко. Сомнение порождает неуверенность, чувство неопределённости, нестабильности. А в состоянии тревоги так хочется на что-то слепо положиться, довериться, иметь гарантии. Быть убеждённой в своей правоте. Или иметь проверенный рецепт на худой конец…

Но тем не менее я буду продолжать говорить о важности сомнений в эффективности расхожих мнений и советов. Это позволит, выдержав тревогу, лучше разобраться в ситуации и придерживаться принципа «не навреди».
Например, всем известна расхожая истина о том, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.

Могут ли наши кулинарные таланты иметь прямо противоположный эффект?
Да, могут.
Почему? Здесь мне хочется поделиться примером из статьи Елены Назаренко «Хорошие и плохие браки с точки зрения гештальттерапии»

Знакомство с супругами начнём с жены.
Что для неё понятие «Еда»?
Для неё понятие «еда» сопровождается иррациональной установкой: «Еда – это моя Любовь к вам».
(Вообще-то еда – это просто еда. Главное, чтоб она была не из прокисших в холодильнике продуктов, вот за этим надо следить). Помните классику: «Не делайте из еды культа!».
Что для Него понятие «Еда»?
Для Него понятие еда – это никакая не любовь, а – «Попытка установить Власть и Контроль».
Почему так? Ну допустим...
Она:
Когда она была маленькая, её мама совсем не умела готовить и варила макароны на неделю, ела обед в столовой на работе, дочь же ела в продлёнке. Зато когда ребёнок приезжал к бабуле – бабуля готовила для неё роскошные угощения и говорила: «Кушай, детка. Они тебя там совсем не кормят. Бабушка тебе напекла оладушек, вставай завтракать» И так далее.
Поэтому у Неё «еда» до сих пор означает «бабушкина забота и любовь». Она и готовить-то научилась – в пику своей маме и в память о бабушке.
И теперь пытается кормить всех, кого любит, играя роль «Бабушки».
Она как будто бы говорит своему партнёру: «Знаешь, как я тебя умею любить? Как моя бабушка меня любила! То есть сильнее всего на свете!»
Он:
А над ним властная мама (мать с гипер-екой) устанавливала свою Материнскую Власть посредством пищевого контроля. Она знала за него – чего и сколько ему нужно съесть. Она стояла над ним, когда он давился над тарелкой, и говорила: «Пока всё это не съешь, гулять никуда не пойдёшь. Я пашу-пашу у плиты, а вы не жрёте».
Прошло много лет...
Жена готовит еду и как-то по особому дотошно и иррационально наблюдает – поел ли любимый. Стоит над душой и заглядывает в глаза. Что-то знакомое, да?
Он тут же видит свою усатую маму размером с кита, и ком подкатывает к горлу. «Не буду это есть, это гадость!» – кричит внутри него маленький мальчик, над которым издевались всё детство, заставляя глотать ненавистную пищу, лишая выбора.
«Ты хочешь сказать, что ты надо мной хозяйка?» – иррационально думает муж. - Ты ещё мне тут будешь контролировать, что и как я ем? А в туалет за мной не пойдёшь?»
И вот налицо иррациональный конфликт: Она, как всегда – наготовила для мужа изысканнейшей еды, а он, бессознательно усматривая в этом гиперопеку, демонстративно пришёл с пакетом хрючева из Макдака, зарылся в планшет и нагло так чавкает, неинтеллигентно, на жену не глядит.
Или как-то по-особому хамски в ответ на: «Скушай свежий салат» отвечает: «да я на самом деле на улице два блина съел, ты знаешь, мне уже не хочется». И наблюдает исподтишка: «Ну что, съела, старая усатая дура?»
И он не видит, что перед ним не старая усатая дура, а его любящая жена – молодая и симпатичная... И теперь она ревёт, не понимая – за что он так изощрённо над ней издевается и убивает себя гадостью на улице.
А ещё он может психосоматически заболеть нарочно и потом с гордостью сказать: «Вот видишь, мне НЕЛЬЗЯ есть всё то, что ты готовишь».
Его месседж: «Не смей меня кормить».
Если бы хоть один партнёр не имел на пункте «Еда» иррациональный пунктик, он со временем бы (а на самом деле очень скоро) догадался бы, что с его милым что-то не так.
Что-то он как-то неадекватно реагирует на такие простые вещи. В самом деле, разве предложение отведать хорошо сервированный ужин – это печально?

Но перед нами – «плохой» брак. Потому что у обоих супругов травма из детства, связанная с темой «еда». «Хороший брак» - это когда «больные» темы у супругов разные, и хоть один из двух по больному вопросу способен быть более стабильным и понимающим к «подвыповертам» другого.
А тут получается, что не работает этот классический путь «Через желудок». Теперь видно почему. И подобным образом могут саботироваться и другие «проверенные» пути, средства и концепции.
Так подробно разобранный пример с «Едой» нужен для наглядного изучения того, как причудливо влияет на нас прежний опыт и как сложно бывает от этого влияния освободиться.
Незнание этой нашей иррациональной части может приводить к прямо противоположному эффекту. Порой так и бывает, что чем больше мы стараемся, тем хуже становится ситуация в семье. И чем сильнее мы убеждены в собственной правоте и правильности наших действий, тем меньше шансов нам остановиться и вырулить из сложной ситуации.

Если коротко, в нескольких тезисах сформулировать главные идеи этой статьи, то выйдет примерно следующее:

- мы все существа только отчасти рациональные и разумные;

- есть темы и ситуации, в которых здравый смысл молча сваливает;

- у каждого из нас есть некая иррациональная часть, как правило, связанная с «особыми» условиями нашего формирования в детстве;

- в общении с самыми близкими и важными людьми высок риск оказаться захваченными нашим травматичным и иррациональны опытом;

- все разумные, полезные и мудрые «рецепты» оздоровления и укрепления отношений работают до тех пор, пока не наткнутся на нашу иррациональную часть или такое же «чудесатое место» нашего партнёра.

Теперь самое интересное: что делать, когда не работает то, что в принципе должно работать, когда становится только хуже от того, от чего должно становиться лучше?

Здесь важно, КТО это ЧТО делает.

КТО, какой человек будет особенно сильно страдать, наткнувшись на «неправильную», иррациональную реакцию партнёра?

Сильнее всего страдают «правильные», непогрешимые, идеальные, без страха и упрёка и т.д. Безумно трудно тем, для кого позиция «я прав» («я права») – это основа безопасности. Скорее всего, яростные поборники Правильности испытывали дефицит безусловного принятия, возможно, выросли под страхом отвержения за допущенную ошибку или несовершенство. Возможно, в детстве эти заложники правоты должны были отдуваться, удовлетворяя родительские амбиции или «заслуживая» любовь примерным поведением… Причин может быть много, а результат – один: жёсткий и неумолимый внутренний критик-оценщик, который неустанно требует «соответствовать».

Если всё плохо, а я права, то есть только один вариант, почему же всё именно так: «Это ты во всём виноват». Когда-то в детстве так поступили родители по отношению к ребёнку. Теперь во взрослой жизни супруги могут так же поступать друг с другом, занимая родительскую позицию «правого». Но сколько бы мы ни пытались стыдить, убеждать, обвинять, приводить доводы и аргументы – всё это не работает, если у партнёра в этом месте иррациональная, обусловленная травматичным опытом реакция.

Кому будет легче в таких «неправильных» ситуациях? Судя по всему, человеку, который сам в ладу со своей «дурнинкой», который может принять свои ошибки и, мягко пожурив, простить себя, не требуя непогрешимости. Да, лажанула, в другой раз так не буду. Ведь, в конце концов «у всех свои недостатки». Это не пофигизм, это – гуманизм. Без него есть риск стать слишком строгими и требовательными и к себе, и к другим.

Похоже, что принятие может здорово облегчить жизнь себе и близким. Принятие позволяет признать, что да, вот эта проверенная, освящённая вековым опытом, тщательно передаваемая из поколения в поколение и рекомендованная известнейшими гуру «живая вода» тут не годится. Хорошо, давай искать, что же нам подойдёт?

Обсуждаем статью здесь

22	Publicēts: воскресенье, 22 ноября 2015 Skatīts 3891

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas