Lisonya, Татьяна Кутузова, психолог

Уступать нельзя настаивать!

-Уступать нельзя настаивать!

Осмелюсь предположить, что каждый родитель хоть один раз в своей родительской жизни сталкивался с подобного рода задачей с двумя неизвестными. В данный конкретный момент, когда мое чадо с надутыми губами, нахмуренными бровями, несчастное или разгневанное требует от меня чего-то, я, как родитель, должен что делать: твердо держать оборону и настаивать на своем, или, наоборот, постараться ребенка понять и пойти ему навстречу…

Мы читаем литературу - специальную и не очень, перерываем интернет и поднимаем темы на форумах. И, зачастую, нам дают прямо противоположные советы. Как родителей, так и специалистов, от чистого сердца старающихся помочь и предложить решение, исходя из своих знаний и опыта, условно можно поделить на два лагеря. Первые скажут, что прежде всего мы должны ребенка слушать, слышать и понимать. Мы должны использовать активное слушание, правильно задавать вопросы, уделять ребенку время и уметь вставать на его точку зрения. Эти замечательные навыки действительно помогают решить массу вопросов, не доводить споры до конфликтов и сделать отношения с ребенком ближе и доверительнее. Но некоторые родители через какое-то время обнаруживают, что у них совсем нет возможности удовлетворять свои потребности, вся их жизнь, в том числе эмоциональная, подчинена нуждам ребенка. В какой-то момент они могут столкнуться и с тем, что им стало трудно влиять на поведение сына или дочери, сложно добиться того, чтобы он… как это там называлось?
Слушался…

Другие же родители, педагоги и психологи советуют держать ребенка в строгих рамках, пугают тем, что, если Вы уступите один раз, то ребенок поймет, что у него есть власть и постарается сесть Вам на Вашу родительскую шею. Если Вы станете мягкими во время детской истерики, ребенок поймет как манипулировать (слово-то какое страшное!) Вами и не будет Вам спасенья. Они рекомендуют слезы и истерики игнорировать, быть всегда последовательными в своих требованиях и реакциях. И вроде они тоже правы: ребенку необходимы рамки, дети действительно склонны их иногда проверять, без рамок они чувствуют себя тревожно и неуютно и выдают разные нехорошие симптомы - от нервозности и страхов до агрессии. Как впрочем и …. при очень жестких рамках. Вот и разберись, чего ему не хватает – понимания или правил.

Обе крайности приводят к перекосу в отношениях с ребенком и в детской психике. Это родители хорошо чувствуют по поведению ребенка и по собственному дискомфорту. Вывод напрашивается сам собой: нет единой линии, и те, и другие навыки родителю необходимы. Бывают ситуации, где ребенка надо понять, выслушать, помочь и пойти навстречу, уступить, и бывают, где необходимо настаивать, требовать и контролировать. Дело за малым: как отличить одну ситуацию от другой?

С данным вопросом я постоянно сталкиваюсь в своей работе с родителями и с семьями, и давно уже просилось знания как-то систематизировать, а потом эта система внезапно пришла ко мне сама. Пару лет назад мне довелось познакомиться с теорией Томаса Гордона, и она стала для меня откровением благодаря своей простоте и невероятной практичности. Еще во время обучения мы с коллегами смеялись «да это просто Windows© в психологии»! Да, кажется, на первый взгляд просто. Да, некоторые нюансы не учитываются (но вполне укладываются в рамки теории). Главное же – обширные психологические знания становятся доступны «пользователю» . Конечно, данная теория тоже не идеальна, но по-своему гениальна. Она помогает сориентироваться в многообразии: а) ситуаций, б) методов воспитания, в )индивидуальных особенностях детей. И, что немаловажно, эта система сбалансирована – она учитывает потребности и ребенка, и родителя. Некоторыми идеями захотелось поделиться с родителями в виде этой статьи. Практическое же обучение этим навыкам можно освоить на специальном тренинге.

Что нового? Классификация ситуаций

Условно все ситуации, в которые мы попадаем, строя отношения, можно разделить на 4 группы. Для каждой ситуации есть своя стратегия, как действовать, чтобы ее разрешить, если она проблемная, и продлить, если она нравится.

Вариант первый: Проблема у ребенка. Мы замечаем, что с ребенком что-то происходит. Он может вести себя вполне прилично, но… необычно, не так, как всегда. Другими словами, когда ребенок чувствует себя нехорошо (испытывает негативные эмоции, переживает стресс, ощущает дискомфорт), он подает сигналы: молчит, вздыхает, говорит грубые слова, не хочет общаться и пр. Наша задача распознать сигнал и помочь ребенку с его трудностью справиться. Для этого нам пригодятся навыки слушать и слышать. Вообще, самое трудное здесь для родителя сдержать себя и не начать раньше времени давать советы, критиковать ребенка, убеждать его, что все это ерунда и говорить, что все будет хорошо. Нам так хочется, чтобы проблема у него исчезла… Мы так много уже видели в этой жизни и знаем как НАДО поступать… что зачастую нам бывает трудно не говорить, а слушать. Проблемы со слухом у родителей еще возникают и потому, что нам бывает очень трудно ПОВЕРИТЬ, что ЭТО - проблема! Отобранная игрушка, конфликт с другом, несправедливая оценка, дырка в зубе – что это по сравнению с кредитами, нехваткой времени, сил и денег, проблемами со здоровьем или завтрашним диалогом с начальством! Требуется несколько перестроить свое восприятие, чтобы начать ВЕРИТЬ … Немного отрезвляет, если примериваем на себя и понимаем, что во взрослых отношениях те же сложности - жена часто НЕ ВЕРИТ, что это - проблема : подумаешь, какую-то там железку для машины не купил, а муж НЕ ВЕРИТ, что это – тоже проблема: третий день дома с ребенком безвылазно сижу, голову вымыть некогда. После того, как поверили, требуется мастерство разговорить ребенка, выслушать и помочь ему найти ЕГО решение, то, которое он сможет реализовать…

Вариант второй: Проблема у родителя. Тут все наоборот. Родитель чувствует себя отвратительно или, в лучшем случае дискомфортно, а ребенок НЕ ПОНИМАЕТ или НЕ ВЕРИТ, что тут есть какая-то проблема. Немытые чашки на полу в детской? Да разве они мешают играть? Разбросаны вещи? В субботу при генеральной уборке соберем! А эта гора игрух на полке вообще порядок, чего мама сердится? Тяжелый рок надо слушать громко, это же классно, а чипсы - очень вкусная еда! И тут родителю требуются инструменты, как донести до дитя, что так не будет! Будет иначе! МНЕ НАДО ВОТ ТАК! ДЛЯ МЕНЯ это важно! Мы, кстати, часто недооцениваем возможности своих детей понимать родителей и идти им навстречу. В половине случаев достаточно четко и внятно озвучить не только свои требования, но и их подоплеку (что именно в этой ситуации вгоняет родителей в неистовство), чтобы ребенок внял и изменил свое поведение. Другое дело, что мы не привыкли свои требования объяснять своими потребностями. Мы готовы до хрипоты спорить, что предметы ДОЛЖНЫ лежать на местах и приводить тысячи аргументов, почему именно на этих, но нам бывает невероятно трудно озвучить свое «не хочу тратить свое время на уборку», «хочу отдыхать, а не мыть посуду» и тому подобные вещи. Эти аргументы детьми воспринимаются очень легко. И важно научиться свои потребности и желания четко озвучивать именно с этих позиций. Говорить про себя, а не про то, как надо. Детям бывает еще и очень интересно про маму с папой послушать, и протеста этот посыл не вызывает. Но, чтобы эти вполне понятные детям аргументы прозвучали, нам надо из контролирующей инстанции превратиться в человека, и признаться себе и ему, что бесит меня гора в раковине не потому, что «мой сын неряха» , а потому что устала я и есть хочу, а мыть посуду не хочу (вот как он, кстати, не хочет). То есть приходится быть перед собой честными, в своих желаниях открытыми ( а это всегда риск быть непонятым или задетым) и очень настойчивым в реализации этих своих желаний и потребностей. А другим придется подстраиваться. Есть тут и подводный камень: наши эмоции. О потребностях своих говорить желательно в спокойном состоянии, без криков и угроз, а мы про свои потребности часто вспоминаем и осмеливаемся сказать, только тогда, когда доведены уже до срыва.

Из этого круга ситуаций автоматом исключаются «нечестные» - когда я что-то требую, а это ребенку не по силам или я не могу объяснить, почему я этого требую. Возможности ребенка мы обязаны учитывать – как физические, так и психологические. А если меня бесит, что он сидит и в окно смотрит– это не к ребенку, а ко мне – что –то со мной не то происходит.

Ситуация третья: конфликт. Конфликты неизбежны, потому что у ребенка и у родителя есть потребности и интересы и иногда они сталкиваются. Чтобы нам разрешить конфликт без проигравших, об этих своих потребностях приходится говорить. Их сначала еще надо понять и опять ПОВЕРИТЬ, что они важные - у обеих сторон. То есть, когда вечером ребенок хочет, чтобы я ему книжку почитала, а мне работать надо - у нас обоих проблема. И мы ищем решение, как сделать так, чтобы и он порцию внимания получил, и работа была сделана.

Есть еще ситуации, где проблем нет вообще, и масса способов эти ситуации приумножить, что тоже немаловажно: работать не только над тем, что плохо, но и над тем, что хорошо.

Еще что нового? Чтобы эффективно справляться с ситуациями, нам надо научиться видеть только ситуацию и поведение людей в ней. Огромное количество конфликтов твердо стоит на фундаменте оценок и интерпретаций того, что мы видим. Что слышат наши дети? «Веди себя хорошо!» (большинство детей имеют весьма туманное представление, о чем конкретно сейчас говорит мама), «он капризничает» (сюда относится все поведение ребенка, которое выглядит непонятным для родителя), «он меня злит, провоцирует, манипулирует, истерит, добивается…» зачастую при этом родитель не в состоянии назвать точные действия ребенка – он переполнен СВОИМИ эмоциями от интерпретации того, что он видит. И вот они конфликты: там, где для ребенка порядок – для родителя бардак, для мамы ребенок плохо себя ведет, а для папы всего лишь балуется и так далее…. Гораздо удобнее (но, честно, труднее) научиться видеть не свои оценки, а реальные действия. Вот он швыряет на пол вещи - это его действие (мы не знаем почему он это делает!!), и оно вызывает во мне вот такие чувства ( а тут знаем - почему?), а я хочу, чтобы он вешал вещи в шкаф. Про все остальное – отметки в школе, неубранную посуду, папино воспитание и компьютерные игры сейчас даже не вспоминаем. Отметаем идеи, что он хочет меня позлить, ему на меня наплевать и что он неспособен запомнить правила. И тогда у нас остается в чистом виде проблема, с которой можно работать. Эффективно. Если без всего этого многослойного пирога.

Еще что нового? Мама не всегда виновата.

Помню вздох облегчения, который прокатился по группе, когда была озвучена мысль, что вообще-то ситуаций, где у родителя есть проблемы – всего-то 25 процентов от общего числа. Почему-то родители склонны автоматически чувствовать себя виноватыми, если у их детей возникают трудности. Нам бывает так трудно выдержать ситуацию, когда ребенку тяжело. Мы не любим, когда у него возникают проблемы или неприятности. И это чувство вины нам… мешает эффективно помогать ребенку, учить ЕГО справляться с ЕГО трудностями, которые в жизни неизбежны.

Чтобы эта система работала. Нам приходится быть честными, прежде всего с самими собой. Понять, чего я хочу и зачем. Нам приходится быть открытыми с ребенком – разговаривать, а не приказывать. Нам приходится быть внимательными и … доверчивыми. В смысле верить в то, что ребенок говорит. Нам приходится быть объективными – видеть поведение, а не свои интерпретации. И нам приходится быть креативными, то бишь изменять привычные способы восприятия и привычные способы действий. Это непросто. На тренинге львиная доля времени уходит на отработку навыков, которые кажутся простыми и понятными, пока о них… говоришь. Распознать эмоции, назвать поведение, обозначить свои желания, понять, о чем именно говорит ребенок… Сравнимо по ощущениям с тем, как мы учимся водить машину. Сначала начинаем видеть на улицах знаки и понимать их. Потом какое-то время забываем то сцепление, то газ нажать, то в зеркало посмотреть. Потеем, пугаемся, чертыхаемся. Но когда наука освоена, она приносит плавность движения и скорость передвижения: гармонию в общении, глубину в отношениях и хороший контакт на долгие годы.

Теория Гордона – это синтез знаний, переведенный в плоскость практики. Тренинг эффективного родителя – тренинг не простой, хотя теория выглядит очень простой и легкой. Я очень надеюсь, что идеи, изложенные здесь, помогут кому-то иначе взглянуть на свои отношения с детьми. Они помогают и мне (ну все ж на своих детях пробуется!). А отрабатывать навыки, конечно, можно только на практике.

Обсуждаем статью здесь

03	Publicēts: четверг, 3 октября 2013 Skatīts 6506

© Aizliegts izmantot materiālus bez administrācijas rakstiskas atļaujas