Ziņojumi: 1130

Про Дрогас очень точно подмечено
про контролирование-не только у мамы родился ребёнок,у папы -то тоже.опыта у него нет вообще никакого,у мамы -где-то что-то краем уха слышала.и когда папа даёт маме пощёчину ,это говорит не только о том,насколько он "не джентельмен",но и том,насколько этот человек может сам себя контролировать.ведь сие действо происходит сонтанно...Вобщем проще не доводить до таких ситуаций.Если видите,что у человек на взводе,молча встали и ушли.Он потом остынет, и ничего криминального не произойдёт.И не надо сидеть и ждать-ударит второй раз или нет.Взрослые же все люди

_________________
"Терпимость на практике есть равнодушие в девяти случаях из десяти..." Б.Стругацкий

Ziņojumi: 2963
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

Недостатки человека - это продолжение его достоинств. Если утрировать, то раз нравятся брутальные мачо - не удивляйся, если и с тобой он обойдется грубо, а если выбрала чувствительного и романтичного - не жди, что он станет акулой бизнеса и будет зарабатывать мульоны.

Это я ни к кому лично не обращаюсь, просто для примера.

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Ну, если меняться только внешне - однозначно не сработает
Макабра, люди ведь все связаны между собой невидимыми нитями сопричастности, идёт обмен не только словами и действиями, идёт обмен энергиями. Наши мамы нам советуют : "Не ссорься, сделай вид что ты согласна, а про себя скажи "Пошёл ты на хер", и сделай по-своему" - это как ,нормально? При такой позиции можно улыбаться-переулыбаться ,но муж всё равно будет жить с ощущением посланного на х..р, что всё не так как надо . И рано или поздно это выльется либо в удар, либо в уход.
Представь большой стеклянный сосуд, наполненный самыми разными кусочками- бумажками, железками, стекляшками, опилками. Перемешай всё это. Опусти туда магнит и пошевели им. Рано или поздно из всего многообразия к магниту притянется только всё железное.
И с нами так же. Несмотря на всё многообразие мира ,мы притягиваем извне только то, что у нас внутри.
Счаз ты спросишь "Как это, неужели женщина внутри себя может думать "ударь меня" ??"
Не всё так буквально! Но примерно так. В душе за всю жизнь накоплено такое количество страхов ,комплексов, фобий и подозрений, что со временем они выплёскиваются на живущих рядом людей ,призывая их так и относиться к данному человеку.
Тем более женщина в детородный свой период, когда играют гормоны похлеще чем у подростка. Когда жизнь кажется такой нестабильной. Чувство, что полностью зависишь от мужа, от его настроения. Что ты беспомощна.
И он бац - и откликается, и подтверждает - ДА! Беспомощна!

Грустно, конечно ...

И всё же
Если наши близкие это наши отражения, то подумайте. Когда мы подходим к зеркалу и видим на лице прыщ, мы обычно его выдавливаем. На себе. Мы же не пытаемся схватить этот прыщ на зеркале
зеркало помогает УВИДЕТЬ наш прыщ, нашу проблему.
Почему же, видя косяки в окружающих близких людях, мы бросаемся выдавливать прыщи у них, забывая, что это всего лишь отражения?

_________________

Ziņojumi: 6908
Pilsēta: Страна чудес, Иманта

Мдяяяяя! Марго, тебе бы книги писать! Верно на 200% процентов.

_________________
Восточные танцы. Zumba-fitness

Ziņojumi: 5759
Pilsēta: Олайне/Рига

Маррго, тебе пора лекции вести. Так здорово пишешь. Ещё хочу примеров как про «зеркало» и «сосуд с мусором».

_________________
В мире много кактусов, но не обязательно на них сидеть!

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Да уж. Принимай в ряды поклонников.

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

вообще-то я нигде даже словом не обмолвилась, что я не то что третье лицо обвиняю, а вообще кого бы то ни было.
если уж на то пошло, я считаю, что когда в отношениях возникают проблемы, виноваты в этом оба. поскольку отношения включают в себя двоих, двое за них отвечают.

oltea :

неееее, хочешь изменить мир - начни с себя. Всё работает, только не всё сразу. Марго права. Каждый человек тебе учитель, в прочем как и ты всем остальным.

Оль, вот честно - я уже несколько лет обращаюсь с человеком так, как хочу, чтоб он обращался со мной. тем не менее, воз и ныне там. так сколько лет мне еще ждать? или я просто не понимаю, чему меня учат, видимо.

Марго, не знаю, мне мама не дает таких лицемерных советов. И даже если бы давала - я бы не стала им следовать, для меня честность и открытость, доверие в отношениях очень важны.
Я знаю про сообщающиеся сосуды, про обмен энергией и внутреннее программирование. Но в моем случае это не работает, поверь. Я не могу и не хочу вываливать на форум все подробности, это все-таки не только мое личное.
И согласиться с тем, что наши близкие - отражение нас самих, я могу лишь отчасти.

_________________

Ziņojumi: 1130

выдавливать прыщи на ком-то занятие конечно неблагодарное,но при всём при этом ,надо не забывать,что жена это не единственное ,что оказывает влияние на мужа.и даже не в первой тройке.Хотя ,что бы это хотя бы допустиь в мыслях,требуется определённое мужество.Да,таки мы не солнце, вокруг которого вращаются все остальные планеты Очень часто идёт перенос проблемы.Элементарный пример-мужу на работе компостирует мозг начальник.Начальнику он сказать ничего не может,а мозг всё компостируется и компостируется,напяжение накапливается,в какой то момент клапаны срывает на том,кто под руку попался например на жене среди ночи. И хоть она там пусть себя всю упеределает,пока есть эта ситуация с началником ничего не измениться.какое -то время пок пар не накопиться будет тишина,а потом новый срыв.Важно что бы сам муж понял когда орёт,на кого он на самом деле орёт.Но тут опять надо иметь мужество,что бы копнуть в себя поглубже .Обычно орут на самого себя,от своей соственной бессильности...только приятнее думать что это жена такая плохая,что я на неё ору,а не я такой беспомощный и не состоятельный ,что ничего не могу поделать со своими начальником.
Мне это видется как-то так.И не надо перекладывать с больной головы на здоровую
и вообще пошёл полный оф

_________________
"Терпимость на практике есть равнодушие в девяти случаях из десяти..." Б.Стругацкий

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Скорее всего так. Понять страшно сложно. И отношение у Вас такое... ну, требовательное. Представляется сразу такой человечек, стоящий у прилавка и нетерпеливо пристукивающий ногой: в чем дело, я уже заплатила, где мой товар? Встает вопрос: а насколько искренно такое отношение? Относитесь ли Вы к близкому хорошо, потому что он хороший или потому, что хотите, чтобы в обмен с Вами тоже обращались хорошо?

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Между прочим, хотите верьте хотите нет, со всеми моими самокопаниями и экспериментами над своими мозгами - мой муж-таки меняется
Хоть и медленно и со скрипом но есть!
Скажем, была у него тожка такая проблема, не мог сдержаться. Нет, он меня не бил (пока ), но матюгался. ЖУУТКО Что меня уничтожало прямо-таки на корню! Т.к. его не смущали даже дети
И сколько раньше говорила с ним, и скандалила, и умоляла, и ставила ультиматумы, из дома даже уходила, чтоб "наказать" - всё на день-два помогало (в лучшем случае). Причём тоже он таким не был. Когда мы познакомились и встречались, он изьяснялся вполне прилично и образно без мата.
Так вот ,при разбираловках он тоже говорил мне, что "не может сдержаться", я говыорила что всё это фуфло, т.к. говоря по телефону с партнёрами или там продавщицами и также психуя - он сдержаться почему-то мог. Видите ли ! Значит, логический вывод, что при мне сдерживаться он просто НЕ СЧИТАЛ НУЖНЫМ
И уж как меня это бесило!
Дошло до того, что желая показать ему, как это отвратительно и унизительно, я два раза в присутствии посторонних людей, с которыми он разговаривал, начинала орать на него тюремным матом - с оскорблениями и ай, в общем, как вспомню так вздрогну
Конечно, теплоты в наш брак это не добавляло ...

Теперь, когда я "отстала" от него и взялась за свои мозги и потрясла их как следует от всякого г...на - я вижу, РЕАЛЬНО вижу - муж-то мой душечка он как-то успокоился... Миролюбивый какой-то
Даже при недавнем пожаре поразил меня буквально в сердце своей неадекватной реакции
Ну, и бывает, конечно - тряхнёт его вдруг снова! Как выдаст! Но я как-то на его стороне оказываюсь и он быстро отходит.
Всё дело в том, что до проработок я почему-то весь его мат и ор (в никуда) воспринимала почему-то НА СВОЙ СЧЁТ. Т.к. считала себя никудышной и неловкой клушей.

И с чего я только это взяла? Вот и пришлось ему выораться как следует, чтоб я наконец подняла задницу и пошла верить в себя

_________________

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Прости, Люда, изменится. Просто без начальника все получится проще и быстрее, а с ним - сложнее. Но получится. Проверено на собственном опыте.

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 1441
Pilsēta: Рига, Молс

мне кажется еще немаловажен пример с детства- если мужчина видит, что его отец на матери спокойно "разряжает" свой негатив, то почему бы ему эту модель поведения не перенести в свой брак

про то, что написала Марго, я действительно согласна- надо стараться понять ситуацию, понять действия второго человека (если возможно)

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Да. А с другой стороны - женщина, которая в детстве насмотрелась, как мама дипломатично уходит от открытых конфликтов, и тоже переносит это в свой брак, подавляя свои эмоции и провоцируя мужа .

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 1441
Pilsēta: Рига, Молс

вообще мама-папа свои отношения должны выяснять не при детях

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

вы знаете, для меня это естественно - относиться к близкому так, как хочу, чтоб относились ко мне. и не потому, что я ищу в этом какой-то обмен или выгоду. а потому, что для меня это и есть относиться хорошо.
я требовательная, да. и к себе тоже очень требовательная. тем не менее, даже когда я выключала свою требователку, человек все равно не откликался на мои внутренние и внешние порывы и проявления.
не знаю, может это и плохо, но мне кажется, что каждый человек все-таки имеет право на удовлетворение своих потребностей. и если люди живут вместе, у них все-таки есть некоторые обязанности по отношению друг к другу, а не повторяющиеся на протяжении двух лет одни и те же отмазки.

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

chocolate :

вообще мама-папа свои отношения должны выяснять не при детях

ага. а то дети очень хорошо учатся как не надо, зато не могут научиться как надо.

_________________

Ziņojumi: 1130

быстрее проще и энерго-менее-затратнее,а значит и эффективнее сесть и разобраться с мужем-а что это собственно сейчас было и кому это всё предназаначалось.и этот вопрос решается за 1 вечер-проверено на собственном опыте конечно,проще,если в семье полное доверие, без него это невозможно наверное.
Сильно обижаться,потом годами заниматься самокопательством, на каждый несознательный, простите, "высер" задаваться вопросами-а в чём моя вина...ну может кому то это и интереснее.Но иногда неконтролируемый срыв это именно неконтролируемый головой срыв,а не кармическое наказание за грехи в предыдущей жизни Тут каждый решает сам что выбрать,как проблему решать.или вообще от неё удрать.
И я прекрасно понимаю,что мой здоровый реализм ,наверное не найдёт здесь поддержки,пишу только потОму что не первый год замужем и мой 11-летний опыт подтверждает мои высказывания.
Самокопательство и выискивание в себе разнообразных неправильных слов и действий ,хорошо тогда,когда есть свободная для этого голова и заняться больше по жизни нечем.т.е. чел имеет минимальное количество детей и не имеет постоянной ответственной работы.И даже тогда,можно забуриться в такие дебри ,из которых при помощи "профессиналов по отработке кармы",а именно к таким я причисляю всяких синельников,и прочия,уже и не выбраться.

_________________
"Терпимость на практике есть равнодушие в девяти случаях из десяти..." Б.Стругацкий

Ziņojumi: 1165
Pilsēta: Riga, Pljavnieki

chocolate :

вообще мама-папа свои отношения должны выяснять не при детях

Ну модель поведения это немножко другое чем "выяснение отношений"
И дети вроде обычно живут с родителями довольно долго т.е. взрослый ребенок лет эдак 15-20 уже может видеть и то во что его бы не хотели посвящать

_________________

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

bigmammy, мне ваша позиция близка потому что я тоже за открытые разговоры, чем поиск вины в себе.

_________________

Ziņojumi: 11894

ну почему же не найдет, поддерживаю на все 100:-)

Ziņojumi: 2469
Pilsēta: Межциемс

Одно другого не исключает.

_________________
Ярику - 12, Сашеньке - 9, Олесеньке - 5!
А еще я пеку les macarons на заказ!

Ziņojumi: 2660
Pilsēta: Рига, Тейка

Бигмамми, дай 5

_________________
Катя (28.05.2001), Майя (25.05.2004) и Ксюша (01.05.2007)

Ziņojumi: 5419
Pilsēta: Вецумниеки Кенгарагс

Действительно
Если вы можесте с мужем спокойно сесть и обсудить, что кому не нравится, например:
- Мне неприятно, что ты истеричная... и следить за собой перестала.
-А мне - что ты замкнулся и приходишь поздно!

И главное, после высказанного не раздуваться от негодования (чем часто кончаются вот такие вот откровенные разговоры) , а по честности, исправить каждый в себе то, на что ему было указано - то это замечательно!!! И действительно, самокопания как-то и не нужны

_________________

Ziņojumi: 11894

вот имхо это и есть семья.. сесть и спокойно все решить и обговорить
и это начало начал, а остальное это илююзии

Ziņojumi: 4321
Pilsēta: Рига, Пурвциемс

безусловно. тем не менее, даже в пословицах проглядывает эта тенденция к жертвенности и страданию русских женщин - "стерпится-слюбится", "бьет, значит, любит", "бог терпел, и нам велел", "не было бы счастья, да несчастье помогло"...

_________________