Ziņojumi: 255

по мне так две разные разницы " простить и отпустить" и "засунуть в чемоданчик" Причем жа, решить за себя, свою проблему, а не папы или мамы

Ziņojumi: 232

Меня вот тоже это убивает: почему мы должны ползать перед родителями, но при этом во всех трудных жизненных ситуациях мне помогают чужие люди, которые готовы прийти на помощь, оказать поддержку?

вчера опять была стычка с матерью: моя дочь ее задела -стала упрекать меня опять, я ей так в лоб и сказала: что бы я для вас ни делала я всегда буду плохая. И про чужих людей ей вспомнила. И сказала, что я уезжаю и тогда ищи себе новую жертву. Сама себе удивилась, что смогла это сказать.

Когда я начала работать с психологом несколько лет назад и она стала через рисунки и тесты вытаскивать из меня все. что сидит глубоко и мучает меня (при этом я до конца не понимала что со мной происходит раньше, просто уже чувствовала что уже схожу с ума просто) я долго сопротивлялась ее попыткам показать мне, что у меня есть обязательства не только перед остальными, но и перед собой. Я даже хотела прервать с нею занятия- ну как это может быть. что моя мама может быть неправа?! А потом она сказала мне: представьте СЕБЯ-маленькую девочку совершенно одну и беспомощную - вам ее не жалко и перед нею у вас нет никаких обязательсвт??? и все, у меня как пелена спала с глаз. Но это было только начало пути и до сих пор я еще толком не научилась защищать себя, но хотя бы я поняла что к чему. и это очень много.

Ziņojumi: 3037

Буквально пару недель назад я пыталась оправдать бабушку перед своим 13-летним сыном. И встала в тупик перед невозможностью объяснить подростку, почему она - взрослая ведь женщина, которая позиционирует себя очень мудрой, рассудительной и проч. - считает себя вправе невежливо себя вести (мягко говоря), говорить откровенные гадости, не выбирая слова, сознательно обижать и меня, и его, беспредметно и неаргументированно упрекать и т.д. .... а он лишен права защищаться в ответ, чтобы не быть невежливым.

Да, это те самые стереотипы, о которых Коза писала. Мы почему-то считаем правильным воспринимать своих родителей не живыми людьми с недостатками, а какими-то полубогами, небожителями, перед которыми можно и нужно преклоняться....

Ziņojumi: 11894

Вы живете отдельно, как я поняла. Что она у вас /вы у нее каждый день делаете?
Ползать никто не перед кем не должен, не хотите ползать-не делайте этого.


п.с. я может неверно что- то понимаю, но читая тут тех,кто от этого всего мучается с надрывом, создается впечатление что вам это все очень нравится, раз годами хватает сил и главное есть необходимость в таких отношениях.

Если я правильно понимаю, то все что вы бы не делали , все не так, неблагодарная итд итп, и сын однозначно такой же. Если любое поведение плохое, зачем пытаться каким-то казаться? Оценка же одна-плохо. Может уже стать самими собой и если обзывают послать в ответ?

Ziņojumi: 2872
Pilsēta: Адажи, Пурвциемс

Изоляцией никак не решается обида или проблема. Изоляция помогает разобраться в себе без давления и набраться сил для решения той самой проблемы. А иногда изоляция (на время или навсегда) - оформившееся в действие решение, прерывание отношений, которые исчерпали себя (еще можно сказать "отработали себя"), в которых не только нет необходимости, но и которые неприятны, а иногда и вредны для психического здоровья.

_________________
"Все мы - творцы, и наша жизнь становится главным произведением". (Джулия Кэмерон)

Pēdējo reizi tika rediģēts: JevgenijaO (Otr Feb 26, 2013 16:56), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Имхо, не надо оправдывать. Надо объяснять, что бабушка не ангел, и если она что-то делает плохо и неправильно, то надо просто принять, что вот это кхм ее недостаток, мы все не без изъяна. А право защищаться есть всегда и совершенно необязательно быть при этом невежливым. В этом то и фокус - необходимость защищаться и при этом не уподобляться оппоненту учит нас вырабатывать свою аргументированную позицию, а для этого надо думать, размышлять, изучать вопрос.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Pēdējo reizi tika rediģēts: Alja_S (Otr Feb 26, 2013 18:08), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 255

для меня отношения исчерпали себя, когда эмоций больше нет, ни положительных ни отрицательнаых - никаких. Если осталась злость и обида, по любому придется с ними разбираться, хоть на другом конце земного шара - только наедине с собой

Pēdējo reizi tika rediģēts: tikoffka (Otr Feb 26, 2013 17:07), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 3037

Ljul4ik :

Если я правильно понимаю, то все что вы бы не делали , все не так, неблагодарная итд итп, и сын однозначно такой же. Если любое поведение плохое, зачем пытаться каким-то казаться? Оценка же одна-плохо. Может уже стать самими собой и если обзывают послать в ответ?

Не, неблагодарная - это не про нас. Плохая и далее по списку - это да. Но самостоятельная. Причем старшая (и с большой разницей). Разница между мной и братом с сестрой больше, чем между ними и моим старшим. Когда сыну было 4, я впервые услышала :"Ты сама урод и ребенка уродом растишь". Он тоже это слышал, до сих пор помнит.

Дело в том, что я как раз твердо приняла решение больше никогда не "казаться", а всегда только "быть".
Я живу так, как я считаю правильным и необходимым.
Мою мать мой образ жизни не устраивает (с тех пор, как я выросла, оторвалась от тити и стала переосмысливать критично многие вещи - а произошло это поздненько, годиков около 30). Это ее проблема. Я стараюсь научиться не быть зависимой от ее одобрения.
Прерывать общение полностью не считаю правильным. Даже не из-за привычки (от ее помощи я отказалась тогда же, около 30), а потому, что это нормальная модель семьи, когда дети общаются с бабушками. Мои дети бабушку очень любят, любят ездить к ней с ночевкой. Привыкли и очень любят совместные праздники - у нас (на маминой территории) очень шумно и весело (если нет скандала, конечно). На своей территории подобные тусовки в последние годы я не устраиваю - меня это очень утомляет. Я считаю, что было бы эгоизмом отказать всем в этом. Если мне некомфортно в конкретной ситуации, я могу придумать вполне правдивый повод и не поехать на встречу или уйти пораньше, разрешив детям остаться. Я искренне считаю правильным не ставить в приоритет собственные амбиции. Но и не приносить жертв, ни в коем случае.

А вот помочь она поможет всегда, когда может реально. И упрекать не будет. У нас проблема совершенно в другом. Но она умная женщина, очень энергичная, очень трудолюбивая, готовая горло перегрызть любому за своих детей. Я ее очень люблю. Но отношения не сложились. И вряд ли уже сложатся, объективно говоря. Увы.

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

[quote="jull"]

Право защищаться должно быть у ребенка всегда. Несправедливость только озлобит и вдвойне настроит его против бабушки, нежели даже он откровенно ей нагрубит в ответ. Открытый конфликт, тем более подростка, лучше. чем он будет таскать злость и обиду в себе

Ziņojumi: 3257

Лет эдак в 25,когда моя мама "помогла" разрушить первый мой брак,я поняла,что я такая же женщина,как и она и что больше не хочу,чтобы она влезала в Мою жизнь,решала,Что мне делать,с Кем мне встречаться и Куда ходить.

Почему-то именно тогда я осознала себя равной ей и с того момента она стала для меня просто женщиной со своими недостатками,коих у неё мульён.
Я стала смотреть на неё со стороны,пропуская весь негатив,катившийся в мою сторону,мимо сердца.Её это безумно задевало и она брызгала слюной 5 лет.Ещё 2 года ей понадобилось на осознание того,что я всё-таки женщина,а не просто девочка для битья.Итог: 7 лет без общения,но недавно она даже в гости приехала...впервые за столько лет.

Ziņojumi: 141

Доброго времени суток,девочки! я когда эту тему создала,то не ожидала,что столько будет комментариев и ваших историй непростых отношений с мамами.Хочу поблагодарить вас за искренность и ваши советы,за личный опыт,которым вы делитесь.Мы с мамой решили конфликт и поговорили по душам.Оказалось,что всё намного проще.Мы решили,что у меня право решать самой,а она будет советовать,но ненавязчиво.Я ей сказала,что от мам,которые лезут в жизнь детей их дети и уходят,потому как становится невыносимо видеться часто.Я бы хотела,чтобы у моего ребёнка были дедушка и бабушка,которые его поддерживали,подбадривали и любили.Я маме так и говорю,мы к вам пришли за общением и любовью,а не покушать и обсуждать,что мы делаем не так или позже других.Сейчас я стала себя чувствовать намного лучше.Мне хочется дать понять своей маме,что она самая лучшая,красивая и замечательная,что мы её очень любим и нам достаточно того,что она есть у нас,что мы от этого уже счастливы и ей не надо из кожи вон лезть,тобы что-то нам доказать.Она стала относиться к нам спокойней в плане советов.Я предупредила,что если будет конфликтная ситуация,я ей скажу,что я учла её мнение,но выбор останетя за мной,а если я захочу дать ей понять,что мне не нравится её совет-я сменю тему разговора.Я человек прямолинейный в отношениях с родителями,никогда не любила врать,поэтому маме всегда говорила,что могу её обмануть или сказать правду,что выбо за ней.Мама это до сих пор во мне ценит.Для меня было бы оскорбительно по отношению к самой себе врать маме.Не хотелось бы с самым родным и близким человеком строить отношения,где ложь сплошь и рядом.Мне нужны или честные отношения или не нужны вообще.

Ziņojumi: 2872
Pilsēta: Адажи, Пурвциемс

Поздравляю c большой победой! Осталось пожелать любви и согласия!

_________________
"Все мы - творцы, и наша жизнь становится главным произведением". (Джулия Кэмерон)

Pēdējo reizi tika rediģēts: JevgenijaO (Treš Feb 27, 2013 14:41), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 3188
Pilsēta: Рига

Эт не мама виновата, а Вы, потому как не могли отстоять свою позицию и сказать - что Вы взрослый человек и вправе и в силах решать всё сами.

Ziņojumi: 2872
Pilsēta: Адажи, Пурвциемс

ИМХО Никак не должны. У меня есть четкое убеждение, что только родители должны детям. А Дети - должны своим детям. И никак не наоборот. А в обратную сторону бывает только благодарность, но никак не долг. (только это мое мнение, и я его никому не навязываю).

_________________
"Все мы - творцы, и наша жизнь становится главным произведением". (Джулия Кэмерон)

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Когда только только выбрался из под родительского крыла, все равно человек зависит от мнения родительского. И откровенный негатив по отношению к избраннику очень влияет на отношения и внутри твоей семьи. Я у родителей одна дочь, любимая. обожаемая и в попу всю жизнь дутая и они очень негативно восприняли первого мужа. Меня просто до депрессии доводило , что я не могу поговорить о нем с мамой, что каждое посещение требует огромного терпения с моей стороны, как по минному полю ходишь. В 23 года это очень влияет на отношения в семье. Первые совместные годы жизни очень омрачены отношениями с моими родителями. И выдержала я только благодаря спокойствию, терпению и чувству юмора моего мужа.

Ziņojumi: 3257

Да ,до того возраста я была психологически зависима от маминых мнений,решений и главное-финансов.
Всю жизнь с самого детства(как и у многих тут) мне прививались исключительно "положительные" качества: уважать старших,не хамить,не грубить,делать,что велено...комплексов хватало

Ziņojumi: 141

JevgenijaO,спасибо вам!Желаю всем тёплых и душевных отношений с вашими мамами,у кого есть возможность наладить их!А кто решил не общаться с мамами,то знайте,что мамы разные бывают,теперь самое главное быть хорошей мамой для своих детей.Жалко только,что мы точно знаем как НЕ НАДО С НАМИ,знать бы ещё КАК НЕ НАДО НАМ С НАШИМИ ДЕТКАМИ,чтобы у нас были с ними хорошие отношения.Когда они будут в нашем возрасте и со своими семьями.Любви и взаимопонимания всем вашим семьям,девочки!

Ziņojumi: 11894

Хорошее уточнение
Уже много раз тут было о подростках-пока он тут и мы его кормим, мы решаем как ему жить, где учится, с кем общаться итд!
Причем, еще никто не сказал, что я вырос и гордо развернулся и стал сам! а страдают, выполняют указания, но берут и берут.
Потом, видимо,у родителей просто наступает "неосознание" что вырос и это продолжается дальше. Я вполне допускаю что дети и в 20 и в 25 и в 30 для родителе-неразумные крошки, поживем-увидим, мне самой уже интересно знать как там оно будет

Ziņojumi: 3037

Ljul4ik :

Я вполне допускаю что дети и в 20 и в 25 и в 30 для родителе-неразумные крошки, поживем-увидим, мне самой уже интересно знать как там оно будет

Хммм....
моя мама в этом плане очень передовая - с первых же студенческих заработков у всех своих детей требует оплаты своей доли квартплаты и питания. В моем случае во второй половине 90-х это было 30Лс в месяц. И это не мешает ей воспринимать детей неразумными крошками, неспособными на собственные взрослые решения, которым категорически нельзя подобных решений вообще позволять.
Так что я бы не стала однозначно увязывать одно с другим (финансовую независимость с равноправием с родителями).

Ziņojumi: 11894

Хмм, интересный поворот И все же,это как вариант, неплохо Дать понять что все в этой жизни не бесплатно и вдруг откуда не возьмись, а то мОлодежь многая так и думает.

Ziņojumi: 3037

Ljul4ik :

Хмм, интересный поворот И все же,это как вариант, неплохо Дать понять что все в этой жизни не бесплатно и вдруг откуда не возьмись, а то мОлодежь многая так и думает.

Я лично считаю, что это действительно очень правильно. Но подготовка к финансовой независимости - это совсем другая тема

Ziņojumi: 4335

И как жить зная, что родная мать живёт голодная? Не дать ей хлеба? Не заслужила? Мои обиды сильнее?
Нет. Какими бы родители не были, но до определённых пределов мы им должны. Ну это конечно не в том случае, если они нас сдали в детдом и т.п.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4335

До сих пор считаю, что неуважительное отношение к родителям унижает в первую очередь ребёнка ( пусть и совсем уже взрослого). Не хамить, не грубить... что в этом плохого? Делать то, что велено? Велено... Велено или попросили? Посоветовали?

Очень мне в своё время мне понравилась фраза, не дословно: " мы становимся взрослыми тогда, когда делаем что-то даже если от нас этого ожидают".

Опять-таки совсем давно прочитала, опять-таки не дословно, но смысл таков : решать что надо делать- это нелегко, но ещё сложнее-это последовать совету.

Гордыняяяяя, мать её за ногу.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4335

jull :

Ljul4ik : Я вполне допускаю что дети и в 20 и в 25 и в 30 для родителе-неразумные крошки, поживем-увидим, мне самой уже интересно знать как там оно будет Хммм.... моя мама в этом плане очень передовая - с первых же студенческих заработков у всех своих детей требует оплаты своей доли квартплаты и питания. В моем случае во второй половине 90-х это было 30Лс в месяц. И это не мешает ей воспринимать детей неразумными крошками, неспособными на собственные взрослые решения, которым категорически нельзя подобных решений вообще позволять. Так что я бы не стала однозначно увязывать одно с другим (финансовую независимость с равноправием с родителями).

Мне было 16, когда я ушла от мамы и переехала жить к бабушке. И я платила ей по 30 рублей за стол и жильё. Мы хорошо жили, и она мне " компенсировала" мои взносы покупкой одежды и т.п. В17 я её просто проинформировала, что теперь буду жить в другом месте. И она мне даже ничего не сказала, потому что понимала, что бесполезно.... А может и не понимала, но я не собиралась менять своего решения. Наверное это витает в воздухе.
Моя мама, придя ко мне в гости в новую квартиру, сделала одно замечание про занавески... Ответ сразу чёткий и конкретный: это МОЯ жизнь, МОИ занавески, захочу- вообще сниму. Больше поползновений не было... Потому что бесполезно.

Иногда надо быть жёстким, чтобы потом не быть жестоким.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 11894

В основном, как я тут поняла, живут сытые, и даже не хотят работать-я детей выкормила, пусть они теперь меня кормят.
В трудной ситуации, болезни, беспомощности-конечно и кормить и лечить.