Ziņojumi: 3074
Pilsēta: Garkalne

Скоро вспомните!
И не в контексте бабушек, а просто.

_________________

Ziņojumi: 3037

Так Вы себя меняйте, Вам этот синдром отличницы явно не только в общении с мамой мешает. ЧТобы поменять мир, поменяйтесь сами - эта истина стара, как мир.

Кстати, только мне кажется, что участницы дискуссии разбились на два лагеря: дамы в возрасте "за 30" и старше защищают права бабушек на самоопределение и против навязывания стереотипов и подгонки бабушек-дедушек под некие мерки молодежи. И вторая группа - почему-то мне кажется, что оппонируют про "должны", "соответствие идеалу", "самоутверждение" и проч. мамочки в возрасте до 30 или около того.

Наверное, все же можем сделать вывод, что с возрастом люди меняются и становятся мудрее и терпимее, как вам кажется?

Ziņojumi: 3257

Хочу поделиться своим мнением:
тут высказывалась мысль,что бабушек нужно посвящать в свои планы...
jull,я немного не соглашусь с тобой по поводу 2х лагерей

Мне за 30...и я считаю,что с годами приходит не только опыт,но и мудрость, и хитрость И чтобы бабуля стала хорошоей можно самой приложить к этому руку.
Наша бабуля всем мозги промывает,что у неё нет денег...ну вот просто никогда их нет. И все её 6 внуков об этом знают с рождения и никогда не просят что-то купить.
Это я к тому,что если я буду ей постоянно промывать мозги на тему как моим детям плохо без неё,то она воспримет это как должное и прибежит потискаться с детьми...ну,это логично.
Вот только мне это не нужно,я без неё справляюсь со всем и мне не надо,чтобы присутсвие лишнего человека нарушало наш привычный уклад жизни в семье.

Другое дело,что кому-то хочется реальной помощи от б-д.
Мой дед всегда и во всем помогал моему отцу,мой отец тоже всегда и во всем помогает мне(если попрошу,сам не навязывается). Означает ли это,что я всегда и во всём должна помогать своим детям?
А это уже вопрос,на который нужно рассуждать: если меня попросят и это будет в моих силах,то помогу,но сама навязываться не стану( а вдруг не смогу своё предложение реализовать...)

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Ziņojumi: 2601
Pilsēta: Усть-Двинск

Я "за 30+", но я считаю, что не то что должна помогать, я просто не знаю, как я могу не помочь. У нас в семье было так принято, и до того, как я вышла замуж, даже не знала, что может быть иначе.
Мои дети без бабушкинских забот выросли, ничего конечно с ними не случилось. Свекровь очень внимательная, всегда помнит, когда у кого день рождения или праздник, поздравляет.
Одно время муж пил, я по дурости звонила ей, рассказывала обо всём, она попросила не звонить, так как расстраивается и у неё давление повышается.
Была ситуация, когда денег не было совсем и я нанялась работать за еду на время школьных каникул (детям было 7 и 3) в гостевой дом за Ригой. Нас хозяева поселили в домике, но дрова не дали- типа потеряли ключи от сарая. В стакане замёрзла вода, я детей ложила спать под одеяло в шубах.
Свекровь собрала в мешочек мандаринки и конфетки и привезла накануне Нового Года в Юрмалу подарочки.
Я так не никогда смогу. До такой степени не вмешиваться в жизнь детей.

Мои родители живут на Колыме, кроме родственников мужа у нас тут родни нет.

_________________

Ziņojumi: 3037

Я противоречия не увидела. И про два лагеря это скорее в шутку было. Не вышло? Ну, ничего, мне сейчас можно

Я тоже считаю, что планы согласовывать надо сильно заранее. Как раз свежий пример: моя мамА очень редко имеет время собственно на детей - у нее же бизнес. Но они очень любят к ней ездить с ночевкой. Выходные она все на даче до снега - тоже мимо. В воскресенье при встрече она младшему разбередила душу фразой, мол, чего ты ко мне не приезжаешь, внУчек? Тут же на месте прикинули, что реальный вариант в четверг после сада к ней на ночь (если она соизволит с работы уйти в такую рань, чтобы до 6 в сад успеть, что маловероятно). Она поговорила и забыла, а ребенок всю неделю дни считал до четверга. В общем, чтобы вечером не было горького разочарования, я с утра набрала номерок и ребенку трубочку дала. Тут уж бабуле деться было некуда, договорились окончательно. А если бы не позвонила, то вечером обязательно был бы повод обижаться в духе автора темы, мол, и зачем обещала ребенку?

Мне думается, что наши тараканы в отношениях с мамами - свекровями не должны никоим образом отражаться на отношениях наших детей со своими бабушками. Наоборот, надо всячески стараться подобные отношения поддержать и укрепить, даже через собственные амбиции и обиды.

Ziņojumi: 3257

Отношение бабушек к внукам нужно рассматривать через призму отношений пра- и прапрабабушек к своим детям и внукам( то есть к вашей бабушке).Надеюсь,понятно выразилась.

Всё идёт из прошлого,всё отражается на нас.Был негатив в прошлом,он переходит в настоящее,закон движения энергии:
" Энергия никуда не девается,она лишь переходит из одного состояния в другое"
И нам самим под силу перделать "-" на "+".
Вопрос в том,а оно вам надо?

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Ziņojumi: 3257

5+

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Ziņojumi: 3037

Вы меня не поняли. Я не против помощи, я за добровольность в этих делах. И против обид на бабушек, если они не соответствуют ожиданиям молодежи. (У нас в семье тоже принято помогать, если что. Нас всех воспитывали именно на чувстве долга по отношению к семье, это с молоком матери впитано, без преувеличения).

Ziņojumi: 3257

Ага, а сейчас мы детей воспитываем так: вы ничего нам не должны: идите,гуляйте,занимайтесь своими делами,мы сами справимся.Вот они и вырастают с мыслью,что им должны все, а они никому.

Эххх,всё-таки надо их иногда запрягать,чтоб не расслаблялись.Тогда и чувство долга может быть появиться и мозги им с детсва надо вправлять на тему,что вслучае чего,родителям придётся только на них расчитывать

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Ziņojumi: 3037

Нее, я так не воспитываю. У меня старший и с младшим остается иногда, и обязанности по дому имеет (очень возмущается по этому поводу, особенно когда новые появляются). Но меня все равно очень раздражает в нем именно отсутствие чувства долга. Времени осталось мало совсем, но надеюсь еще успеть что-то сделать с этим.

Правда, умной я стала и требовать от него чего-то начала поздновато, до этого все ждала, когда само придет. Не пришло

Ziņojumi: 3257

jull :

Нее, я так не воспитываю. У меня старший и с младшим остается иногда, и обязанности по дому имеет (очень возмущается по этому поводу, особенно когда новые появляются). Но меня все равно очень раздражает в нем именно отсутствие чувства долга. Времени осталось мало совсем, но надеюсь еще успеть что-то сделать с этим. Правда, умной я стала и требовать от него чего-то начала поздновато, до этого все ждала, когда само придет. Не пришло

Тут важно не перегнуть палку.У меня старший тоже с мелким сидит,в сад за ним ходит и вообще не перечит,если прошу что-либо сделать.А вот мелкий...тут надо покумекать,как в ту головёнку вложить понятие долга и обязанностей.

Наше отношение к детям моментально спроецируется на их отношении к детям своим. Девушки,мамы,давайте любить своих детей,почаще обнимать и чмокать в маковку,только через нежность и ласку в них заложится то чувство,что мы называем преданность,а оно несёт за собой долг.

Ведь и мы станем когда-то бабушками...дай Бог,чтобы нам хватило житейской мудрости не доставлять проблем и непрятностей нашим дочерям и невесткам.

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Ziņojumi: 1225
Pilsēta: с берней

Ой не, все это угрюмое чувство долга в семье, этот вечный подвиг меня прибивает Уже писала в какой-то теме, я не знаю , как это называется, но я помогаю и делаю что-то не потому что не хочу, но надо, а потому что именно хочу помочь маме папе ребенку мужу, потому что мне самой так будет хорошо, чем весь мозг себе вынесу сама , а как они там без меня. Мне плохо, если им тяжело или плохо. Только по этому помогаю, а не потому что стремлюсь, чтобы кто-то считал меня хорошей. Может, я не правильно понимаю это выражение - чувство долга - но по мне это когда я не хочу, не чувствую ничего , кроме вины или хочу поддержать градус хорошести", но надо сделать, чтобы кто-то не посчитал тебя плохой, не обиделся, потому что тебе помогли и ты обязан отдать долг. Дочь тебе же купила лекарства, когда болела, так будь добра, теперь отдавай долг в виде отсидки с внуками, обязана

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

а я своим, наоборот, говорю ,что когда мы будем старенькими, они будут о нас заботиться, как мы о них сейчас.
так и говорю прямым текстом, что не сможем о них всю жизнь заботиться. насколько сможем- поможем. все остальное будут делать они сами. для себя и своей семьи и для нас.
ну и в принципе, считаю важным показывать своим примером на своих родителях.

Ziņojumi: 3037

koza :

Ой не, все это угрюмое чувство долга в семье, этот вечный подвиг меня прибивает ... чувство долга - но по мне это когда я не хочу, не чувствую ничего , кроме вины или хочу поддержать градус хорошести", но надо сделать, чтобы кто-то не посчитал тебя плохой, не обиделся, потому что ... ты обязан отдать долг.

Вот у нас в семье оно именно так. Мама живет так всю жизнь, оно ей дышать не дает.... и от нас того же ждет, и страшно обижается, когда мы так не хотим, не считаем нужным. Причем часто это становится уже именно театром, когда дело не в реальной необходимости помощи, а в правильном исполнении роли, у каждого героя своя реплика и все разыграно как по нотам. Ну, из серии, бабушка мамой манипулирует, симулируя приступы гипертонии и прочие болячки.... мама знает, что ею манипулируют, но все равно действует "по сценарию", считая меня бессердечной и вообще плохой дочерью, когда я предлагаю ей плюнуть и не вестить.

Я потому так и ратую за свободу в отношениях. Это так легко, когда понимаешь, что ты не обязан, потому что это долг, а помогаешь потому, что этого хочешь. И если вдруг не хочешь, то ты не стал исчадием ада, на тебя не обидятся и отношения от этого не изменятся. Просто делать все надо по велению сердца.

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Да, меня тоже прибивает чувство долга. Из чувства долга можно судно поднести, а любить и общаться не получится. Мне ребенку не нянька нужна, а бабушка. Мне надо нормальное общение в семье, когда внуки тянутся к бабушкам, бабушкам интересно с внуками, а нам хочется пообщаться с родителями, поделиться с ними, спросить совета. А вымученного общения с заочным недовольством и поливанием помоями, спасибо, обойдусь

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 3037

Так а если не интересно? Опять по новому кругу пришли к тому же? Если не интересно, и время с ними проводить не хочется, то все, плохая бабушка?!

Вот я не люблю чужих детей. Не млею даже от своей племяшки (она же крестница) и детишек подруг. Мне не хочется потискать чужих новорожденных и даже пузико беременным погладить не хочется. При этом ту же крестницу я люблю, меня очень беспокоит, как она и что с ней. Люблю дарить подарки и целоваться-обниматься при встрече. А вот проводить все лето с ней на даче, пока сестра работает, потому что я же все равно в отпуске со своими детьми и от меня этого ждут в соответствии с все тем же долгом - не люблю. Потому что она на мой взгляд - капризная и дурно воспитанная, с ней тяжело, она ничего не хочет есть и капризничает, и подначивает моих мальчишек. Но я ее люблю. Да, она живет со мной на даче (все то же чувство долга! И ребенка жалко, че она в саду томиться будет?). Но меня это тяготит и совсем не в радость по большому счету. Я теперь плохая?

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

а по моему, вынос своего мозга в данном случае иногда есть чувство вины.
но за что - не психолог, сказать не смогу возможно, за то, что слишком далеко находишься.

я думаю, что если ты всю жизнь видишь заботу о себе и о ближних, твоя забота о ком то, не переходящая в фанатизм отрабатывания долга (просто потому, что ты кому то должен) и будет естественным выражением любви к ближнему.

люблю и забочусь бескорыстно, не ожидая ничего взамен.

koza :

Ой не, все это угрюмое чувство долга в семье, этот вечный подвиг меня прибивает Уже писала в какой-то теме, я не знаю , как это называется, но я помогаю и делаю что-то не потому что не хочу, но надо, а потому что именно хочу помочь маме папе ребенку мужу, потому что мне самой так будет хорошо, чем весь мозг себе вынесу сама , а как они там без меня. Мне плохо, если им тяжело или плохо. Только по этому помогаю, а не потому что стремлюсь, чтобы кто-то считал меня хорошей. Может, я не правильно понимаю это выражение - чувство долга - но по мне это когда я не хочу, не чувствую ничего , кроме вины или хочу поддержать градус хорошести", но надо сделать, чтобы кто-то не посчитал тебя плохой, не обиделся, потому что тебе помогли и ты обязан отдать долг. Дочь тебе же купила лекарства, когда болела, так будь добра, теперь отдавай долг в виде отсидки с внуками, обязана

Ziņojumi: 1926
Pilsēta: Dārziņi

koza :

Ой не, все это угрюмое чувство долга в семье, этот вечный подвиг меня прибивает Уже писала в какой-то теме, я не знаю , как это называется, но я помогаю и делаю что-то не потому что не хочу, но надо, а потому что именно хочу помочь маме папе ребенку мужу, потому что мне самой так будет хорошо, чем весь мозг себе вынесу сама , а как они там без меня.

Аналогичная картина.
Заметьте, в ответ Вы не ждете отдачи, но все же было бы приятно, если бы и о Вас тоже заботились, не правда ли? А то получается игра в одни ворота.
О старших детях: прививаем им чувства долга заботиться о малышах...а малышам? Старшие тратят на них время, нервы, деньги .. а ответ будет? или это сейчас нормально - выросли и забыли, что старшие с ними няньчились?
Неужели и я так же буду своих воспитывать - старший должОн все и всем, а младший .. ну он же такой маленький!
Возможно у меня много обид, но я сейчас в первую очередь думаю, как эти обиды не спроецировать на поведение своих детей, чтоб им было легче в жизни.

_________________

Ziņojumi: 3037

Я тоже старшая из троих, причем сильно старшая (разница 10 и 11 лет с младшими). Кажется, я старшего в основном растила в противовес тому, что сама видела от родителей. Как раз та цепочка из поколения в поколение, про которую jr79 писала. Теперь уже начала плоды пожинать, жалею об упущениях, многого уже не наверстать (старшему уже 14-ый год пошел), увы... Понимание приходит с годами. И главное не передать свой груз детям, тут я с вами полностью согласна.

Ziņojumi: 292

Ioanna4
У Ваших деток слишком маленькая разница в возрасте, чтобы делить на старший-младший. Это сейчас один кажется намного больше. Потом выровняются. У моих разница в полтора года, Сашка Аню уже перерос. И не только физически.

Кстати, я тут задумалась о "ложной памяти" как у родителей, так и у детей. Где-то года два назад дочь меня поражала своими "воспоминаниями" как её напрягали смотреть за мелкими. Причем как истинная будущая женщина, она свято была убеждена в своей правоте. До тех пор, пока я не предложила вспомнить семью друзей, где разница между детьми такая же, и представить - как это практически возможно, чтобы пятилетка смотрела за двоими детками, которым 3,5. Отрезвило. Дальше, второе "воспоминание" - она помнила, что ей нужно было отводить Сашку в школу и забирать его. Ага, сейчас. Ни разу такого не было. Но ей очень удобно было помнить именно так. Но это уже в прошлом. Желание пожалеть себя испарилось, вместе с ним - эти ложные воспоминания.

А ложная память у дедушек и бабушек - тоже нередкий случай. Спустя десять лет всплывает совершенно иная картина. И окажется, что они всех себя положили на воспитание внуков, им некогда было "пожить для себя", причем даже в случаях, когда внуков видели раз в полгода.

Нужно научиться относиться к этому философски.

_________________
Мои любимые:
Анна - 19
Сашик - 17
Паша и Лёша - 5,5

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

Ioanna4, что есть, то есть. младшие они априори особенные и в больше степени эгоисты. только о себе и о себе.
родители тоже должны отдавать в этом отчет. но не все могут. вернее, единицы только

с младшим тоже надо говорить, что это же старший. он делает так и так. дети поменьше так не делают. т.е. если разграничить возраст и объяснять рзницу детям в обязанностях (ну это постарше когда) и в поведении, будет меньше проблем (да о чем я, у нас букет просто )

я вообще люблю все пресекать на корню и сразу, не запустив. иначе последствия могут быть непредсказуемы

jull

значит, надо воспитывать в то время. чтобы знала, как себя вести.

последнее время такие капризные дети, называются особенными, говорят, ним нужен особый подход.
а иногда чуть построже надо, пресекая на корню.

Ziņojumi: 3037

agunika :

jull значит, надо воспитывать в то время. чтобы знала, как себя вести. последнее время такие капризные дети, называются особенными, говорят, ним нужен особый подход.

Ой, это особая история. За неделю со мной ребенок приходит в чувство, начинает понимать границы дозволенного, виден какой-то прогресс. Потом выходные с мамой, которая позволяет все и даже больше и ничегошеньки не требует. И все начинается с понедельника с нуля. А мой младший старше племяшки всего на неполных 2 года. Ему непонятно, почему от него требуют, а от нее - не слишком. Да и усилий своих очень жалко, потому что все как с гуся вода. Я уже с ужасом жду, что будет будущим летом, когда своих у меня будет уже не двое, а трое. Но это уже совсем не по теме разговора

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Меня уже пообещали гонять в бассейн и записать в библиотеку
А вообще, современные бабушки предпочитают другие развлечения сидению с внуками, И это грустно хотя бы потому, что у детей нет коммуникации с другим поколением- старшим. И модель, которая вырисовывается не радужна. За детьми присматривают чужие люди за деньги, бабушки появляются на праздники, связь обрывается. А еще те же бабушки, вместо того, чтобы выполнять свои *бабушкины функции*,часто ребенку внушают, что мама твоя плохая и все делает не правильно,а вот я знаю как правильно, если что то запрещено, бабушка обязательно это разрешит,чем просто уничтожает твой авторитет. У меня было именно так, и каждый поход к бабушке заканчивался моим недовольством, если не ссорой. Если у ребенка аллергия- бабушка обязательно накормит конфетами, и подчеркнет, что мама то тебе такое не дает. И плевать, что ребенок потом расчешиться и не будет спать ночью. Главное бабушка хорошая, а мама нет Честно, я так свела на нет такое общение, и мне легче дать указания и заплатить чужому человеку, чем такое.
Вообще-то, у нас осталась только одна бабушка, свекровь, которая крайне редко появляется на горизонте, но и не действует на нервы- даст 5 латиков и шоколадку и даже как дела не спросит.

Ziņojumi: 3257

jull :

Я уже с ужасом жду, что будет будущим летом, когда своих у меня будет уже не двое, а трое. Но это уже совсем не по теме разговора

Будет повод отказать,не мучаясь от угрызений совести.

Это же замечательно ,зато забота уже проявлена

_________________
Старшему орлу 17.5 лет
Среднему орлёнку 11 лет
Младшенькая звёздочка родилась 24.10.13

Ziņojumi: 504

Alja_S :

У нас в цирк или в кукольный все легко соглашаются И в отпуск моя мама легко с нами поехала, помогала по чесноку, мы ее не впрягали, но хотя бы могли вместе с мужем искупаться и погулять полчаса вечером без детей

Интересно, а вот это Ваша мама зачем делала???
Вот и вернулись к тому - а сколько же тебе, доченька, надо, что бы я в твоих глазах стала хорошей бабушкой? Почему-то складывается впечатление - сколько не сделай все мало будет! Соответственно - откуда взяться желанию помогать, если все время должен?

Опять же с ваших постов

[quote="Alja_S" Я считаю, что с возрастом должно приходить желание любить и отдавать, учить и делиться мудростью. [/quote]

[quote="Alja_S"]
Жить надо настоящим. [quote]

Ну вот почему люди считают, что у них есть право считать, кто, что должен и они знают, как кто должен жить??? Вам надо, вы и меняйтесь, живите, как хотите, а других в покое оставьте, это их жизнь и они уж как-нибудь сами с ней разберуться. И почему-то мне кажется, что до вашей жалости остальным тоже дела нет.

_________________
Однажды в нашу жизнь приходит тот самый человек... и мы начинаем благодарить тех, кто ушел из нее.