Ziņojumi: 61

Офф Сосиски можно дома делать из любого мяса Нужны кишки (оболочка) и электрическая мясорубка

Ziņojumi: 4752
Pilsēta: Dreiliņi

Alja_S моя почти 5-ти летка не всегда ест суп
иногда днями вообще ничего не ест - так, яблочко на перекус.

_________________
Агата (03.04.2006)

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Kryska :

Alja_S моя почти 5-ти летка не всегда ест суп иногда днями вообще ничего не ест - так, яблочко на перекус.

Так она небось не требует сиську с истериками

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 5284
Pilsēta: Mežāres

Ага, а как пугать ожоговыми центрами и расстраивать, что оказывается ситуация вовсе не уникальна. Я же шучу.

У моей свекрови дети ели всё, но она готовила. У её брата ребёнок до не знаю какого возраста ел только тум, т.к. им лень было. Потом перешёл на печеньки. Теперь мальчику 18 лет, имеет проблемы с желудком, ест только кофе с печеньем, колбасу и блины, причём только бабушкины. Зато никто не парился, наверное тоже ждали созревания ЖКТ.

Офф, мой ребёнок ест салаты.

Но это всё отступление от темы немного, по факту вообще мало кто из детей ведь хорошо ест, в основном либо родителям повезло, либо это ооочень целенаправленно прививали, но это занимает время, которого не всегда хватает, к сожалению.

_________________

Ziņojumi: 4752
Pilsēta: Dreiliņi

Alja_S :

Так она небось не требует сиську с истериками

попробовала б она

_________________
Агата (03.04.2006)

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Да вообще, как я уже писала, проблема не в том, что она не ест, не спит и не говорит по отдельности. Все вместе в сочетании со сногсшибательным упрямством выносит мне мозг. Не хватает мне нервов, чтобы выдерживать эти капризы и оставаться спокойной. Все, уйду лечиться

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 5284
Pilsēta: Mežāres

Анти-стресс таблетками и пустырник каплями

_________________

Ziņojumi: 292
Pilsēta: Пурвциемс

Скорее всего так и есть момент когда-то упущен... теперь надо как говориться "брать быка за рога" (ну в мягкой форме) Набраться терпения и быть последовательными, если уж возникло желание изменить ситуацию.
Ато как-то получается, что и книги читали и на лекции к Эле ходили, но ничего не помогает... Пошли вместе мыть посуду - ноги в раковине. Кто посуду ногами-то моет?
Ведь ребёнок себя ведёт так, как ему позволяют и что от него ждут... Нет ли такого, что при попытке изменить ситуацию уже заранее думете, что ничего не получится?

_________________

Ziņojumi: 2823
Pilsēta: Дом мебели

Из собственного опыта
1) станет намного легче, когда ребенок заговорит (истерики ушли к 3м годам, как смогла нормально словами объяснить чего хочет)
2) да, есть такие дети, которые не терпят давления, только компромисс А чтоб найти компромисс в 2 года нужно проявить чудеса изобретательности и креативности. Тут широкое поле для консультаций с психологами
3)сад нам в 2 года не помог, именно по причине не умения говорить. А вот проблем поимели достаточно
4)Готовка вместе в 2 года - аналогично, висение на ноге и летающие сковороды. Итого папа занимал ребенка, я готовила. Сейчас готовим вместе, могу дать доску, нож, и кусок чего-нибудь и она мне все аккуратно порежет, не смотря на все утверждения, что с ребенком надо готовить чуть ли не с рождения иначе потом уже будет не привлечь.
5) один психолог мне сказала, что таких детей надо "вымачивать" в смысле ванна на 1-1.5 вечером. Нуу, да, вода снимает немного нервное напряжение, только жутко лениво сидеть рядом все эти 1.5 часа, а оставить боюсь, опасно все же. Менялись с папой по очереди
6) Еда. Ну да, мы до сих пор можем жить на хлопьях с молоком. Если очень парит постепенно убираем из дома запрещенные продукты и не покупаем. Не резко, а постепенно, и сокращаем дозу. Если память мне не изменяет в 2 года мы тоже ничего не ели, ну есть дети-малоежки.
7) Гомеопатия. Нуу не знаю, были у Покатовой с другой правда проблемой, но вообщем и целом ситуация была похожа на вашу, она посоветовала закруглятся с ГВ. Меня это не устроило

Итого, особенности нервной системы ребенка + характер + характер мамы и папы = не простая ситуация, и кажется, что выхода нет. Но он есть, я это точно знаю.

_________________

Ziņojumi: 4752
Pilsēta: Dreiliņi

я не психолог и умничать не хочу, но вот на собственной шкуре знаю, что мамина категоричность и негибкость выливаются в жесть со стороны ребёнка.
задача мамы - быть хитрее.
я тоже ходила к гомеопату с жалобами на дочкину невыносимость
сегодня дочка всех вокруг называет не иначе как мамочка, папочка, бабуля и дедуля.

_________________
Агата (03.04.2006)

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Kryska :

я не психолог и умничать не хочу, но вот на собственной шкуре знаю, что мамина категоричность и негибкость выливаются в жесть со стороны ребёнка. задача мамы - быть хитрее. я тоже ходила к гомеопату с жалобами на дочкину невыносимость сегодня дочка всех вокруг называет не иначе как мамочка, папочка, бабуля и дедуля.

Ты стала белой и пушистой? Да, я жесткая и категоричная, это у нас семейное у всех женщин в семье, каждая - гордая обладательница шашки и коня. Дочь навскидку переплюнула даже бабулю, а уж эта промоет могз так, что пулемет покажется водным пистолетиком. Бабули обе кстати с нашим "Божьим одуваном" сидеть отказываются под разными предлогами, моя мама как последне средство рассказывает, что это оттого, что я, никудышная мать, разбаловала ребенка и теперь, о Боже, он не подчиняется командам и истошно истерит. А все потому, что мы спим вместе... Только осознание того,что я жесткая, что у меня в ходу приказы и принуждения, мне не помогает. То есть я уже просекла, что заставить ее нельзя, банальные хитрости она раскусывает, любая попытка ее принудить к чему-либо вызовет только худшие последствия, этот ребенок не признает априори родительский авторитет, и к ней нужен другой подход. Но КАК? Если я всю жизнь могла построить всех затылок в затылок, а теперь мне нужно по-другому, только это по-другому никто не показал Может мне и правда нужно к психологу, просто лично я пока хороших не встретила, а эксперименты с перебором кандидатур с учетом их гонораров ставить не всем по зубам... Тут прозвучали уже некоторые рекомендации, это еще один бонус того, что я таки открыла эту тему, что для меня вообще не так просто, я терпеть не могу выносить на всеобщее обозрение своих тараканов

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Belkin, спасибище, успокаивает, что со взросленем ребенка шансы нахождений компромиссов увеличиваются. Мы "вымачиваемся", ванночка у нас маст би с раннего возраста, тоже по часу там сидим, она кайфует в воде, воды тратим, как многодетная семья.

Вообще, меня совершенно не пугает ничье мнение, я рада всем коментам, потому что во-первых я проговариваю свои мысли, ну или "пропечатываю", это помогает мне анализировать, во-вторых мне интересны разные точки зрения и разносторонний взгляд со стороны, в-третьих, я вижу, что те люди, кто пишет жесткие комменты, типа "а у меня бы" были бы скручены моей дочерью по рукам и ногам. По моим наблюдениям, чем жестче человек, тем более жесткие методы сопротивления она проявляет. Рыбак рыбака видит издалека Она, кстати, была упрямой даже в 2 месяца. Никогда не слышала, чтобы младенцы рычали как медведь. Сначала мы думали, что это газики, потом, что колики и только через пару месяцев мы догнали, что она так проявляет недовольство, а если убрать причину, то рычание прекращается. Причем дискомфорт она показывала, как все дети - плачем, а вот рычала именно, когда что-то не нравилось.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 148

Rybak rybaka.... Ja po lichnomu opytu znaju KAK eto tjazelo. Prosti, povtorjusj: shodi k horoshemu psihologu. Ne terjaj vremeni. Pozalej sebja i muža. I, konečno, malyshku. Vedj ej tože nelegko.

Ziņojumi: 2692

Alja_S :

Да вообще, как я уже писала, проблема не в том, что она не ест, не спит и не говорит по отдельности. Все вместе в сочетании со сногсшибательным упрямством выносит мне мозг. Не хватает мне нервов, чтобы выдерживать эти капризы и оставаться спокойной. Все, уйду лечиться

А я бы-таки проблемы расчленяла. То есть понятно, что мозг выносит все вместе, но бороться комплексно в вашем случае не возможно.
А если выделить ключевые проблемы, проранжировать их по степени бесючести и дальше строить 40дневные процессы искоринения на каждую проблему по отдельности и по порядку? Во всем остальном на это время, оставляя так, как есть и как она привыкла.
Битвы по всем фронтам сразу не выигрывают, надо брать сопку за сопкой
Вы привыкди строить затылок в затылок. Но вы ж маркетолог. Где гибкость? Отнеситесь к этому как к рабочей проблеме : у вас клиент, который требует особого подхода! Не ужели отдадите коллеге, сказав, что с ним не нашли общего языка? Не верю!

Ziņojumi: 183

Alja_S :

Она, кстати, была упрямой даже в 2 месяца. Никогда не слышала, чтобы младенцы рычали как медведь. Сначала мы думали, что это газики, потом, что колики и только через пару месяцев мы догнали, что она так проявляет недовольство, а если убрать причину, то рычание прекращается. Причем дискомфорт она показывала, как все дети - плачем, а вот рычала именно, когда что-то не нравилось.

Аналогично дочка рычала с двух месяцев, долго не могли угадать в чём дело. Выяснилось путём проб и ошибок со стороны родителей и случайного разговора. Оказалось,таким образом, дочка предупреждала, что хочет "в туалет", причём, даже ночью. Приходилось снимать памперс или расстёгивать памперс. Вы бы видели то выражения глаз дочки, когда мы наконец разобрались.

Ziņojumi: 831

я автора в чём-то точно понимаю , у нс тоже упрямый и целеустремелённый, мягко говоря, деть. Мне тоже все говорили- да обычный ребёнок, просто упрямый, но ,пообщавшись с ним подольше, признавали-да, отличается от их детей. Тоже имели истерики до синевы и трясучки в 2.5 месяца- не хотел лежать в коляске, заходился до невменяемости.Купили слинг и гуляли по всем скамейкам, благо, лето было. Это было моей слабиной?Не знаю, я не видела чтобы дети друзей ТАК орали, не думаю, что это кто-то бы выдержал, да и надо ли.. На ноги пытался встать в 5.5 месяцев со слезами, соплями и рычанием, очень надо было. Сразу после 6-и месяцев таки встал. Зато спал всегда замечатрельно, ттт, ласковый, очаровательный, но упряаааамый. Няня гуляющая увидев моего детя в год сказала, что отказалась бы от такого через день .Заговорил рано, ест хорошо, ттт, ведёт себя более менее теперь (но чего мне это стоило ..), надо время чтобы в чужой обстановке освоился, не гипер активный он, но настоячий шкода, шалун, хулиган, не знаю как назвать. Гомеопат на первом визите смотрела на него большими глазами, воспиталы в саду жаловались- на своей волне, делает что хочет, за верёвку не гуляет, детей на шалости подбивает.Но.. сейчас уже гораздо проще договориться, но да, только компромисс, просто нет не проходит, в саду жаловаться перестали, вижу, что любят его, справились, нашли ключик, надеюсь.Просто надо подход, ничего не попишешь. У знакомой доча наша ровесница до не складывает пазлы, не играет ни в какие игры, только куколки, иногда рисует и смотрит мульты, ещё не говорит и они имеют неслабые истерики, моего хоть конфетой можно завлечь, ту-ничем. Мама её ходила к психологу, им нарисовали линию поведения, стало легче. Не всегда это всё мамины ошибки, бывает и характер таки.. я со своим детем, как ни крути, справлялась, а окружающим с ним было очень трудно. Поэтому думаю надо действительно сходить на консультацию к хорошему спецу, может он/она поможет подобрать ключик. Удачки и держитесь!
ПС овощи сырые мой деть не ест, ну ни ест и всё, хотя мы в семье их ели летом каждый Божий день. Сосиски едим раз в месяц хорошо если, но их он любит.

Ziņojumi: 7672

Аля, не такая вы жесткая, раз двухлетка оказалась сильнее. И хорошо, что вы не стали (не смогли) с ходу ее ломать. Похоже, судьба дает вам шанс поменять кое-что в себе. Попробуйте обратиться к тем психологам, что консультируют тут, на форуме, к Лисоне, например.

_________________
пишу стихи на заказ - свадьбы, юбилеи, дни рождения

Ziņojumi: 1872

ну что сказать... ужас, но не ужас-ужас-ужас
На самом деле отдельные детали совершенно нормальны для этого возраста, но в целом конечно морально это всё угнетает. Конечно в один день проблему не решить, но надо же что-то делать. Начинайте по частям.
Начнём с того, где ничего делать не надо - с развитиыем у вас всё прекрасно. В этом возрасте вы и с пластилином, и рисуете каляки-маляки, и раскрашиваете, и цифры-буквы-цвета... По мне это даже много. Не ждите от ребёнка мгновенного прогреса. Посмотрите даже здесь на форуме - кто в два года этим занимается больше 2 минут? Не берите пример с Лены Даниловоы и её последователей, дайте ребёнку время, и она вас удивит своими познаниями. Она всё впитывает, всё копится в ней. И это всё будет продемонстрировано вам. Только не устраивайте ей экзамены, не заставляйте. Пусть будут каляки-маляки, разрушение, а не созиданиие. Время придёт. Множество детей в два года не говорит. Да, конечно, кто-то Лукоморье рассказывает (но как вы думаете, много ли понимает оттуда?), но ведь главное помните - не сравнивайте ребёнка с другими, у каждого свои темпы развития. По мне так у ребёнка всё в порядке, но вот мамочка судя по всему перфекциониска, и ожидает много большего от малышки. Зачем? Зато она красавица и прыгает хорошо
С едой ничего удивительного. Множество детей едят очень ограниченниы список продуктов. Помню даже сама себя - помидоры я ела только в зоопарке. В зоопарк мы ходили раз в год - вот и помидоры я ела раз в год. И ничего, сеичас лопаю за милую душу. Мой мелкий не ест овощи вообше, только в супе. Фрукты - очень ограниченно - бабан, яблоко, немного мандарина. Каши многиые дети ненавидят. Более того множество народов вообше не едят каш, и ничего нормально живут. Вон балканскиие народы как завтракают? Брынза, хлеб, оливки, помидоры-огурцы, яица-омлеты, сыр-масло. И так изо дня в день всю жизнь - и прекрасно живут. А дети у них тоже с закидонами бывают и не едят из етого списка многое. Вы едите сырники-блины. Это прекрасно, зачем это менять? Добавяите в тесто мелко потёртые яблоки, кабачки, морковку, тыкву. Вот вам и овощи-фрукты в рационе. Суп ест? прекрасно. Делайте такой, какой она любит, вам ведь не сложно. Если вы с мужем сами так хотите мяса в супе - кладите его отдельно. И вам хорошо, и дочке, и в семье мир. С сосисками сложнее. Ну любят их дети. Попытайтесь давать колбаски из мяса (они ведь и готовиые продаются, а можно и самим готовить). Может получится. Но глобально я не вижу проблемы. Мне кажется на данном этапе вам спокойствие дороже, пусть ест сосиски. КОнечно всем хочется, что бы дети как у Юлии Высоцкой ели абсолютно всё, но поверьте это исключение, а не правило, и всем жутко интересно, как она этого добилась. Не ест пюре - вам же легче, давайте просто варёную картошку, может она будет макароны? Да нормально и вас с питанием. В этом возрасте у всех практически так. Но. Боюсь бить закиданной помидорами, но мне кажется пора прикрыть ГВ. Долгоые ГВ на мой взгляд, оправданно, когда приносит радость обоим и детю, и маме. Мне кажется у вас этого уже нет. Дочка может наесться из груди, поэтому ваши старания с обычной едой пактичиски бесполезны. Она не остаётся голодной, если не ест суп. Она потом досасывает. Мне кажется, ГВ это не самоцель. В некоторых случях плюсы не перевешивают минусы. Не парьтесь, а подумаыте о сворачивании.
Сладкое я бы ограничила. В первую очередь максимально убрала бы из дома. нет шоколада, нечего и учуивать. Пусть будет печенька, ок, одна конфетка дома. Всё. нету. Ну что тут поделаешь?
Мне не понравился ваш репертуар мультфильмов. (но я престарелая зануда - вот в наше время были мультики ) Они для гораздо более взрослых детей. Зачем ей сеичас Шреки-Мадагаскары? Ей сеичас всякие мишки-ежики, что-то более спокойноые надо. Могу порекомендовать суперскиые мультики про мальчика Каю. Не знаю, есть ли они на русском, мы смотрим на папином языке. Ето канадский мультик, там куча коротких серий про мальчика трёх-четырёх лет. Очень жизненно. Мама-папа-бабушка-дедушка-сестричка-друзя-садик-соседи. Каю кумир у моего ребёнка. Всем рекомендую и если его переводили на русский - всем смотреть. Ну Смешарики еще тоже из более современного.
Физическая активность - тоже нормально, давайте ей выбеситься. Ето такой возраст. Я не думаю, что вам нужны студии-секции сеичас в таком возрасте. Просто скачите на площадках-детских комнатах, на горке, копаите снег во дворе, кидайте шишки в лесу, прыгаыте на батуте. И побольше. Из неё энергия прёт сеичас. Ето возраст. Может вам дома оборудовать спортивный уголок? Да и маленькиые батуты есть.
Так что мне кажется, что с развитием, навыками, физической активностью, едой у вас всё соответствут возрасту и тут нужны просто небольшиые коррекции ( зачатую просто у мамочки в голове). Уже к лету вы заметите большой прогрес. Это просто перерастается.
Но как мне кажется где у вас проблема - ето коммуникация между мамочкой и доченькой. Характеры у вас обоих - не позавидуешь. Кто-то должен дыть умнее и отступить от своих жестких требований. Что мне подсказывает, что дочурка етого не сделает. Так что всё в ваших руках. . Для начала просто снизте уровень требований. Ну и наверное действительно психолог мог бы помочь разложить всё в голове по полочкам.
Я тут много написала, но учтите, ето сугубо моё imho. Я ни психолог, ни педагог, ни врач. Я просто мама со своими тараканами. Но мой девиз - не париться!

Ziņojumi: 2050
Pilsēta: France

Вот, с предидущим автором согласна на счет мультов. Caillou , наше все! У нас и игры с ним в топе, полный дом! Хотя истерики от Каю тоже были в смысле подайте мне еще и побольше! Уж очень этот мульт нравится ей. На русском нету, но она его и на всех языках подряд смотрит и на японском даже. Пару раз я прокомментировала и теперь все понятно. Еще в топе : Maisy ( lucy cousins) , Angellina Ballerina. Мило, понятно, как раз на возраст.

_________________

Ziņojumi: 7672

Caillou - хороший мультик. Абсолютно без агрессии, яркий. Для самых маленьких - .

_________________
пишу стихи на заказ - свадьбы, юбилеи, дни рождения

Ziņojumi: 4335

Во всём согласна с sk. Есть многое, что совершенно нормально, проблема скорее в отношениях.

Говоря об отношениях мамы и дочки.....
Мои отношения с Машкой тоже складывались очень непросто. Был период, когда я с ужасом обнаруживала, что думаю что-то вроде "Быстрее бы ты выросла и жила уже отдельно от меня." И это ей тогда было всего- то года 3-4. Были моменты, когда меня просто трясло. И, признаюсь, негатив в отношениях перевешивал позитив. Я с ужасом думала о том, кАк такое может быть? Ведь я же взрослый человек! Вроде даже как вполне разумный... но меня клинило. Я просто не могла справится ни с дочкой ни со своими эмоциями.

Скажу сразу - без психологов не обошлось. Но я решала не вопросы с дочкой, а общие вопросы взаимоотношений меня и мира. И где-то, на каком-то этапе, я поняла многие вещи. Примерно следующие:

-Если наши отношения с дочерью будут продолжаться в таком ключе, то настанет день, когда я не смогу её защитить. Она мне не будет доверять. Если с ней случиться беда - она мне не расскажет и я не смогу помочь.

-Когда она вырастет - у нас могут быть или хорошие отношения (это значит, что я её принимаю такую, какая есть и никак не наоборот) или никакие. Я не хочу терять взрослую дочь.

-Если кто-то из нас и поменяет что-то в наших отношениях, то это точно не она. Ну может быть только тогда, когда она будет уже сама мама взрослых детей. Но до этого времени ещё дожить надо.

-Я увидела себя со стороны - как я отвратительно выгляжу в гневе.

-Ну и в конце концов, в какой-то момент я поняла, что благополучие моей дочери зависит от меня. И только от меня. Что она зависима от меня, от моего настроения.... Что на самом деле нет НИЧЕГО более важного, чем жизнь МОЕГО ребёнка.

Что делать?
Для начала очень-очень мало.

-улыбаться своей дочке. Как можно чаще. Даже если не хочется.
-Смотреть в глаза, как можно чаще, даже если трудно удержать взгляд.
-хвалить. За что угодно. Всегда есть за что похвалить ребёнка. Даже если кажется, что не за что.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

sk, Irinushka, спасибо. Я во многом согласна с вами, единственное, что вообще-то меня не парит ГВ, в общем-то оно мне в радость, но я просто вижу какой-то инфантилизм в том, что двухлетний ребенок испытывает такую необходимость в груди, как будто пытается меня удержать или принудить к чему-то. Это при том, что с 2,5 до 7-8 месяцев у нас был жуткий отказ, который я преодолевала достаточно тяжело, и с психологической точки зрения, и с точки зрения неудобств, когда все время боишься пропустить момент засыпа-просыпа, чтобы сонного беспрепятственно накормить. Теперь же все наоборот, еда соответствующая возрасту почти отметается, а сися лучший друг. Мне иногда кажется, что у меня паранойя, но меня не покидает ощущение, что дочь делает все, что будет противоположно моим ожиданиям, все, что будет неудобно мне и мужу. Хотя по сути она абсолютно не злой, не жестокий ребенок, ласковый и, если удовлетворять все ее прихоти, то милый и веселый. Но это почти мистика, если, не дай Бог, что-то спланируешь, основываясь на ее режиме, то именно в этот день она все сделает наоборот и будет скакать, когда она обычно спит, а когда ты уже плюнешь и перекроишь план на ее скачки, то она немедленно заснет. Такое ощущение, что она подсознательно все делает так, чтобы мы с мужем не смогли побыть вдвоем, не смогли нормально сходить в гости, вообще засунули свой эгоизм куда подальше.
Сменить репертуар мультиков нет проблем, вообще-то меня беспокоит вовсе не выбор мультов, а выбор сидеть уставившись, как зомби в монитор или просто крутить их на фоне. Дело даже не в вреде для зрения, и даже не в контенте того, что она смотрит, а в том, что я вижу в этом какой-то уход из реальности. Изначально я думала, что очень скоро они ей надоедят и она уже не будет их смотреть, так и есть сейчас, она редко сидит и целенаправленно смотрит, но она требует, чтобы они были включены, ей зачем-то нужен этот фоновый звук и мигающие картинки, она находит в них какое-то успокоение. От чего?! Чаще всего она смотрит пару минут, а потом либо висит на мне, либо таки находит во что поиграть, но попробуй выключи, сразу начинается хай. Это при том, что мама-то у нее человек, который до ее рождения 5 лет воевал на предмет покупки телевизора именно потому, что я не-на-ви-жу фоновые звуки и мигающие картинки.

Что касается отношений - да, проблема именно в том, что я не хочу ни к чему ее принуждать, но при этом я чувствую, что не могу найти баланс: либо я содействую избалованности и распущенности и еще вдобавок потворствую нанесению вреда организму, либо рискую удариться в ломание собственного ребенка, а насилие - это последние пристанище беспомощности (с). И если сейчас я еще могу применить силовые методы, то в 14-15-16 уже не смогу, а доверие между нами будет безвозвратно утеряно. Поэтому я хочу наладить с ней диалог, только вот она не желает учиться говорить. Это опять же момент, который меня беспокоит совсем не с той точки зрения, чем большинство комментаторов думает. Мне не нужен вундеркинд, я плевала с высокого баобаба на то, что умеют чужие дети, мне до лампочки раннее развитие. Но я мамской чуйкой чувтствую, что она могла бы говорить, но она не хочет с нами разговаривать, не делает никаких попыток, и я пытаюсь понять почему? Почему ее не интересуют возможности вербального общения?

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 253

Alja_S :

Но я мамской чуйкой чувтствую, что она могла бы говорить, но она не хочет с нами разговаривать, не делает никаких попыток, и я пытаюсь понять почему? Почему ее не интересуют возможности вербального общения?

Alja_S, представляю как вам далось озвучивание своих тараканов, это очень смелый шаг. Соглашусь с Иринушкой, найти контакт с ребенком, вот в чем вопрос. Представьте на минуту, что ваша доченька еще не говорит, а вы нашли с ней общий язык. Тогда ведь вам не надо будет, чтобы она быстрее заговорила.
Все-таки почитайте вместо ККМ-а литературу о детской психологии, ведь явно ребенок не в заговоре против вас.


Насчет диалога с ребенком - это еще очень не скоро. Когда говорит еще труднее, так как ребенок уже четко требует, что хочет и все равно умение переключить внимание, увлечь другим нужно будет также, если не больше.
Мне кажется, что в принципе вы идете правильным путем, вы пытаетесь создать ей условия, в которых ребенок будет радостен, доволен, весел.
Только запутались, что, если желания ребенка противоречат со здравым смыслом (типа есть одни сосиски), что с этим делать, чтобы ребенок все равно оставался весел и доволен.
Малышка что-то требует, вы не понимаете, раздражаетесь, ребенок растроен, вы тоже.

Мне приходилось сталкиваться с тем же самым. Использовала метод альтернативы. Типа сосиску, макароны не дам, а зато сделаем из риса и котлет смешного зайчика и весело его съедим. С няней-то что ребенок кушает и как время проводит?

Мы тоже засыпаем час и больше. Что делаем в это время: я читаю книжку ему с красивыми картинками, бесимся вместе на кровати (это, оказывается весело), строим берложки из одеяла мишке и котикам, сами залезаем в них, разыгрываем игры с укладыванием непослушных зверей. Зажигаем свечку, выключаем свет и ложимся. И все равно засыпаем только через полчаса. Так как торможение нервной системы у ребенка медленно идет.

Когда мычит и что-то просит, то делали так - предлагали все по очереди, затем когда терпение наше иссякало, подносили ребенка и предлагали самому выбрать, что хочет. Если что-то опасное, то мама показывает, пока у ребенка интерес не иссякнет. А то запретный плод сладок. Или убирать из поля зрения.

Мульты не дает выключить - это нормально, просто незаметно выключите и выньте из розетки провод, затем повключайте кнопку при ней, типа, смотри, уже не работает, кончилось и сразу переключайте внимание на что-нибудь другое. Ну схитрите где-то. У нас правда телека нет.

Ziņojumi: 4335

В последнее время моим жизненным девизом стало "Сделаем из дефекта ЭФФЕКТ". Смысл в том, что из любой "плохой" ситуации можно извлечь какую-то выгоду или пользу.Вот как, например, anikadao пишет - оказывается беситься вместе на кровати - это весело. Старайся так или иначе во всём найти каку-то пользу.

К сожалению факты таковы, что пока детю не исполняется n-ное количество лет - мама и папа принадлежат ему. Если деть рядом с вами - то вы меньше муж и жена, чем мама-папа. Побыть мужем-женой можно только тогда, когда нет детей рядом или когда они уже подросли. Честно говоря, мы с мужем до сих пор принадлежим детям. Поэтому для уединения уезжаем раз в год далеко без них. Им жутко не нравится, но тут уж, что называется - их проблемы.

Ситуация, когда хочется побыть с собой, с мужем, да с кем угодно, только не с этим вечно чего-то требующим существом (это я утрирую, конечно) - совершенно понятна. Особенно мне, которая запросто и с удовольствием может находиться в одиночестве, в тишине и покое (меня, кстати, тоже раздражает мелькание телевизора). НО! Вариантов нет - ребёнок будет требовать своего. Если мама рядом - она должна принадлежать ему. До определённого возраста. В 2 года - уж точно. Вот, например, сейчас Ромка дома с ветрянкой с понедельника. Если он просидит дома ещё неделю - я повешусь. Потому что ему всё время нужно общение. Я его привлекаю к готовке, уборке, иногда удаётся завлечь в детскую поиграть самому. Но реально могу побыть сама с собой только когда он смотрит телек, играет в компьютер. И ему 5,5 лет! Но я просто воспринимаю это уже как данность - так есть. Сопротивляясь я только спровоцирую скандал, ссоры, слёзы.

Это не значит, что я всё время 100% в его распоряжении - нет. Но я всё время в контакте, посматриваю на него, даю понять - ну да, вот я на тебя обращаю внимание. Он его получит немного и какое-то время спокойно играет. Если не получит - пиши пропало, начнёт хулиганить. Вобщем каждые пару минут надо ответить на какой-то вопрос, что-то подержать, изобразить, что очень внимательно слушаю, кивнуть....

То есть я хочу сказать, что постоянное привлечение внимания всеми доступными способами - это более чем нормально. Скандалы - нормально. Здесь надо работать с собой - что мешает принять ситуацию.

И ещё... кто сказал, что ребёнок должен быть всё время радостен? Нет, не согласна... Совершенно нормально, когда ребёнок сердит, кричит и плачет - что тут такого...? Нормальное детское поведение. Он что, должен вести себя как взрослый? Нет. Ребёнок не должен всегда смеяться и радоваться. И не надо реагировать остро на его капризы - так ДОЛЖНО быть. И мама решает что делать, спокойно и даже , я например, цинично.

Пример - деть скандалит из-за того, что не включен мульт. Орёт. Я жалею - ну не работает, бла-бла, пульт потеряли, телек сломался, мультики украли - миллион оправданий. Деть, естественно не успокаивается. Я его жалею, не долго правда - "ну да, ну вот так есть, ну да, ты расстроилась". Деть, естественно не прекращает. "Но вот, ну что делать, ну бла-бла-бла". Где-то в процессе наверняка можно найти момент для переключения внимания, не через 5 минут, так через 50. Главное всё это время быть к ребёнку ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЙ и помнить, что это НОРМАЛЬНО и что и этот скандал когда-то кончится. Со временем деть будет подрастать и будет проще. Но надо быть последовательной - если сегодня пульта нет, а завтра в такой же ситуации есть - то это только будет провоцировать новые скандалы.

И вообще - это святая мамская обязанность - РАЗРЕШАТЬ и ЗАПРЕЩАТЬ. Другое дело, что в этом возрасте не делается так явно. Но МАМА выбирает - будут мульты или нет, будут конфеты или нет, и так далее по списку. А дело ребёнка или соглашаться или скандалить. Конечно это всё грубовато сказано и надо искать по возможности наиболее мягкие формы запретов, а лучше не запретов, а типа-компромиссов.

И возможность выбора у ребёнка, на мой взгляд, должна быть только между тем, что я согласна дать и тем, что я согласна дать. То есть оба варианта меня, МАМУ устаивают. Это не значит, что всё только самое умное и полезное. То есть не стоит вопрос "смотреть-не смотреть мульты", но может встать "Винни-пух или дюймовочка". То ест за то, чтобы у ребёнка небыло права на выбор откровенно неприемлимого для МАМЫ варианта. То есть мама имеет право запретить, не взирая на протесты детя. Пусть поскандалит. Но, повторюсь, очень важно ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОЕ отношение к детю во время скандала.

Ух понаписала....

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1926
Pilsēta: Dārziņi

MargG, спасибо за координаты портклуба на Лубанас 99 Были сегодня там. Понравилось очень. а занятии сын так вымотался, что заснул почти на занятии ... на радость родителям.