Ziņojumi: 5948

Stasja, спасибо, что Вы есть на этом форуме Читаю Вас с удовольствием. Правда, часто грустнею от осознания своей неидеальности (вернее, далекости от идеала) .

Ну вот пример. Укладываю я дочку спать - укладываемся с грудью, минут 20 минимум, а то и 40-50... Первые минут 5-10 я смотрю на нее и думаю о том, какая она сладкая, красивая, как здорово, что я кормлю ее молочком, шепчу ей всякие приятности (спасибо авторам этой темы!) и проч. Через некоторое время да, мысли перескакивают на другое - у меня вот обед не приготовлен, чтоб такого сделать по-быстрому? так это что, пыль уже полке? сейчас Катя дососет, сразу вытру! завтра памперсы привезут, надо не забыть деньги с карточки снять! когда я уже разгребу этот угол?.. доча моя, ты скоро там уснешь?..

Вот такая мать, суета меня поглощает. Хочу стать лучше А вот как на практике в течение часа не пускать в свою голову мысли об обеде, которого нет, и т.п.? Конечно, в моей системе ценностей сегодняшний обед занимает далекие позиции, он даже не в десятке. Но ведь лезет же в голову и всё тут

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Ziņojumi: 1261

Lirika :

часто грустнею от осознания своей неидеальности (вернее, далекости от идеала) .

Lirika, грустнеете от ощущения чувства вины за свою неидеальность.
Не нужно грустнеть... Просто воспринимайте как факт, что сейчас вы в этой точке своего развития (без осуждения себя), ведь мы не осуждаем детёнка за то, что он не умеет ещё ходить или падает...
Всему своё время, каждый развивается со своей скоростью. Главное знать направление движения...

Мысли действительно очень трудно контролировать. Чтобы мысли не скакали как скакуны, чтобы научиться мысленно находиться в здесь и сейчас, некоторые советуют начать с наблюдения. Что бы мы не делали - осознавать то, что мы делаем (а не делать механически, витая мыслями где-то в другом месте и времени).
В темке про Любовь вот тут об этом писали:
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=796192#796192

И ещё... стараться не сравнивать себя с другими, а только с собой - вчерашней.

А чувство вины отпускайте, оно обессиливает, от него тяжесть на сердце.
Вина - это ошибка, а ошибку всегда можно исправить...

PS... читали книжку "Есть, молиться, любить" ? Недавно на форуме как раз было обсуждение фильма, снятого по этой книге...
Там героиня, такая же обычная женщина, как и мы, со своими проблемами, заботами и болью, пытается научиться контролировать свой ум и прощать... Во второй части книги много мыслей на эту тему...

любви вам и вашей семье!

Ziņojumi: 595
Pilsēta: Каугури, Юрмала

Хотелось бы спросить совета, как бороться с негативными мыслями бабушек (к примеру), страхом, беспокойством с их стороны. Как нейтрализовать их?

Ziņojumi: 1261

Astreya :

Хотелось бы спросить совета, как бороться с негативными мыслями бабушек (к примеру), страхом, беспокойством с их стороны. Как нейтрализовать их?

Бороться не надо. Всякая борьба позразумевает злобу (увеличение злобы).
А злоба - это дошедший до критической точки страх.
Огонь не тушат огнём, но водой.

Страх не тушат злобой и страхом, но Любовью.
Что же делать в случае, если бабушки боятся (=беспокоятся)? -
Не бояться самим
То есть, глядя на поведение ваших бабушек, не испугаться, верить, что всё будет хорошо! И будет по вере вашей (с)
И бабушек немедленно прощать (тут же, как увидели или услышали что-то, что вас смутило).
Прщение разрывает связь с плохим.
Или, говоря научным языком:

Можно прощать ЗАРАНЕЕ. Верующие люди называют это - отдать себя в руким Божии.
То есть верить, что всё что ни случится случится ВО БЛАГО.
Это позитивное мышление, исключающее страхи, а значит не притягивающее то, что боимся (подобное притягивает подобное).

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Stasja, хотела вас спросить, в ваших источниках не упоминается конкретизировано, с чем взаимосвязаны болезни зубов? Насколько я помню Лууле Вилму, зубы - это что-то, связанное с отношением матери к отцу, или с отношением человека к отцу. У дочки стремительно портятся зубы, и по всей видимости пока никакое лечение, кроме любви, к ней не применимо в данной ситуации

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 1261

Аля, а как именно портятся ? Кариес, парадантоз ? Есть ли гной ? С какой стороны портятся больше ?
Как у вас и у мужа обстоят дела с зубами ? Какие у вас отношения ?
Можете тут написать, можете в личку. Где напишите - туда я и отвечу.

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Cet Dec 09, 2010 13:14), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Stasja :

Аля, а как именно портятся ? Кариес, парадантоз ? Есть ли гной ? С какой стороны портятся больше ? Как у вас и у мужа обстоят дела с зубами ? Какие у вас отношения ? Можете тут написать, можете в личку. Где напишите - туда я и отвечу.

Да, не секрет, может и потом кому пригодится... Кариес, гноя нет, поражена вся верхняя челюсть. У меня с зубами сначала было идеально, в подростковый период они слегка искривились (ушел из семьи папа) период 18-19 лет испортилось много зубов, где-то к 22-ум годам все вылечила и с тех пор не жалуюсь. У мужа зубы ровные, но в последние годы они постепенно портятся (кариес, стоматит время от времени). Отношения с мужем хорошие, но я очень авторитарная, имею склонность задавливать окружающих, в т.ч. мужа, он, ессно сопротивляется. Дочь тоже сильная и упрямая.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 5948

Stasja :

Всему своё время, каждый развивается со своей скоростью. Главное знать направление движения... В темке про Любовь вот тут об этом писали: http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=796192#796192 И ещё... стараться не сравнивать себя с другими, а только с собой - вчерашней. А чувство вины отпускайте, оно обессиливает, от него тяжесть на сердце. Вина - это ошибка, а ошибку всегда можно исправить... PS... читали книжку "Есть, молиться, любить" ? любви вам и вашей семье!

Stasja, спасибо за пожелания и советы
Казалось бы - всё просто, хочешь быть счастливым - будь им. А на деле - такой большой путь

Я бы присоединилась к вопросу Alja_S - что от чего бывает? Где почитать?
Лууле Вилму читала, в моей книге просто табличка была (болезнь - внутренняя проблема), но там было довольно лаконично, насколько я помню

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Ziņojumi: 595
Pilsēta: Каугури, Юрмала

Stasja, спасибо за ответ. Какой же это большой труд, научиться прощать. Иногда это более или менее получается, но бывает, что в определенный момент случается очередной "срыв".

Ziņojumi: 559
Pilsēta: Рига, Задвинье

ЧТО делать много где упоминается, в общем понятно и вкратце звучит просто:
отпустить страхи, отпустить обиды, отпустить чувство вины.

А вот КАК это сделать?
КАК отпустить страхи?
КАК отпустить обиды?
КАК отпустить чувство вины?
КАК снизить важность чего-то?

Какие есть рекомендации на этот счет?

Ziņojumi: 5948

Почитайте темку про "любить себя". Там есть ответы на многие вопросы. Много уже написано, я теперь на досуге почитываю страницу за страницей

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Ziņojumi: 1261

Наличие проблемы показывает на присутствие ошибки.
Ошибки не означают, что вы плохие, они говорят о наличии старых неполезных убеждений, с которыми нужно проститься. Через прощение.

Зубы - с одной стороны символизируют мужчину, с другой стороны — ум, мудрость.
Они связаны с тем, как человек «пережевывает» новые идеи или обстоятельства, чтобы лучше их усвоить.Мы жуем не только еду, но и «пережёвываем» ситуации, извлекая из них крупицы мудрости.
Кариес говорит о том, что мужскую мудрость "едят" словами.

Аля, насколько вы уважительно относитесь к своему мужу, к тому чем он занимается, к его уму, мудрости ?
Возможно считаете его в чём-то слабее вас или слабее того образа Мужчины, который вы себе нарисовали (каким с вашей точки зрения он ДОЛЖЕН быть) ? И мысленно «едите» его за несоответствие.

На состояние зубов ребёнка влияет отношение отца к жизни, проблемы отца (наличие у него комплекса неполноценности, неуверенности в себе):
У детей, чей отец страдает от комплекса неполноценности (неуверенности в себе), зубы растут вкривь и вкось.
Верхние зубы выражают чувство неполноценности отца по отношению к верхней части своего тела и к его уму.
Нижние зубы выражают чувство неполноценности отца по отношению к нижней части
тела, потенции и к его способности материально обеспечить семью.

На состояние зубов ребёнка влияют проблемы матери:
Злость матери на мужественность отца разрушает зубы ребенка.
Пример: если жена злится на мужа из-за того, что он слабее, чем должен бы быть мужчина, не достаточно деловит, предприимчив, умён и пр. или злится на его неуверенность в чём-то (например, что он не может быть настоящим добытчиком для своей семьи,обеспечить её всем необходимым и тп.), на его житейскую мудрость (= «ест» его мудрость) - эта злость жены отражается на состоянии зубов ребёнка. Мама как бы «ест» в мыслях его отца. И чтоб не съела — рушится орудие, которым едят. А ребёнок принимает удар на себя. Из Любви к родителям. Маленькие детки живут в энергиях родителей. И жертвует собой ради того, чтоб их Любовь не умерла (злость родителей друг на друга дети воспринимают как то, что их Любовь умирает).

Зубная эмаль так же повреждается когда человек желает доказать свою «бриллиантность» - превосходство над другими, желает выделиться среди других, блеснуть . Это желание возникает из ощущения никчемности, из страха, что меня не любят такой, какой я есть, а полюбят только за особенность («бриллиантность»). Чем в более раннем возрасте приходится доказывать свою «бриллиантность» (доказывать, что меня ЕСТЬ за что любить!), тем в более раннем возрасте повреждается эмаль зубов. Это становится лазейкой для кариеса.

Если зубки растут вкривь и вкось, торчат вперёд — это показывает на то, что имеется интенсивное желание "укусить" кого-то словом.
Если слева - «кусать» хочется мужчин, справа — женщин.
Например: отец уходит из семьи, мать сердится, обижена на него и пр. и мысленно его «кусает» - у ребёнка зубки пойдут вперёд (искривятся).
Нужно отпускать обиду на отца, прощать его и себя за вашу реакцию ( "я прощаю все обиды своему отцу /представьте его маленьким мальчиком, почувствуйте как ваше сердце переполняет любовь к этому малышу/ "я прощаю себе, что злилась и обижалась на него").


Верхняя челюсть обозначает будущее, нижняя - прошлое.

Т.к. у вашего малыша рушатся в основном передние зубки, то это означает, что будущее вам видится разрушительным (=зубы разрушаются), на него вы смотрите со злостью жизненной борьбы (=есть воспаления зубов или дёсен), оно полно неизвестности и страхов — темно (=темнеют, чернеют зубы). Другими словами — есть большой страх перед будущим, перерастающий в злобу (злоба — это дошедший до критической точки страх).

Нужно больше доверия Жизни, больше доверия Творцу. Всё что ни делается — мне во благо. ("отпускаю страх перед будущим, прощаю себя, что вобрала его, прощаю тех, кто "поспособствовал" его возрастанию во мне" прощаю-отпускаю...)

Отпускайте также спешку. Всему своё время - не нужно со злобой и нетерпением торопить события (хотеть те же страхи отпустить скорее). Спешка всегда основана на страхе. Посмотрите на природу - и деревья, и животные не пытаются идти против течения событий, не пытаются торопить события, и плоды получают в свое время.
А мы напрягаемся, спешим, злимся. Напряжение - стресс (с английского, кстати так и переводится).
Там, где есть напряжение (давит, тянет, гнетет) — там есть проблема, там что-то делается или сделано без Любви.
Прощаем себя за ошибку, отпускаем страхи - напряжение спадает, спешка уйдёт. На место злости прийдёт Любовь и здоровье.

Аля, когда найдёте в чём корень вашей проблемы - прощайте. Можно мысленно. Себя, мужа, отца, маму, которая возможно «поспособствовала» тому, что вы взрастили обиды на отца, а в его лице на мужской пол (а значит и на мужа):
Прощаю (того-то)... отпускаю (то-то) ... и так до тишины в Сердце (или до вздоха облегчения).

Любви вам и здоровья вам и вашему малышу !

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Cet Dec 09, 2010 13:19), kopumā tika rediģēts 2 reizi (-es)

Ziņojumi: 1261

ещё цитатка на тему зубов:

Ziņojumi: 1261

есть разные способы как люди это делают (кто-то через исповедь, кто-то через отпускание проблемы-стресса путём визуализации, кто-то ещё как-то)... Но все они основаны на прощении.
Отпустить можно только простив. То есть трансформировав плохое в хорошее.
В темке про Любовь к себе, как Лирика отметила, про это много написано.

Один из вариантов прощения-отпускания:
1. Если кто-то сделал мне плохо, то я прощаю его за то, что он это сделал, и прощаю себя за то, что я вобрал в себя это плохое.
(например, меня обидели- я обиделась и вобрала в себя обиду, взростила её)

2. Если я сам сделал кому-либо плохо, то прошу у него прощения за то, что я сделал, и прощаю себя за то, что я это сделал.

3. Поскольку я причинил своему телу страдания, делая плохо другому, либо позволяя делать плохо по отношению к себе - прошу прощения у своего тела за то, что тем самым причинил ему вред.

Все это можно проговаривать либо произносить мысленно. Главное, чтобы шло от души. Таково самое простое прощение.

Так же можно прощать себя за вобранные страхи. И простив себя за то, что боялись, отпустить их на волю.
Вот тут я писала как мы с детками отпускаем страхи через визуализацию:
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=773237#773237

Все, что делает мне плохо, причиняет мне боль - связано со мной при помощи невидимой энергетической связи. Если я хочу освободиться от плохого, то я сама должна "развязать" связь с ним. Это делается прощением.

Прощение развызывает связь с плохим. Оно убирает "затор" на пути Любви. Любви необходимо течь беспрестанно. Там где затор (=неприятие чего-то или кого-то) - там и возникает болезнь.
Наблюдаем себя, в чём видим своё неприятие чего-то или кого-то- там проблема.
Психосоматика как раз рассматривает неприятие чего (какие блоки) вызывает у нас те или иные болезни.

Hopa, если человеку нужно что-то узнать и он выразит твёрдое намерение это сделать - информация "прийдёт", Ищите и пусть у вас всё получится!

Ziņojumi: 1261

Lirika :

Я бы присоединилась к вопросу Alja_S - что от чего бывает? Где почитать? Лууле Вилму читала, в моей книге просто табличка была (болезнь - внутренняя проблема), но там было довольно лаконично, насколько я помню

тут писала об этом: http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=806994#806994

Лирика, если для вас Виилма не трудна в прочтении, то можете скачать одним файлом все её книги (точнее там не все. а те что отсканированы и выложены в интернете) и тогда по поисковику (через CTRL+F) можно найти все места, где упоминается то, что вы ищите. Наберите в гуугле что-то типа "скачать книги Виилмы одним файлом" и вам выдаст.
Предупрежу, что её книги не так просты для усвоения, очень много серьёзной информации и ещё они сильно "цепляют" чувство вины (имхо). Понятно, что мы ответственны за то, что с нами происходит, но когда читаешь такую книгу не очень готовый к восприятию - может быть протест. Тогда просто отложите на время и возьмитесь уже когда будете морально готовы.

Ziņojumi: 1261

Поделюсь с вами ситуацией из моей жизни. Снова о мокрых носках

Было дело так: муж отправился с детьми гулять по лесу. Они бродили везде, бегали, муж не особо следил куда они наступают. Вернулись с прогулки с мокрыми ногами у сынули. Я рассердилась на мужа, предъявив ему претензию - почему не следил ??? ты будешь виноват, если сын заболеет.
И мысленно стала вести себя так, как выше описывала ведёт себя беспокоящаяся мама (то есть крутить мысль страха - а вдруг заболеет ?)

К вечеру у сынули поднялась очень высокая температура. Без других симптомов.

И тут мои глаза открылись. Я поняла, что не муж виноват и не мокрые носки, а Я притянула высокую температуру своей злостью на мужа и обвинениями (по психосоматике высокая температура и воспаление соответствуют злости).
И сразу стала прощать. Мысленно просила у мужа прощения за то. что обвиняла его (а потом и вслух попросила), просила прощения у сына за то, что своим ошибочным мышлением притянула такой урок. Прощала себя за ошибку.
Через 30 минут температура упала и больше не поднималась! На утро сынуля был полностью здоров.

Ziņojumi: 1048
Pilsēta: Пурвциемс

Stasja
Увидела эту темку,почитала и задумалась.У дочи в последнее время часто болят ушки.Вот недавно пролечили,3 недели назад,4 дня сходили в садик,и вчера забрали с температурой и больным левым ушком. Может,это все как-то связано с ее внутренними переживаниями? Дома ее частенько ругаем,за дело,но все же...А может,в саду ей некомфортно?

_________________

Ziņojumi: 1261

продублирую тут, что писала в других темках об ушках:

Психосоматические причины болей в ушах - злость на то, что слышишь (воспаление тоже соотносится с злобой).
Нежелание больше слышать что-то (например, чьи-то жалобы или приказы) или сильный страх ослушаться кого-то.

В основе - какой-то конфликт.
Либо это внутренний конфликт ребёнка с кем-то, в основе которого нежелание что-то слышать (например, страх, что будут ругать, страх услышать как его будут отчитывают за что-то... или нежелание слышать приказы что-то делать, что ребёнок делать не хочет и тп.)
может она так реагирует на дисциплину=принуждение в садике ?
Возможно у дочи такая реакция на вашу властность или властность воспитателей ?
И есть смысл чуть сбавить обороты со строгостью.

Либо она отражает ваш конфликт с кем-то, берёт его на себя (маленькие детки живут в энергиях родителей и чётко отражают их состояние).

Если это так - постарайтесь вспомнить что было накануне болезни? И, вспомнив, прощайте рассердившего вас обидчика (=уйдёт причина болезни) и просите прощения у детёнки... и себя прощайте за то, что злились на кого-то (на то, что слышали от кого-то).
Через прощение разрывается связь с болезнью (она пришла только, чтоб вы что-то поняли, поняли, где ошиблись)

Можно поговорить с доченькой, расспросить её на что похожа её болезнь? Или спросить как она думает- почему она болеет (отчего) ?
дети часто чётко выдают причину...

При желании можно ещё научить её "выдувать" (отпускать) стрессы, лежащие в основе болезни.
Если у неё властная воспитатель - не вините её. Мы притягиваем то, что УЖЕ боимся. То есть в основе по любому будет властность родителей (например, боясь вашей строгости, она притянула то что боялась - строгость (подобное притягивает подобное)... только другого человека.
Уйдёт страх - не будет притягивать то, что боится.
Я бы ещё попросила прощение (хотя бы мысленно) за то, что вынуждена водить ребёнка туда, где ему не очень уютно, а может даже порой и страшно.

Выздоравливайте!

Ziņojumi: 5948

Стася, спасибо, поищу Насчет отторжения - был такой момент при чтении подобной литературы, ибо некоторые вещи не хотелось признавать и принимать (= прощать) Но теперь уже легче. Прочитала выше про зубную эмаль - ну в точности про меня! Радуюсь уже тому, что сразу при прочтении согласилась с этим

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Ziņojumi: 5948

А вот еще такой вопрос родился: повышение температуры (а также насморка, поноса и проч.) при прорезывании зубов - это чистая физиология или опять психосоматика?

_________________
Почти все люди хорошие, Глазастик, когда их в конце концов поймешь (Харпер Ли)

Ziņojumi: 1048
Pilsēta: Пурвциемс

Stasja
Спасибо за ответ!

_________________

Ziņojumi: 502
Pilsēta: Пурвциемс

Stasjа
Давно слежу за темкой, очень интересно. А как насчет аллергии у ребенка? У Луизы Хей это отрицание собственной силы и исцеляющие аффирмации направлены на принятие этого мира и умеренности в его безопасности.

Ziņojumi: 559
Pilsēta: Рига, Задвинье

Stasja :

Hopa, если человеку нужно что-то узнать и он выразит твёрдое намерение это сделать - информация "прийдёт", Ищите и пусть у вас всё получится!

Спасибо, я надеюсь, что получится.
Только до сих пор пока ничего хорошего не получалось.
Как-то я не так, видимо у себя там в голове мысли направляю, что эффект противоположный получается
Вчера, например, читала темку про "любить себя", примеряла к себе, как-то обдумывала все эти вопросы. Пришла вечером домой "подумавшая", дочка скучная совсем, животик заболел, потом два раза вырвало.
Вот и опять думай теперь, это я своими мыслями притянула или вирус какой сам по себе прицепился....

От прочтения книг у меня тоже частенько эффект получается, как Stasja упоминала - "цепляет (у меня усиливает) чувство вины" прочтение книг, объясняющих суть вещей.

Или вот такая вещь - что с ней делать:
Частенько, когда дочка заболевает, меня накрывает волна страха, что она больна серьезно и чуть ли не смертельно. Но этого мало. После прочтения литературы я-то знаю, что "чего боишься, то и получишь", "страх притягивает то, чего боишься", страх нужно "отпустить".
Отпустить страх у меня не получается. И от осознания того, что я своим страхом притягиваю болезнь, мне становится еще страшнее. Получается, страх только возрастает от моего знания.

В теории читала, что я должна отдать себя и ребенка во власть Бога. Быть готовой отдать ребенка по воле божьей. Но до этого мне очень далеко.
Я привыкла все держать под своим контролем, нести ответственность, не полагаться на помощь со стороны.
Я не доверяю миру. У меня есть обида на мать, есть чувство вины перед детьми, особенно старшим.
У старшего аллергии с младенчества, у младшей вообще не поймешь что, ни один врач не может определить, ест плохо совсем, слабая.
В последнее время все страдаем затяжными простудами. Кашель, сопли месяцами не проходят.
Короче, материал более чем богатый для работы над собой.
Пойду искать. Мне нужен источник, который не только объяснит причины, но и покажет инструменты, КАК изменить положение вещей.

Ziņojumi: 1261

Hopa :

Только до сих пор пока ничего хорошего не получалось. Как-то я не так, видимо у себя там в голове мысли направляю, что эффект противоположный получается

Потому что можно прощАть, а можно простИть... Чувствуете разницу ?
(прощАть - бесконечное действие, простИть - законченное)

Можно прощать, прощать, а ничего и никого не простить.
А можно взять и простИть.

Можно рассматривать - что во мне (?), какие страхи (?), но если не будет намерения меняться, то это будет (как выразился мой муж) "ковырянием в себе гвоздём". Ковыряясь в стрессах без намерения меняться (и действий) мы только раскачаем стрессы.

Вот тут как раз писала на эту тему:
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=807965#807965

Рассматривая же себя, не нужно оценивать своё состояние с позиции плохо-хорошо и тп. Оценка - эта основа НЕприятия (НЕлюбви к себе). Рассматриваем своё состояние просто как факт.
Например: как мы смену сезонов наблюдаем. Можно оценивать: фуу, какая жарища! (плохо) Ужас, какой холод! (плохо)
А можно просто наблюдать (как факт): весна- листья распустились, птицы поют, ещё прохладно, снег расстаял, лужи кругом (просто как факт, без оценок плохо это или хорошо).

Вот тут писали как раз об оценке и неприятии вследствии оной (в т.ч. с точки зрения психологии):
http://www.kkm.lv/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=800136#800136

Ещё... бывает есть намерение, есть желание и потребность меняться, но... одновременно есть скрытые выгоды НЕ меняться. Если эти выгоды перевешивают, то перемен не будет (будет всё та же раскачка). Нужно решить для себя ЧТО для меня важнее - выгоды страха/стресса или свобода от них.

Чтобы понять чем страх выгоден, можно, к примеру, взять и написать "сочинение" на тему:
мне нравится держать в себе страх (такой-то) , потому что...
или
я боюсь остаться без страха (такого-то), потому что...

писать как бы не из головы, а из себя, не задумываясь, всё, что приходит в голову... прям тезисно, пока аргументы не закончатся (предварительно выразить твёрдое намерение разобраться)... И в этом "хаосе" написанных слов увидится то, ради чего мы не можем расстаться со страхом (выгода).

А потом решить для себя: что на самом деле мне нужно? Что для меня важнее - выгоды или свобода ? в чём я сильнее нуждаюсь - держать его в себе или отпустить?
Решение расстаться с выгодой страхов, будет способствовать их высвобождению. Потому что не получится простить пока мы страхом (или стрессом) дорожим.

Приведу пример, который писала в темке про Любовь к себе:
Человек работает со стрессом сверхтребовательность к себе.
(сверхтребовательность - это как кнут, которым человек подгоняет себя к совершенству. В основе него- недовольство. А порождает оно НАПРЯЖЕНИЕ. Особенно в плечах и шее.)

Разбирает человек, прощает. А проблема не уходит.
Почему?
Ответ: "Страшно. Что я без неё (сверхтребовательности)? Стану пассивной, ленивой, ничего не успею и пр. "
Вроде сверхтребовательность - это стержень (для этого человека).

Вот эта подчёркнутая мысль и есть то, из-за чего человек в данном примере не даёт решиться проблеме (=скрытая выгода).

А за мыслью "страшно без неё" (свертребовательности к себе) - стоит, во-первых, недоверие Богу (маловерие). И страх, что таким, каков человек есть, его не за что любить, ТАКИМ человек не любим Богом (как следствие - недовольство собой и требовательность все улучшить - подгоняя себя стать такой, какую уж точно полюбят).
А во-вторых, страх перед будущим.
Отпустить то, что есть СЕЙЧАС (хоть и мучает), - это страх перед будущим.
И правда, столько лет жить со сверхтребовательностью... и вдруг дальше БЕЗ неё ??? "КАК ? я НИКОГДА так не жила!" (=вот ещё одна скрытая выгода - НЕ менять то, что есть. Так ПРИВЫЧНЕЕ.)

Pēdējo reizi tika rediģēts: Stasja (Sest Nov 06, 2010 17:26), kopumā tika rediģēts 2 reizi (-es)

Ziņojumi: 1261

Аллергия - это всегда ПРОТЕСТ.
Зная на что аллергия можно понять против чего протест.