Ziņojumi: 2916
Pilsēta: Vecmilgravis

что то ты Юльчик не так прочитала в моем посте. или я не так написала. откуда там вылезла безотцовщина итд?

никакой воскресный папа ребенку здоровое воспитание не даст. так, для галочки больше, типа есть общение с отцом - ну так же оно и есть, это не такое же полноценное воспитание как жить с ребенком. разве нет? к чему псевдо-поли-корректность?

Ziņojumi: 11894

Ату его, ату! неумного развальщика семейного счастья. Здесь ещё не хватает большого плаката " а у меня всё КЛАССНО и ПРАВИЛЬНО, а вы все лузеры! и мой муж САМЫЙ МУЖ! а остальные развальщики и в подметки не годятся !

Мы не знаем ситуации. Ситуаций МНОЖЕСТВО:
- банальное жена в бигуди и халате и забыла когда причесалась
- для жены оптимально заниматься интимом раз в 2-3 месяца
- человек банально перебрал спиртного, очнулся сам в шоке от того что произошло

и ещё множество всего чего, но мы выслушали одну сторону ( причем автор ответил на вопрос почему распалась семья, без впадания в подробности что и как там было), и диагнозы всем расставлены. Хотя вопрос был, женщины, расскажите по-женски как женщину уговорить решить вопрос с ребенком

Ziņojumi: 11894

Я прочитала так как прочитала, Ольчик первая откликнулась, многие просто промолчат.

К тому что тут присутсвуют незамужние мамы, воспитывающие детей с папами по воскресеньям или вообще пропавшими и им это ОЧЕНЬ неприятно, когда лишний раз тыкают что у их детей неполноценное воспитание.

Ziņojumi: 2916
Pilsēta: Vecmilgravis

Olj4ik :

ну дай Бог тебе никогда так не жить,но согласна с Юлей-не надо так...вырастают дети и у мам-одиночек замечательные,не в этом дело

видно все таки не так написала, раз такая реакция.
так я ж и не спорю что и у мам одиночек вырастают - и иногда в более здоровой обстановке чем в "полной" семье

я к тому что может мама там не может побороть свои чувства от того как с ней муж поступил, что ж ее сразу в "неумные" записывать. а папа молодец какой, хочет с дочкой больше общаться. это он через простите 8 лет начал проблему решать. нуну
как-то много от женщины требуется в этой жизни, при том что с мужчиной "упс, случается" - не ОН сделал, а с ним "случилось". а маму значит в неумныем ))
мы второй стороны конфликта конечно не знаем. так что можно тока предполагать что там за мама.

Ziņojumi: 2916
Pilsēta: Vecmilgravis

Ljul4ik :

Ату его, ату! неумного развальщика семейного счастья. Здесь ещё не хватает большого плаката " а у меня всё КЛАССНО и ПРАВИЛЬНО, а вы все лузеры! и мой муж САМЫЙ МУЖ! а остальные развальщики и в подметки не годятся !

Люльчик, не додумывай плакаты. у меня все очень даже неправильно, если ты об этом ))

развааальщиков - а почему бы и не ату? если общество такое отношение поощряет, то "просыпаний в шоке от того что случилось" становится в разы больше

Ljul4ik :

Мы не знаем ситуации. Ситуаций МНОЖЕСТВО: - банальное жена в бигуди и халате и забыла когда причесалась - для жены оптимально заниматься интимом раз в 2-3 месяца - человек банально перебрал спиртного, очнулся сам в шоке от того что произошло и ещё множество всего чего, но мы выслушали одну сторону ( причем автор ответил на вопрос почему распалась семья, без впадания в подробности что и как там было), и диагнозы всем расставлены. Хотя вопрос был, женщины, расскажите по-женски как женщину уговорить решить вопрос с ребенком

по женски - ммм, ну так и слушайте по-женски )) собственно когда по-женски (а имхо просто по-человечески - тут посоветовали прощения попросить у жены - бо есть за что - автору вроде не понравилось)

Ziņojumi: 4882

читала на работе - улыбалась.. в принципе мой комент к выше..
мдя возраст не пропьешь. того кто пишет
я бе папе задала те же вопросы (измена и почему разашлись не важно).. просто глупость это..

но - я молодец -, платил элементы без суда +1 (читается многие папки-козды и этого не делаю)
деньги гуд, но мама манегирала свою и дочкину жизнь до этого.. а жить с ребенком. это не тока денежные, но и временные затраты..
как-то они жили, наверно не тужили.. вдруг папа - я хочу жить вот так = давайте жить по-новому.. любому чел-ку надо перестроиться..
кстати недавно слышала мысль. когда 2-я жена папы (тут папе респект он не разу от жизни дочки после отделения от жены не уходил)
пуст девочка живет с нами. она такая добрая. славная, неиспорченный подросток 13 лет.. зачем ей мама.. как буд-то это не мама с папой взрастили эти плюсы..

люди идут на контакт. если понять их позицию (я про бывшую) и найти слова и время быть последовательным.. а вдруг перегорит желание..
кстати почитайте Караван - там истории женщин, выросшим в неполной семье или самих плодивших не полные (особо богат журнал с обложкой Ани Лорок) на центральном вокзале 40-60 сантов..

Ziņojumi: 4882

много букв оказывается
папа глубоко положителен.. я бы измену простила. деньги бы брала.. да и все.. ах..

имхо, проще давать деньги как дается с дочко встречаться как встречается - встречать, подвозить и прочее..
+ завести новую жену и детей = сменить доминанту

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Захотелось прокомментировать те комменты, где говорится, что девочке уже 10 лет и она сама может что-то решать, и те, где говорится, ай какая мама плохая, что не разделяет мух и котлеты.
Так вот, первое - абсолютная чушь, мамы 10-леток, как много свободы в реальности вы им даете, а? Мне мама скандалы закатывает за общение с папой в 27 лет, запреты понятно не работают, а давление на мозг, нежелание обидеть маму? Ничего не решает ребенок в 10 лет и никакого права голоса у него нет.

Второе - да 90% женщин так и ведут себя, используя детей в решении личных проблем. Это нехорошо, но встречается также часто как и измена. Потому что все мы человеки, и все имеем право ошибаться и вести себя нехорошо.

Я, кстати, редкая женщина, которая в принципе плюет на измены с высокого баобаба (если это не жизнь на 2 семьи), но желательно, чтобы мужик был достаточно умен, чтобы не ставить жену в известность. Зато мой муж, я уверена, измену мне не простил бы никогда.

Но если бы я растила ребенка одна, второго мужа бы себе не нашла, а экс весь в шоколаде, то однозначно это бы меня бесило.

Автору: вы все время пытаетесь отделить ребенка и ваши с бывшей женой отношения. Так не бывает. Ваша экс супруга явно эти понятия не делит и не собирается, покуда не выйдет замуж повторно, и пока вы не начнете работать в этом ключе, это будет битье об стену, ИМХО.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Согласна с предыдущим оратором
Михаил, если для вас бывшая жена интересна только с "функциональной" точки зрения, то успех маловероятен.
(Функция - выдавать дочку для общения оперативно и в неограниченных количествах)
Наладить отношения с мамой ребенка, как с человеком, а не с автоматом "выдающим" или "не выдающим" желаемое.
Дальше - это уже моя фантазия, пригодится или нет:
если жена для вас не важна, не интересна как человек, если позиция примерно такая "никаких отношений с тобой, мне нужна только дочь", то её противодействие - вполне естественно.
Раз тебя интересует только общение с дочерью, только это для тебя важно - этого ты как раз и не получишь...
Высокосознательных и способных к высочайшей степени самоконтроля женщин единицы.

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Ну, что, Михаил, Вам стала понятнее женская логика и как быть дальше в выстраивании отношений с женщинами? Ведь дочка, хоть и маленькая, тоже женщина. Наши форумчанки дали Вам многообразнейшую картину женских суждений и переживаний. Какие сделаете выводы, конечно, зависит от Вас. Прозорливости Вам!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 51

Ох, подкинул тему, однако ....
Откомментирую только одного участника, поскольку на остальных сообщениях будет примерно тоже самое:

Olya - Пт Авг 06, 2010 21:08
"хочет с дочкой больше общаться. это он через простите 8 лет начал проблему решать. нуну"

Внесу ясность. "Начал" пытаться решать через полгода после развода. Дочке тогда было 3 года. К 5 годам - "дорешали" до 3-4 раз в месяц видется. Вначале было 1-2 раза в месяц.
Милые барышни, пожалуйста, читайте внимательнее что я писал в начале. Нет, не там, где пришлось защищаться/оправдываться на ваши претензии. А там, где я писал без ваших вопросов/комментариев.
Вкрадце ещё раз: я с огромным удовольствием могу и хочу принимать участие в жизни ребёнка не только 3 раза в месяц. К сожалению - этого не дозволяется делать. Поэтому данная тема и была создана.
Всех не перечислю, но из последних сообщений спасибо Resnichka, chocolate, Ljul4ik, Mumi, yashma, talochka, New, Marusenka, Margoshka за некоторые точки зрения. С них я сделал определённые выводы. Не спорю, проблема не решится за 5 минут, но основные отправные точки становятся более чёткими.
Ещё раз, спасибо всем, кто пытается разобраться и помочь советом, а не просто ткнуть носом в прошлое.


Olya - Пт Авг 06, 2010 21:14
"по женски - ммм, ну так и слушайте по-женски )) собственно когда по-женски (а имхо просто по-человечески - тут посоветовали прощения попросить у жены - бо есть за что - автору вроде не понравилось)"

Уважаемая Olya. Позволю ещё раз напомнить моё сообщение, где я приводил пример про Латвию. Можно извиняться, просить прощения и т.д. И можно делать это хоть каждый день. С цветами и ресторанами. Или без оных.
У нас вспоминают про боль оккупации уже 20 лет. Это помогло?

Pēdējo reizi tika rediģēts: Michael (Sest Aug 07, 2010 11:08), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 51

Предлагаете лично заняться поиском ей нового мужа?) В общем ведь, Ваше предложение трактуется именно так

Ну, а если без шуток, то о "не делении понятий" мысль стОящая. Скорее всего Вы правы. Остаётся тогда решить последнее уравнение: как же разделить эти понятия. Поиск мужа, я всё-таки отмету. Из остальных предложенных ранее вариантов были: попросить прощения (о, Латвия опять), поговорить, получить больше доверия. Что ж, не могу сказать, что этого не делалось, но с учётом вышеперечисленных мнений
форумчанок - есть новые варианты. Будем пробовать. Спасибо!

Ziņojumi: 1232
Pilsēta: Bury St.Edmunds,UK

Это разный опыт,в том числе,мой личный.

_________________
Вика&Петя(170805)и Саша(080207)
-------------------------------
Я́шма по-гречески пёстрый или крапчатый камень. Из яшмы сделана самая большая ваза в мире - Царица ваз ( вес 19 тонн, высота 2. 57 м)

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Michael :

Предлагаете лично заняться поиском ей нового мужа?) В общем ведь, Ваше предложение трактуется именно так

Ну, шутки шутками, но если бы она вышла замуж, я думаю, ваша проблема бы быстро решилась

Ну, моя личная точка зрения - их никак не разделить. Ну вот гипотетически, даже если я разведусь с мужем вдруг, он никогда-никогда не будет для меня безразличен. И даже после развода я буду хотеть его внимания. Ведь ничего не уходит бесследно, никогда. Если удариться в философию и изотерику, то вы с вашей женой, кгмм, не отработали ваш совместный опыт и посему жизнь будет бить вас лбами, пока вы не извлечете тот урок, который вы должны выучить. Ну да не все рассматривают жизнь с такой точки зрения, но я пытаюсь вам дать понять, что бывшая или не бывшая - мама вашей дочери будет привлекать ваше внимание доступными ей способами, а пока вы будете как баран упираться, она будет использовать дочь. Еще раз повторюсь, вы ведь когда то женились на этой женщине, когда-то любили ее, вспомните за что и как это было. Не с целью снова сойтись, а с целью увидеть в ней хорошее и поменять ваше к ней отношение.

Что касается вашей аналогии с болью Латвии - она ооочень верная Она в точности повторяет вашу ситуацию. Ваша жена будет сознательно или бессознательно обвинять вас в том, что ее личная жизнь не сложилась, как латыши обвиняют русских, что в Латвии хреново живется. И ничего не меняется а течение десятилетий, потому что никто не хочет разорвать порочный круг. Ведь русские свою вину никогда не признают и прощения не попросят (и дело совсем не в том, была эта вина, или нет). Так и у вас будет замкнутый круг, пока один из вас вдруг не станет мудрее и хитрее (хотите подождать пока мудрее станет ваша жена? А вдруг ждать придется очень долго?)

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 11894

Alja_S :

Ну, шутки шутками, но если бы она вышла замуж, я думаю, ваша проблема бы быстро решилась

Может получиться обратный эффект-если новый муж будет активно принимать участие в роли нового папы для ребенка, то жена может пытаться переориентировать ребенка на то, что папа у нас теперь другой

Ziņojumi: 599
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Дорогой папа!

Вы можете вспомнить свой период ухаживания за своей экс. женой? Цветы, кафе... Восхищенный взгляд, флирт, заботу... Это называлась стратегия покорения женщины для ... (любви, секса, брака...)

Сейчас у Вас цель договориться с женой об общении с дочерью. Где ваша стратегия? Где инструменты этого? Неужели вы не поняли что взывания на форуме не работают?

ЕДИНЫХ РЕЦЕПТОВ НЕТ!!!

Даже цветы женщины и те любят разные, а шоколад некоторые вообще не любят.

Кстати респект вашей жене за то, что она не вырастила дочь в ненависти к Вам. Потому как 10-летние девочки не такие уж белые и пушистые чтобы скрывать нелюбовь к Вам. Некоторые мамы умудряются уничтожить уважение дочек к папам, которые живут рядом.

Так что предлагаю действовать по принципу. Цель - Объект - Инструмент - Действие - Результат. (возможны циклы и корректировки)

И, кстати, помните, что объект это не дочь, а жена. А цель - это завоевание доверия жены, а не 2 дополнительных свидания с дочерью, как было предыдущие 8 лет (в этом вы уже достигли небывалых высот - 2 дополнительный свидания за 8 лет, и по прежнему за порог не пускают). А поскольку жена живет с родителями, а контакта у вас с ними не было и нет, то и их доверие завоевать тоже не помешало бы, потому как они, скорее всего, влияют на мнение жены и вашей дочери.

Кстати может вам еще с налаживанием контактов поработать - а то с экс.женой контакта нет, с ее родителями и не было.

_________________

Ziņojumi: 644
Pilsēta: Adelaide, AU

Не дочитала еще всю темку до конца, просто хочу написать о совсем другой практике развода, которая принята здесь, где я живу, и которая для нас была первоначально шоком. Возможно, это даст ракурс другое видения на ситуацию.
В Австралии при разводе родителей, если один из них не уличен в чем-то абсолютно неприемлемом (психические болезни, насилие над ребенком), но никак не отсутствие работы, или наличие не очень хороших условия быта, то опека над ребенком ВСЕГДА делится 50 на 50. Исключением является, когда один из партнеров отказывается от опеки, тогда он платит алименты. И что удивительно, мужчины добиваются своей доли опеки, не для того, чтобы избежать алиментов, а именно потому, что искренне хотят участвовать в жизни свеого ребенка. Как это происходит на практике? Иногда ребенок живет по полгода у мамы и папы, но очень часто, есть примеры знакомых, когда деление происходит по полнедели- три дня у мамы, три у папы, воскресенье по очереди. Ребенок продолжает ходить в одну и ту же школу (тут вообще из-за расстояний школа редко находится рядом с домом, и все равно нужно возить-забирать на машине). Психологи проходят с семьей весь путь, и здесь считается, что это лучше для ребенка, чем жить только с одним родителем. И что удивительно- это работает. Куча случаев, когда папа срывается с места, переезжает поближе к бывшей жене (даже в другой город), чтобы продолжать участвовать в жизни своих детей. У наших знакомых, допустим, ситуация решена так, что папа купил в ипотеку второй дом для бывшей жены, недалеко от своего, у сына в каждом доме своя комната, мама с папой нормально общаются, без надрыва, продолжают вместе встречаться с общими друзьями. Не знаю, видимо здесь мужчины изначально более ответственные папы (как раз историй про безответственных мама как-то слышится больше), может, в силу того, что браки более поздние, папы- созревшие, но мне кажется, что совместная опека заставляет партнеров забыть о своих обидах, когда на передний план выводятся отношения мама-папа-ребенок и как-то приходится договариваться.
Желаю терпения и удачи автору, умения найти нужные слова для общения с бывшей женой, и желать не только каникульно-воскресного общения с дочерью, но и пытаться помогать в обычной жизни. Удачи

_________________
Мама прекрасной девушки (2005)

Ziņojumi: 51

всем спасибо за отклики и советы!

Ziņojumi: 4335

Может и не популярную мысль выскажу, но....

Борьба с мамой, попытки добиться расположения её и её родителей и т.п. требует слишком больших затрат. Мысли, энергия, усилия уходят не столько на общение с дочерью, сколько на борьбу с обстоятельствами. Зачем пробивать лбом стену недоверия, обид и непонимания. И... ведь есть не мало женщин, которые не хотят и не могут прощать, которые черпают вдохновение в своей обиде, холят её и лелеят.
Да и для Вас, Михаил, тоже есть выгода в том, что мать не дает ребенка столько, сколько вам надо. Это помогает Вам оправдывать себя, быть лучшим отцом (вот каким бы я был чудесным отцом, если бы только мне дали такую возможность). Только не обижайтесь на меня сильно за эти слова.

Дочь не может не чувствовать всего этого противостояния, которое вокруг неё.
А может остаться пока при этих 4-5 встречах в месяц и стараться сделать их как можно более полноценными? (уверена, что автор так и делает ).Дайте дочери то, что ей интересно. Так как я сама росла без отца, могу сказать, что важно не только и не столько количество встреч, как важно их качество.

И пусть время работает на вас. Она скоро, очень скоро, сама сможет принимать ответственные решения. И она не сможет не разглядеть истинные мотивы своих родителей (мотивы, о корох родители и сами не подозревают) . И она сделает свой выбор. И дай Бог, чтобы никому из родителей небыло отдано предпочтение. Потому как от этого если кто и пострадает, так только лишь сама Ваша дочка.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1955
Pilsēta: Рига, Иманта

Для девочки такая ситуация имеет более негативные последствия...

_________________
лагеря в Агенскална - языки, творчество, наука. Запись открыта!