Ziņojumi: 229

У меня тяжёлые и не сложившиеся отношения со свекровью. В этом конечно и моя вина тоже есть, но после того что она сделала мне и моему сыну, я её по другому воспринимать не могу, как только негатив и отвращение от любых её слов и действий. Вобщем история такова - жили мы с мужем какое то время со свекровью, никто никому не мешал и никуда не лез, но стоило мне забеременеть и родить малыша, жизнь превратилась в кошмар и стала невыносимой, в резулбтате - то что я уже написала. Сейчас с сыном мы живём у моей мамы (но за границей, была бы возможность я бы уже раньше уехала жить к маме, но...), а муж решает квартирный вопрос. Но скоро мы уже прилетаем обратно, но в отдельное, съёмное жильё. И мне ну никак не хочеться общаться со свекровью, не хочу её не видеть, не слышать. Но, есть несколько но-как может отреагировать муж, если я откажусь с ребёнком видеться с ней, ну и второе но-сейчас её встречи с малышом не возможны, мы на полном ГВ, и я не могу ей доверить ребёнка, тоесть если и хочет общатся, то только при мне. Вобщем, что делать, и как, не знаю. Полностью отказаться от неё, а когда ребёнок подростёт, пусть сам решает хочет ли он к такой бабушке?

_________________

Pēdējo reizi tika rediģēts: Lavzi (Treš Jūlijs 07, 2010 18:46), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 11894

Я думаю что вам безусловно надо решать этот вопрос с мужем, а не на форуме, это и его ребенок тоже и вы единолично не можете решить отлучить внука от бабушки.
Мое личное мнение- а зачем вы уехали к маме? Я понимаю, нервы и так далее, но квартиру можно найти и за пару дней сьемную и сьехать. В итоге вы их оставили наедине , дав возможность ей настраивать его против вас, раз уж она такая мегера по вашим словам. Зачем?

Moderators
Ziņojumi: 5385
Pilsēta: Ильгюциемс

Если хотите сохранить семью подумайте в первую очередь о муже.Если нет...можете думать только о своих переживаниях и включать максимализм
А вообще я вам советую заняться сказкотерапией
Обещаю после нее один выход из ситуации вы точно найдете

_________________
мама супер-дочек

Ziņojumi: 229

Ой, то что уехала, это тоже отдельная история. Но, как говорят, кризис хоть в какой то степени, но затронул каждого. На тот момент мы жили практически только на моё пособие, так как у мужа с работой был полный хаос, не понятно когда и сколько платят. А у меня были срывы, что была готова съехать одна. На счёт что мужа настраивает, то не думаю, ждёт он нас! А решать мы конечно этот вопрос будем с ним, но послушать советов, мнений людей, которые может сталкивались с этим и какимто образом решали вопрос и виден результат, я думаю не помешало бы.

Ziņojumi: 11894

Понимаете, это МАМА его, и если он от неё сам не открещивается, а ещё живет с ней и общается итд, вы его поставите перед очень тяжелым выбором.
Можно конечно кричать "или я или она!", если он тряпка, то послушает вас и будет копить в себе обиду всю жизнь, но не думаю что это выход.
У мужчин очень трепетное отношение к матерям, к любым, причем.

Ziņojumi: 217
Pilsēta: Светлогорск, Рига

Я тоже не люблю приезжать к свекрови из-за того, что там учат все время как нам жить и растить ребенка. Но... Ваш малыш наверняка будет любить бабушку (если Вы сами не постараетесь настроить его против нее) и чем больше людей, которых любят наши дети, тем прекраснее, и тем больший плюс нам как родителям. Поэтому я бы советовала все же быть выше всех негивов и давать ребенку общаться с родственниками, не дожидаясь, когда он сам сможет выбирать. Тем более, если он уже сейчас с ней в хороших отношениях. Если приезжать к ней исключительно ради ребенка, то встреча со свекровью не будет уже такой страшной, потому что Вы действуете уже не в своих интересах. Да и подумайте, какой жирный плюс Вы поставите своему самомнению, если научитесь ладить с ней или хотя бы не конфликтовать. Это стоит того!

_________________
Я - Надя

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

Вполне возможно, что то, что вам казалось таким болезненным тогда, вполне философски перенесется сейчас. В первые месяцы после рождения ребенка, когда мама вся в своих гормонах, когда входит в новую роль, очень тяжело переживаются навязчивые советы. Возможно, сейчас вы вполне найдете в себе силы отнестись к этому философски - собака лает, караван идет, свекровь настаивает, вы спокойно киваете, обещаете подумать, и делаете по своему.
Оставлять ребенка бабушке в 7 месяцев совсем не обязательно. Моя свекровь тоже довольно настойчиво просила оставить ей ребенка, я старалась спокойно, но твердо сказать "нет". При мне они прекрасно общались, а я старалась не вмешиваться.
Не спешите лишить внука бабушки.

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Ziņojumi: 5748
Pilsēta: UK,Greater Manchester

moja sverkrovj mne voobwe pokazivala postojanno biv6uju zenu muza i rasskazivala kakaja ona xoro6aja.i foto v moem prisutstvii po stolu ( kogda prazdnik kakoj to) otpravlala s ix svadjboj bili postojannie rugani. ja na eto vse zlilasj,ne ezdila kakoe to vremja.govorila,4to prosto ne poedu.a potom pljunula na eto,ne sozvanivaemsa kak ranj6e.i mne spokojnee i ej. poprobujte otnositsa tak ze,bezrazli4no.i ne rasstraivajte muza.umnaja zenwina ne otvernet sina ot materi

Ziņojumi: 570

Со временем Вы остыните.Если Вы с головой,то не будете настраивать ребёнка против бабушки. Извините, это его бабушка, сами можете относится к ней, как Вам позволяют Ваши чувства.Что такого она сделала именно ребёнку? напивалась пьяная и роняла его ? Я просто не представляю,что можно было навредить именно внуку.Ладно Вам,отношения свекровь и невестка ненуждаются в пояснениях. Всю жизнь эти две женщины делят мужчину.Но а внуку что она сделала? Я допускаю,что в жизни возможно всякое и с разных сторон,попробуйте взять тайм-аут,поживите действительно своей жизнью,только своей семьёй,решайте любую проблему только сами,ежедневно.И тогда всё встанет на свои места и ваше разбушевавшееся эго тоже

_________________
Полина 14.10.2006
Анджей 24.12.2008

Ziņojumi: 951

У нас в семье была схожая ситуация. Моя свекровь очень не хотела чтобы мы поженились, но коль всё таки это произошло, она сделала мою беременность просто невыносимой, хотя жили мы не с ней. Она приходила и извводила мне и мужу все нервы. Он, конечно, ставил её на место, но она не тот человек. А когда родился ребёнок, она примчалась и стала указывать как назвать ребёнка, как кормить и т.д.. Вообщем дошло всё до того, что она не стала к нам приходить и с её характером, она и до сих пор бы не ходила. Но посмотрев на мужа и всё очень хорошо обдумав, Я предложила ему пойти с малышом к ним и наладить отношения. Чего это стоило мне, словами не передать, но я точно знаю, что для мужа это было важно - это его мать и какой бы она для меня не была, она остаётся его матерью. За 11 лет я научилась с ней общаться, хотя горячих чувств к ней не испытываю. Терпения Вам, а главное мудрости

Ziņojumi: 229

Вот и я не знаю, как разрешить эту ситуацию. С одной стороны ребёнка лешать бабушки не хочется, ведь одна находится так далеко и частые встречи не возможны, а другая ... другая не знаю, я боюсь ей давать ребёнка, у меня сильнейшая обида, с которой я пытаюсь справиться, но пока что не в силах. Раньше она всячески пыталась отобрать у меня ребёнка, ну и отбирала, а последней каплей было настраивание ребёнка против мамы, да, я понимаю что ребёнок маленький и каждое слово ему не понятно, но согласитесь, какой матери будет приятно слышать, когда её ребёнку говорят о тебе плохое. В тот момент когда я пыталась сохранить ГВ она ребёнку говорила какая я плохая мама и не кормлю его совсем, что если он у меня плачит, то я конечно же его обижаю и издеваюсь, хотя её советы были такими, чтоб я быстрей лешилась ГВ и она могла бы кормить его. У неё даже хватало наглости малышу сказать, что она бы с удовольствием дала ему свою грудь. Вобщем, куча всего чего ещё было, и самое ужасное, что в случае когда я пыталась ей ответить, она начинала орать, что она в своём доме и рот ей никто затыкать не будет. Хотя рот никто не затыкал, а были просьбы понять, почему когда она говорит так, мне не приятно. Но человек такой, который не слышит и попытки мужа объяснить ей, что ей было бы тоже не приятно еслибы ему о ней говорили плохо, она не поняла.

Ziņojumi: 1232
Pilsēta: Bury St.Edmunds,UK

Лично в своём случае я для себя решила,что когда дети вырастут,если захотят,пусть сами выстраивают свои отношения с бабушкой и дедушкой.

_________________
Вика&Петя(170805)и Саша(080207)
-------------------------------
Я́шма по-гречески пёстрый или крапчатый камень. Из яшмы сделана самая большая ваза в мире - Царица ваз ( вес 19 тонн, высота 2. 57 м)

Ziņojumi: 570

мда...действительно серьёзно.
Человека не переделать,по-снимайте квартиру и едьте к маме заграницу,устраивайтесь и живите,любовь на расстоянии сближает и не обязывает к общению

_________________
Полина 14.10.2006
Анджей 24.12.2008

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

по-моему, Вы бежите впереди паровоза
для того, чтобы проблема стала действительно актуальной обе стороны (и ребенок, и бабушка) должны изъявить желание оставаться друг с другом. как показывает практика, происходит это обычно ближе к полутора годам (если нет реальной необходимости оставлять ребенка раньше). у вас у всех есть еще время в запасе пересмотреть свои взгляды

Ziņojumi: 229

Мужа против матери я и не настраиваю, и сына тоже. Ни разу мужу ничего плохого в её сторону не сказала, так как понимаю, что она мать и ею останется, какой бы она не была. Что она сделала сыну? А что тогда для ребёнка адапционный период? Полное спокойствие матери и ребёнка, налаживание быта, ГВ? А тут такок - надо было рожать молодым, тогда бы мне отдалибы нянчить, подарки в виде бутылочек, и это тогда, когда ребёнок почти от груди отказался, когда у него вес за месяц только 100 грамм, постоянные плачи и мать в сильнейшей депресии от того что не дают ей наладить быт с малышом, не дают понять кто он, и суют в первый же день пустышки, когда ни я не он не умеем правильно ни брать не давать грудь, и груди не в трещинах, груди в ранах, болят и кровят, а кормить грудью хочу! Что она сделала? Это нормально жить ребёнку в постоянном стресе? Это сейчас сдесь, он и я успокоились и улыбаемся, а до этого я уже узнать себя не могла. Вот и думаю, надо ли мне это, снова, терпеть, тихонько ото всех рыдать и мучится.

Moderators
Ziņojumi: 6970
Pilsēta: Золитуде

А теперь вспомним радостно: У ребёнка ручки холодные - "Ах эта мама, заморозить детку задумала". Ребёнок попросил кушать- "Ах эта мама, ребёнка голодом уморила"... "Ах эта мама, детке сказку не почитала"... и тысяча других вариантов.. вы в серьёз думаете, что это говорится всерьёз, без доли, хоть и жестокой по отношению к гормональной маме, но всё же шуткой.
Я верю и знаю, существуют клинические случаи, да. Но посторайтесь разобраться в ситуации, прежде чем усугублять. Возможно многое воспринято через призму материнского собственничества, ревности или ещё каких чувств.
Вы когда-то тоже станете свекровью, где гарантия вашей адекватности? Все мы пушистые, а потом тут же на форуме будем на невесток жаловаться

Мудрости вам, женской обыкновенной мудрости.

_________________

- Не машина ломается у спортсмена, а спортсмен ломает машину (с)

Ziņojumi: 1710
Pilsēta: Кенгарагс

Надо учиться общаться и выстраивать отношения,каким бы это невозможным ни казалось,т.к. в жизни всякое случается.Вот моя свекровь неожиданно умерла и только после этого я поняла,что во многом была не права и надо было лишний раз и язык прикусить,а где-то улыбнуться,где-то поговорить по душам и отношения были бы другими.
И было бы смешно,если бы не было грустно-мы тоже растим сыновей и дочерей,значит вполне возможно нас тоже будут ненавидеть,обсуждать на форумах,обвинять во всех смертных,пытаться нас оградить от общения с родными детьми и внуками и.т.д.
Короче,поумничала я тут к тому,что если бы была возможность открутить ситуацию со свекровью назад,я бы многое постаралась изменить в наших отношениях,а сейчас мне остается только каяться и мысленно просить у нее прощение.Вот.Может кто задумается после моей писанины

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

от чего можно рыдать с подросшим ребенком?
он сам прекрасно даст понять, если общение с бабушкой его не устроит
а, если они друг друга взаимно устроят, то Вам останется только порадоваться, что ребенка любит на одного человека больше

Moderators
Ziņojumi: 6970
Pilsēta: Золитуде

Зв этим, на мой взгляд, кроется неумелая такая забота и беспокойство женщины, кроме сосок и пустышек для детя благо бОльшего не знающей.
Да, сложно многим матерям нашим понять, что кроме смеси в бутылках дети могут вырасти на материнском молоке, без пустышки и на руках. Сложно, космически непонятно. Вот и несут бутылки, в надежде что мать одумается... Простите тётушку, по незнанию она всё.
А сверху она ещё и обиделать, что вы её заботу неправильно интерпретировали.. и понеслооось ..

_________________

- Не машина ломается у спортсмена, а спортсмен ломает машину (с)

Ziņojumi: 229

Оставлять с ней, я имела ввиду в том случае, если муж один с сыноб будет к ней ездить ... но это когда ещё будет, и правильно ли я сделаю, что когда ребёнок подрастёт, тогда с ней и будет видеться. Плакать - а кто знает, может снова доведёт, у неё характер такой, чтоб кого то довести, какбудто целью такой живёт. Да, теперь и я когда то буду свекровью, но думаю лезть никуда не буду, попросят, помогу. Ну почему другие свекрови по другому ведут себя, так что не думаю что это зависит от статусф свекрови, больше это от самого человека зависит и его отношения к окружающим.

Ziņojumi: 217
Pilsēta: Светлогорск, Рига

У меня были роды далеко не такие, о которых я мечтала, не в смысле, что малыш тяжело рождался, а отношение в роддоме отвратительное. Первые 3 дня вообще малыша не давали кормить грудью! Но... здесь и сейчас у нас чудесные отношения, он прекрасен и похоже, что счастлив. Вот это важно... Чтобы прошлое не накладывало свою тень на настоящее.
Не смотря на не совсем правильную, возможно, адаптацию, сейчас ведь наверняка у вас с малышом все хорошо между вами. Наслаждайтесь этим.
Кстати, к слову о моем роддоме Это потом я вдруг решила, что со мной плохо обращались и неправильно все делали. А в те дни я все равно была счастлива, потому что Человек пришел в мир
А свекровь и вправду таким образом свою заботу проявить пытается

_________________
Я - Надя

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

вдвоем со свекровью и втроем с папой - это немного разные вещи
если муж захочет поехать к маме и взять с собой ребенка, сможете запретить?
он как бы тоже родитель со своими взглядами и желаниями и решать этот вопрос придется совместно

Ziņojumi: 229

Да уж, от такой заботы, только ей хорошо было. А мы успели только намучиться. Сейчас знаю только одно, еслиб пришлось вернуться жить в тот дом, не вернулась бы! Хорошо хоть осталось только решить общатся или нет. Да, забыла наверно сказать, общение у нас было по минимуму, здрасти, здасти, и поменьше старалась видется с ней, чтоб лишний раз не доводить всё до скандала. Может так и стоит всёт оставить?

Ziņojumi: 5748
Pilsēta: UK,Greater Manchester

nu smotrja ewe kakoj muzh. v razgar moego skandala,ja toze 1 raz emu skazala,4to mi ne poedem. on skazal " mi s Kamoj poedem,a ti moze6 ostavatsa". nu pri6losj toze sobiratsa i exatj.ja ne xotela 4tob oni k nej exali bez menja.a potom re6ila,4to vsem budet spokojnee esli budet " vizualjnij mir".
vot o 4em ja v 2 soobwenijax i pi6u,pustj " zdraste,zdraste" ,4em nastraivatj ( eto ni zna4it govoritj ploxoe objazateljno,dejstvijami)

Ziņojumi: 3003
Pilsēta: Пурвчик

каждая свекровь- мама своего сына. надо это всегда помнить.
у вас ведь тоже мальчик.

плюньте на все - все наладится. а со свекровью пока меньше общайтесь (лучше всего - живите подальше от нее).
и не реагируйте остро на ее выпадки, по старости лет еще и не такое могут сказать (можно иногда вообще в осадок выпасть).
главное- в штыки не вставайте. иначе трудно будет. подходите ко всему с юмором.
ну может она грудь дать - так пусть дает, вы бы предложили ей.
поговорите с ней о ее сыне (вашем муже), пусть вспомнит как она его растила, только вот не надо реагировать на ее выпадки резко - вдохните глубоко, выдохните и продолжите мирный разговор на тему как растить ребенка. она вам выпадку, а вы - спокойно выслушайте все ее доводы, не распаляясь задавайте вопросы, рассказывайте о том, что говорят врачи сегодня (между прочим, врачи могу ошибаться - тоже люди), но не повышайте голос... пусть говорит больше она. ей больше надо выговориться. вам же - выслушать и пропустиить мимо ушей.
сначала будет ОЧЕНЬ трудно. но постепенно наладится, она поймет, что вы не враг своему ребенку, как она считает, судя по описанной ситуации.
вообще с вами общение - даже к лучшему. она возится с ребенком, а вы под шумок спрашиваете, да рассказываете о ребенке что нового он умеет делать ,какой слог он научился говорить - а сын ваш так делал в детстве? а во сколько он пошел, как он вес набирал и прочие мамочкины вопросы. а если скажет что не помнит --- так спросите что помнит. пытайтесь выходить на общение.
и вообще --- подхалимничать плохо, конечно же, но в вашем случае может помочь --- может, стоить поучить его слогу БА, почаще показывая бабушкину фотку и приговаривая это бабушка ???

успехов вам и удачи в этом нелегком деле.