Ziņojumi: 2736
Pilsēta: Рига-Золик

Всем привет!
Девочки, очень нужен ваш жизненный опыт, взгляд со стороны, совет, заблудилась в трёх соснах.

Сосна №1: ЛЮБОВЬ
Немного о себе, мне 28 лет, воспитывалась в интеллигентной семье, хорошо училась, читала книжки о любви, не смотря на то, что у мамы были далеко неидеальные отношения с папой, мне внушалось, что любовь способна на всё, что есть некий прЫнц, который сделает меня счастливой, будет всё для меня делать, ведь я такая замечательная, добрая, чуткая ну т.п. по списку... Поклонников у меня всегда хватало, "любовей" было немного, но брала не количеством, а качеством, в 16 лет влюбилась, были вместе 7 лет, разбежались, т.к. у него кто-то появился, да и я мне хотелось новизны... потом несколько романов, встретила будущего мужа, влюбилась, как в омут с головой, хотя иначе у меня никогда и не бывало, не смотря на то, что мама была против, мы разные, и по соц. статсусу, и по взглядам на жизнь - вышла замуж... ведь я была уверена - ЛЮБОВЬ СПОСОБНА НА ВСЁ... а оказалось, что помимо любви есть ещё и такие понятия как - расчёт... выгодность (материальная, бытовая и т.п) и тут появилась вторая сосна!

Сосна №2 - БРАК
Посколько у родителей жизня была не фантан, то я решила, что уж у меня-то будет всё наоборот и делала я всё от противного: вместо молчания в тряпочку - полная открытость, безграничная забота, семейный уют - в этом я растворилась и кайфовала - в доме чистота, кулинарила, была любовницей, подругой и хозяюшкой в одном лице, будучи беременной, т.к. чувствовала себя отлично все месяцы - как ударница продолжала в том же духе, ЕСТЕСТВЕННО надеясь, что потом будет по "чеснаку" и муж станет мне помошником и опорой, когда родится доча... когда всё произошло, дочурка появилась на свет - мой карточный домик разрушился - муж в дочкину пол года ушёл... ведь я не справилась с бытом, он жил сутками на работе, помощи мне никто не оказывал, так уж обстоятельства сложилась, первый ребёнок ну и т.п.

Сосна №3 - Я
Немного себя выше описала уже. Только вот сейчас, от себя той, уверенной в себе, читающей кучу вуууумных книг, Свияша, Чопры, Ошо и много других, помогающей окружающим разобраться в себе, в любви, дающей реальные советы - не осталось почти ничего. Боль и эмоции от поступка мужа прошли, он даже пытается всё вернуть... вот только во мне пустота, нет есть конечно любовь к дочке, она меня заполнила, но я не знаю каким должны быть отношения между людьми, в браке, любовь - что ещё надо и какой надо быть... муж теперь лишь раздражает, попробывать наладить - не могу на данный момент даже попытаться, не хочу.
Сейчас лишь хочу разобраться в себе... но как - не знаю.

_________________

Pēdējo reizi tika rediģēts: tashachka (Sest Jūnijs 05, 2010 12:29), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 2162
Pilsēta: Пурвциемс

в "Непротореной дороге" Скота Пекка очень хорошо описана глава "любовь". Мне она помогла увидеть некоторые вещи в браке по-другом! Может и вы для себя что-то найдете!
У моих родителей отношения строились как мне казалось по-любовно, уборка вместе, ужин на столе, мама вечно пыталась быть идеальной. я так же считала такое поведение и понесла в свою семью, но не сработало, и чем больше я думала, что вкладываю в семью, тем меньше это хотели брать, я обижалась. я-то была уверена что уборка вместе и ужин от меня на столе, вот залог успеха. но увы Пришлось изрядно потрудится, и перезаписать свои устои (впитанные) и быть по-другому. У меня получилось, конечно, до сих пор ошибаюсь, или снова "маску" пытаюсь надеть, но потом начинаю трудиться заново.
К чему я все это, держитесь, поиск себя - это не дело одного дня, и я уверена, что если вы уже видете что ваша картина не складывается, то вы найдете краски что бы ее нарисовать по-своему и заново

_________________
The weather is really fine ... (c)

Ziņojumi: 1191
Pilsēta: Rīga, Mežciems

Ne mopgu nazvatj otnoshenija svoih roditelej idealjnimi. Oni v brake 30 let. Nikoj super pilkoj lubvi (mne tak so storoni kazhetsja), nikakoj shikarnoj svadjbi i jubileev. Papa o4enj otvetstvennij muzh4ina. Mama, navernoje, o4enj prostaja. Mne, kak ja sej4as ponimaju, ne hvatajet 4isto zhenskogo vospitanija, blizskih, druzheskih otnoshenij s mamoj. Vospitanijem v osnovnom papa zanimalsja.

Ja tozhe starajusj peredelatj sebja v zhenschinu, smotretj na svojego lubimogo zhenskimi glazami, okruzhatj ego zhenskoj zabotoj. Delatj vsjo, 4to "dolzhna" delatj zhenschina. Emu eto nravitsja, mne tozhe, no... eto ni4ego ne dajot. Eto ne ja. Mozhet bitj, kogda-nibudj eto budu ja, no sej4as eto ne ja. I eto o4enj 4uvtsvujetsja. I 2 nedeli mogut bitj skazkoj, a potom 2 nedeli poiskov sebja, i u nego i u menja.

4em bolj6e ja dumaju o tom, 4to ho4etsja, 4tobi vsjo bilo krasivo - ja zhenschina, on muzh4ina, tem bolj6e vmeste s tem, kak nado i kak dolhzno bitj, lezet to, kak NE nado i kak NE dolzhno bitj. U nas net obschih detej i ja uzhe sej4as sebja nakru4ivaju - ja ne ho4u tak ili edak, ja budu staratjsja ne zabivatj o njom, ostavatjsja lubovnicejm, udeljatj emu vnimanije (esli/kogda u nas budet rebjonok), no eto toljko odna storona - a vtoraja - eto misli o tom, 4to raz tak praviljno, zna4it, esli naoborot - to eto nepraviljno.
Oschiuschenije, 4to na4inaje6 odbumivatj, vzveshivatj kazdij shag, kazhdoje slovo...

Mi poznakomilisj i vljibilisj togda, kogda ja tak ne delala i ne dumala. kogda ja bila soboj, tem, kto ja estj. Kogda ja ne kopalasj v sebe, v svoih misljah i postupkah.

I mi vsjo eschjo lubim drug druga. I zhinj ho4etsja zhitj, ne bojasj sovershatj o6ibki.

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

tashachka, судя по Вашей линеечке, прошло всего три месяца, как муж объявил о своем решении. И вам около 25 лет примерно? И дочке всего девять месяцев? Было бы удивительно, если бы Вы не ощущали растерянность. Рана еще слишком свежа.
Представления о любви оказались разбитыми (первая сосна), старания и уступки не принесли ожидаемого результата (вторая сосна), внутри пустота (третья сосна). Жизнь подталкивает Вас к переосмыслению всего ценного. Знаете, рано или поздно такую переоценку приходится сделать большинству из нас. Нравится нам это или нет.
Я бы порекомендовала начать с третьей сосны. И особенно важно разобраться с пустотой! Что это за пустота? Как она ощущается? Что было до нее? Что может быть после нее? Много вопросов на которые Вам необходимо найти ответы. В принципе, речь идет о поиске своего "Я". Нет, не того начитанного и уверенного, а глубинного истинного, которое не дает так просто себя сбить с дороги и не ловиться на приманки "прЫнцеы" и "непрЫнцев". А потом придет время подумать о других соснах.

Вы спрашиваете совета и взгляда со стороны, меня это не удивляет. Это скорее всего свидетельствует о том, что Вы разучились доверять своей интуиции. Вот мой жизненный опыт говорит о том, что никто лучше Вас не знает, как выбраться из этих трех сосен. Но Вы нуждаетесь в помошниках и упорстве. Выберете себе кого-то, кому сможете доверить себе помогать - и вперед! Это может быть психолог, психотерапевт, священник, астролог, врач и т.д. Выбирайте тот путь, который Вам ближе к сердцу. Удачи Вам!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

lenite, если Ваш мужчина полюбил Вас такой, какая Вы есть на самом деле, то зачем Вам сейчас стараться отказываться от себя настоящей и быть какой-то "правильной женщиной"??!!!

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 625

Наташ, правда, если есть возможность попробуй пообщаться с психотерапевтом. Я попробовала и многое встало на свои места. На первый взгляд простой разговор, но о самом сокровенном, с человеком, который смотрит на всё со стороны и не пытается помочь тебе во имя любви (мама, сестра, подруга - они любят тебя, имеют своё мнение о твоем муже и поэтому судят субъективно ИМХО) - возможно поможет тебе разобраться в себе или хотя бы начать это делать.

_________________

Ziņojumi: 1217

вам лучше пообщаться с прихотерапевтом, только не с астрологом (он не решит глубинные пролблемы)!

А вообще, я как раз недавно размышляла над подобными как у вас проблемами, так как каждая из нас рано или поздно с подобным сталкивается в разной степени.

я пришла к выводу, что причина большей части наших современных семейных несчастий - в отсутствии культуры брака и семьи. Вот повспоминайте, чему вас учили в детстве родители, какие ценности вкладывали: надо окончить институт, найти хорошую работу, делать карьеру, быть честной в отношениях с людьми, кого-то мамы учили ухаживать за собой. Но все это направлено на ВНЕ. А что на ВНУТРЬ семьи? В лучшем случае, как наводить порядок и готовить. Вот и все. Но как показывает практика, этих 2х пунктов недостаточно. Мы не умеем (это я и про роль мужа и роль жены)быть гибкими, терпеливыми, идти навстречу др другу. Все это делается лишь в период первых ярких чувств влюбленности. а потом начинает преобладать эгоцентризм.

и еще эта мысль, что всегда можно развестись, разбежаться, разъехаться, поделить имущество, детей, оформить алименты... Сейчас существует даже такое понятие, как "развенчаться", то есть можно аннулировать венчание! это проявления не свободы современного человека, а безответсвенности. Можно совершать ошибки направо и налево и легко сбежать от ответсвенности.

Я ни в коем случае не за Домострой, однако суть там была очеь правильная. Уже тот факт, что брак - это навсегда ( в большинстве случаев), влиял на то, что супруги не доводили свои отношения до такой точки накала, после которой и жить вместе невозможно. В женщинах воспитовалось терпение, в мужчинах - ответсвенность за семью. Муж не мог так просто уйти из семьи, потому лишЬ, что ему надоел орущий ребенок и измотанная жена. А мы, женщины, не вели себя как последние стервы, не трепали нервы мужьям по поводу и без.

немаловажен пример родителей, чьи сценарии мы старательно и скурпулезно проигрываем.
В общем это мой взгляд на проблему. а какого-то выхода особенно оригинального, для вас Наташа, я не вижу, кроме как взять тайм-аут для чувст и эмоций, а затем начать все с чистого листа.

Ziņojumi: 670
Pilsēta: Югла (Рига)

Хорошая темка - о поиске себя!

Я например, сегодня себя вновь поймала на мысли, что я так и не научилась похоже жить по-настоящему, постоянно к чему-то готовлюсь. Кажется, что нет - это должно было быть не так, а как, тоже не понимаю. И думается, что всё ещё успеется, что сценарий перепишу, а вот только время рассыпается, как песок сквозь пальцы.

Посмотрела фильм Вавилон (тот что с Бредом Питом) и подумала, что как же мы люди разучились друг другу доверять.

Ташечка, вам действительно надо найти человека на которого в данный момент сможете полностью опереться и чувствовать себя в надёжности, далее появится и уверенность в себе и в окружении тоже.

Ziņojumi: 625

Oduvan этому можно научить? Мне кажеться этому мы сами учимся, в общении с другими людьми. Просто часто эмоции захлестывают, следуя первому порыву, как правило не думая о последствиях своего поступка, и совершаются ошибки и рушаться семьи ИМХО. Я однажды так же хотела, хлопнуть дверью... а задумалась и задала себе вопрос, а я готова к этому? остаться без него, в данный момент ненавистного из-за злости и разочарования, готова начинать всё с белого листа? и ещё много вопросов сразу пришло в голову. Ответы не заставили себя долго ждать. Мамы этому не учат, мне кажеться только свои собственные "шишки" нас учат жизненной мудрости. Ну это так, ОФФ, мои рассуждения на тему.

_________________

Ziņojumi: 1217

Вы имеете ввиду общение в семье, между супругами?
Уверена, что да. Можно учиться на протяжении своей жизни, а можно воспитать в ребенке, с помощтю своего примера, религии, еще каких-то вещей,создающих установки. Существует же "культура поведения в обществе" и в ней же более подробно - "в общественном транспорте", "за рулем", "в театре", "в библиотеке" и прочее. Тое-есть есть какой-то свод уловных правил, которых мы в той или иной степени придерживаемся.

А вот поведение в семье сегодня ничто не регламентирует, нет никаких стопоров, барьеров, оттого там мы ведем себя в "силу своей испорченности". Чаще всего руководствиуемся эмоциями и с близкими позволяем то, чего с чужими не позволим. В семье можно все: бить посуду, срывать плохое настроение, рубить правду-матку, не беспокоясь о чувствах собеседника. Вот в 18-19 веке в семьях супруги обращались друг к другу на вы. "Вы" - языковая форма, которая уже предполагает уважительное обращение. Сразу приходят на ум фразы типа "Вы , сударь, нехороший человек, подите вон!"

Мне кажется, на собственной практике очень сложно научиться человеческим взаимоотношениям. чем старше человек, тем сложнее он меняет свои привычки, как физиологические, так и эмоциональные. Он начинает проигрывать свои предыдущие сценарии и с завидным постоянством наступать на те же грабли.

я все же думаю, что умение общаться в семье, в идеале, должно закладываться с детсва, а затим лиш корректироваться.

опять же, я повторюсь, что это личное мнение.

Pēdējo reizi tika rediģēts: oduvan (Pirm Jūnijs 07, 2010 01:49), kopumā tika rediģēts 2 reizi (-es)

Moderators
Ziņojumi: 17620

Предлагаю в разделе психология прекратить выяснять между собой отношения.
Тут человек пытается проблему решить...
Собственно, все в курсе, как я поступаю после предупреждения?
Все посты не по теме будут тереться.
Все посты не по теме, сказанные выше, будут потёрты завтра.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Ziņojumi: 4335

По теме - не по теме.

Мне кажется, что всё очень по теме.
Потому что то, о чем пишет oduvan - это суть и основа любых семейных отношений. И, кстати, ни одного невежливого слова я не увидела в её постах.

Всё, что напишу я -только моё личное мнение, пусть и высказанное в форме утверждения, а не предположения. Так удобнее.

Я тоже думаю, чо совремнное "западное" общество страдает от того, что потеряны традиции семьи. Девочек учат тому, что они должны САМИ себя обеспечивать, расчитывать только сами на себя, быть независимыми и т.п. Да только никто не учит мальчиков, что они длажны быть Главой Семьи, Добытчиком, Хозяином, ОТветственным за жену и детей и т.п.
В каком обществе мы выросли? Отцы бросают детей, матери тянут на себе весь воз.

Мы и ведём себя в браке так, как-будто мужа взяли в прокате. И они себя ведут так же.
Любовь - эт кАнечнА здорово. Но любовь и брак - это разные вещи. По началу - это, конечно суть одно. Замуж надо по любви. А вот дальше.... Я бы эти сосны разделила. Тогда и блуждать в них не придется.

Мне кажется, что это всё вопрос приоритетов. Не может быть всё вместе одновременно и одинаково хорошо.
Выбираешь "Я" - значит брак и любовь будут страдать (если конечно семья не есть главное)
Выбираешь "БРАК" - по любому на себя остаётся меньше времени, приходится чем-то жерствовать
Выбираешь "Любовь" - она такая недолговечная. И уж в ней то точно легко потерять своё я.

tashachka, как-то я сомневаюсь, что мы тут можем тебе помочь прямыми советами.
Но,если модераторы позволят, и мы сами будем достаточно вежливыми и не опустимся до взаимных оскорблений, то возможно наши дискуссии с твоим обязательным участием могли бы тебе помочь разобраться в себе.

Ну и, конечно, доверенное лицо. Скорее всего психолог-психотерапевт, но только кто-то, кого ты пока не знаешь.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Грустно как-то....
И не хочется соглашаться
Если это про влюбленность, то еще понятно.
Мне кажется, что любовь это совсем не скоротечное чувство и для человека не опасное (в плане потери себя). Скорее даже наоборот. Любя становишся человеком.

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 3952
Pilsēta: Grēnes, Olaines nov.

Ох, тем как про меня (не ситуация, чувства).
Вроде муж пока на месте, но чувствую, что найти гармонию между 3 соснами и не блуждать в последнее время становится всё тяжелее.
Наверное потому что я была воспитана в традициях - мужчина отвечает за семью целиком и полностью, взваливает на себя весь груз ответсвтенности, принимает решения (советуясь семьёй), придумывает совместный отдых и развлечения.
В семье моего мужа было женское царство, там женщина правила семьёй. На фоне этого у нас сного разногласий, я от него жду, он от меня ждёт, но ожидания не оправдывается
Себя я потеряла, страясь быть более домовитой, семейной, невыплёскивать эмоции и заканчивается это тем, что я переполняюсь и взрываюсь.

Наверное это 3 сосны есть у каждого, некоторые пытаются найти выход, обрести равновесте. Другие блуждают и их этоустраивает. А третьи боятся себе признаться что заблудились.
поиск себя процесс длинный, но он может быть и интересным, главное чётко определить цель поисков.

_________________
Лена

Ziņojumi: 4335

Наверное я больше про влюблённость, про страсти, до которых мы все так охочи.
Можно развить дискуссию на тему "Любовь- что это такое. Виды любви, определения и т.п."

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Как-то не хочется от темы уходить, которую tashachka подняла.
Я пошла первый пост перечитала.
Не уверена, что такая дискуссия нужна.

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 4335

Ещё мне кажется, что нет у нас, у женщин, уверенности в том, что муж с нами надолго. Не говоря уже о НАВСЕГДА. Мы всё время ждём какого-то подвоха, не можем расслабится. У нас нет уверенности в том, что если мы будем самими-собой, то муж нас не бросит. Ведь это так легко и даже, в какой-то степени, модно сегодня - жениться, разводиться, менять жён, детей, любовниц. И при этом минимум обязательств. Конечно, с такими настроениями в обществе - какая тут уверенность.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4335

Тогда и эта тема не нужна. Потому что мы здесь ей ничем помочь не сможем впрямую.

tashachka

Для конкретной помощи нужны конкретные ситуации, разговоры реальные, интимные мысли и подробности. Обычно это происходит в кабинете психотерапевта тет-а-тет и далеко не в первый визит. Уж тебе ли не знать?

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 4664

Если интересно поговорить о методах сохранения брака, фазах любви, как сохранить чувства, как воспитать настоящего мужчину или женщину и других интересных вопросах - свистите. Я открою отдельную тему. В этой тебе считаю это неуместным.

Ziņojumi: 4882

вы как-то формулировали до родов какя помощь будет нужна вам, ребенку?
говорили ли об этом с мужем? какие мысли были у него?
видели ли вы с мужем как живут семьи с новорожденными (друзья, родственники)?
как проходит у них дни сурка?

Ziņojumi: 4335

Честное слово, не для спора
Но хочется знать - что именно уместно в этой теме?

Автор - вы тут главная - скажите....

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Moderators
Ziņojumi: 5385
Pilsēta: Ильгюциемс

tashachka Хочу процитировать одного известного человека:

"Представьте,что ваш друг-это подарок,который вы только получили. Вы разворачиваете обертку, и внутри оказывается множество коробочек. В одних ценные вещи, а в других безделушки. Вам нравятся не все,но в целом подарок вам по душе и на ненужные детали вы внимания не обращаете. Именно так надо относиться к характеру близких людей".
Мне кажется золотые слова

_________________
мама супер-дочек

Ziņojumi: 2736
Pilsēta: Рига-Золик

Спасибо за ваш ответ, эта фраза особенно зацепила, я сама уже дотумкала, что нужен такой независимы "экперт", сама не могу разобраться, даже начать разбираться. Книги в этом случае пока не могу читать, и так вся в себя ушла, нужен диалог.

Margoshka мне 28, доче 9 месяцев. Прекрасно понимаю, что конечно же решение за мной и жить мне. А пустота - словно из комнаты всю мебель вынесли, содрали обои, кругом серые бетонные холодные стены и мне надо решить какой эта комната будет, какая там мебель будет стоять, хочется света, тепла, но пока там эхо пустых стен.

_________________

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Наташенька, милая....
Я бы порекомендовала вам...на сегодня, взять паузу, не думать....не разговаривать сама в себе, просто жить, просто быть здесь и сейчас, со своей дочей. В этот день, в этот момент. Пусть комната стоит пустая...ей нужно постоять пустой, проветрится, отдохнуть (это я утрированно). Придет время...а оно обязательно придет и вы захотите наклеить новые обои и внести мебель. У вас хоть комната осталась....а многие и ее теряют.
Все будет хорошо. Вы мудрая, светлая...все знания и ответы ТОЛЬКО внутри вас, вы все знаете, тем более вы так много читали. Придет время и ответы появятся...а пока...пока...нужно время.
Сил и терпения вам, самообладания, смирения и милосердия.....

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 5641
Pilsēta: рига, вецаки

Наташ,еслие сть возможность - вперёд на коврик, желательно в группу и самой кадый день или просто бегать для начала, такие темы очень хорошо начинать прорабатывать с физического уровня. и хороший совет - начать с 3-ей сосны, но не сесть и грузиться, а просто начать жить здесь и сейчас, жить осознанно, не уходить мыслями в прошлое или будущее, а быть в настоящем - это самое сложное.
ну а вообще, приезжай в гости!!!!

_________________

Приглашаю на занятия по йоге