Ziņojumi: 1759

U menja takoj vopros, kak po mneniju psihologii, nado vesti sebja mame polutorogodovalogo rebenka, kotorij obidel drugogo (skazhem, dernul za volosi i tot zaplakal) i kak vesti sebja mame obizhenogo rebenka? Kak bi bilo pravilno?
Ja serzhusj, govorju, chto etomu rebenku boljno: " Vidish? Plachet devochka! Neljzja hvatatj za volosiki! Jej boljno!" I predlagaju pozhalet (pogladitj).
Na chto moja reagirujet volnenijem i trebovanijem sisji. Posle etogo jej nuzhna tolko mama i chto-bi ona bila rjadom-rjadom.
Vopros: stoit li vtoroj mame vsem vidom serditjsja na obizhajushego jeje ditja rebenka, ili tozhe delatj vid obizhennoj?
Ogovorjus, chto moja odin raz dernuv i poluchiv objasnenije: "Neljzja!", otreagirujet na eto povtorom hvatanija za volosi.
Voobshe, na vse neljzja ona otvechajet jeshjo boljzhim zhelanije eto sdelatj.

Kak razreshitj etu situaciju pravilno?

_________________
Мама, акушерка

Moderators
Ziņojumi: 17620

У меня Макс любитель распускать руки. В последнее время всё меньше и меньше. Реагировала так: брала Макса отставляла в сторону, говорила, что драться запрещено, а дальше внимание на обиженного Дениса. То есть именно его на руки, с ним поговорить,поиграть ,его поцеловать.
В конце концов до Макса начало доходить, что в подобных случаях он получает игнор от мамы, зато Денису всё достаётся. Потому поуспокоился.

А в случае, когда обе мамы на месте, именно мама обижаемого ребёнка должна "одёрнуть" обидчика. А мама обидчика тогда уже объяснять, за что его "одёрнули".
Во всяком случае, я стараюсь поступать именно так.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Ziņojumi: 1759

Tak, a jesli mama odna i eto mama obizhennogo - njanja obidchika? Kak pravilno jej otreagirovatj, chto-bi i svojego rebenka zashititj i ne zabitj obidchika. Tak i do isteriki nedaleko, mami zhe net rjadom, srazu jejo vspomnim, nachnem zvatj, revetj i nanja- veshajsja

_________________
Мама, акушерка

Pēdējo reizi tika rediģēts: Dianchik (Sest Mar 29, 2008 00:54), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 4594

vi ze ne orete dvoe na rebenka

v dannom slu4ai, esli eto proisxodit, to ja postupaju sleduwim obrazom
sna4ala mama tak nazivaemago obid4ika, objesnjajet 4to k 4emu, esli nas obideli, potom ja uze govorju s rebenkom, objesnjaju, 4to delat bolno nelzja

esli mi kogo to obideli, to ja govorju i obesnjaju, a tam kak mama uze drugaja xo4et
vprincipe eto ee prava, toze viskazat, kone4no ne orat, ili poviwat golos, a viskazatsja ona kone4no mozet

_________________
Будь собой. Остальные роли уже заняты!

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

если обижают моего ребёнка то обидчику- " ты что это делаешь или ты зачем дерёшься " - грозно так , обиженного жалею

если своя , то собственно стараюсь резо перехватить или одёрнуть - т.е. прервать на корню ... ну собственно не особо скажем нежничаю и распинаюсь почему нельзя других бить , резко перехватываю и нафик с поля боя в неинтересный угол , мама поведением сильно недавольна, не можешь играть - сиди одна

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 1759

Tak i ja postupaju so svojej "obidshicej", no ona prositsja srazu na ruki, krichit : "Sisja!". Ja jej govorju "Net" i siloj razvarachivaju v storonu, Ona opatj na ruki prositsja i trebujet vnimanija. Konechno, ja beru jejo na ruki i vidaju sisju. Pravilno li eto?
Jesli nas obizhajut, ja spokojno otceplaju ruku "obidchika" i ostorozhno razvarachivaju jego na 180 gradusov. To jestj, sovsem emocionaljno ne reagiruju na "obidu" so storoni drugogo rebenka. I moja nikogda ne plachet, a naoborot zainteresovivajetsja i ulibajetsja. Jesli jej silno boljno bilo, ona prosto govorit, chto jej Bo-bo, no ne pugajetsja rebenka i sledujet za nim. Vtoroj mame ja prosto govorju: "Nichego strashnogo, eto vozrast" i u toj reakcija tozhe minimaljna. Eto pravilno? Ili rebenok vsegda dolzhen bitj preduprezhden, chto vtoromu bolno mozhet bitj i tjanutj, shlepatj i rvatj volosi dazhe ne dumaj!

_________________
Мама, акушерка

Pēdējo reizi tika rediģēts: Dianchik (Sest Mar 29, 2008 00:42), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 1759

Nu tak poluchajetsja, kak budto orem, tak kak ja srazu odergivaju svoju obidchicu (pri nikakih drugih situacijah ja tak rezka s nej ne bivaju i ona pugajetsja etogo) da jeshjo i mama obizhennogo chashe vsego vskrikivajet i rugajestsja.
Rugajusj na svoego rebenka, vpered znaja, chto eto povtoritsja s jeshe boljshim zhelanijem.
Navernoje

_________________
Мама, акушерка

Ziņojumi: 1759

Mne zhalko svoju v etih sluchajah imenno potomu, chto ona tolkom i ne ponimajet, pochemu takaja reakcija u mami i teti. I "nabolelo, hochetsja viskazatjsja, uslishatj mnenije "znatokov" :-D


Jesli-bi mi ne vmeshivalisj srazu, ne reagirovali tak gromko, i dali vozmozhnostj detjam samim reshitj situaciju? Kak Vi dumajete, chto proizoshlo bi? Ja dumaju obidchik bi ponal s pervogo raza, chto "Kogda ja dergaju za volosi, vtoroj nachinajet plakatj ot boli" A vtoroj smog bi nauchitjsja reagirovat, vstatj i ujti, ili sam odernutj obidchika. Tem samim uzhe davno bi nashi deti nauchilisj ponatijam "ploho/horosho" iz sobstvennogo opita.
Konechno, mami etogo ne dopuskajut- pervaja iz-za neudobstva za povedenije svojego chada, a vtoraja iz-za zhelanija zashititj svojego rebenka.
Tak zhe vigladit situacija, kogda deti mezhdu soboj delat igrushki. Kak eto vigladit:
Olechka otnimajet u Lenochki igrushku i tut kak tut vmeshivajutsja v ih obshenije mami:
Ol. Mama: Olechka, daj igrushku Lenochke
Len. Mama: Lenochka, a ti ne zabiraj igrushku u Olechki

I bukvaljno cherez minutu mama nachinjaet polnostju protivorechitj sama sebe, kak tolko uzhe Lenochka nachinajet otnimatj igrushku u Olechki. Olina mama uzhe sovetujet dochke otdatj, a Lenochkina mama zapreshajet zabiratj. Tem samim mi licemerim i putajem detej. Nu nado libo uchitj ne zhadnichatj i v svoju ochered tak-zhe spokojno bratj. Ili ne otdavatj, no i ne otnimatj.
A to, vtoroj rebenok, okazivajetsja luchshe svojego- "To jemu otdaj, i ne otnimaj. A ja huzhe nego znachit!"
Jeshjo kruche kogda Lenochkina mama govorit olechke: "Ne otnimaj u Leni igrushku! " Tem samim ucha svoju dochu Lenochku zadnichatj, ne otdavat, ne otpuskatj!

A ne legche bi bilo, jesli Olja i Lena sami proshli etot opit otnimat/otdavat, i im bi ne prishlosj izuchatj jego uzhe vo vzrosloj zhizni? Odin s rannego detstva pojmot chto kogda otnimajeshj u kogo-to, on plachet, perezhivajet. Otnimatj- nehorosho- rebenok sam eto prochuvtstvujet, a ne uznajet iz ust mami ili teti. A vot jesli u tebja otnimajut, ti s pelenok nauchishsja optuskatj to, chto ot tebja uhodit i ne derzhatjsja za eto zubami, a nauchitjsja nahoditj i prinimatj novoje.

Ja takogo mnenija, da i mnogije mami vnutrenne chuvstvujut eto. No slozhilosj u nas kak-to vse tak v nashem sociale, chto budto roditeli obazateljno dolzhni vmeshatjsja (Osobenno eto propogondirujet Rozhana), i predupreditj situaciju jeshjo do togo, kak ona slozhilasj. U nas jeshjo so vremen krepostnogo stroja ostalosj ponimanije togo, chto vzroslije umnej detej i te dolzhni slushatj ih mnenije, a ne ispitivatj eto na svjom opite. Mozhet roditeli i gramotnej, no ne mudrej.

_________________
Мама, акушерка

Moderators
Ziņojumi: 17620

Не знаю, не знаю. Макс до сих пор дерёт Дениса за волосы, хотя и реже. Понимание, что другому делается больно приходит позже. Пока что Максу приколько, о как Денис орёт. А денис по-прежнему не уходит от Макса. Сидит и плачет.
Я нигде не сказала, что обе мамы орут! Вот Рисыч правильно описала примерную ситуацию. А у тебя получается, что ты наказываешь, уносишь в угол, но как только она ноет, ты всё бросаешь и берёшь её на руки. Поощряя её поведение.
А делить игрушки я даю им самим. А вмешиваюсь уже в реально конфликтные ситуации, когда один из них плачет. И опять таки, всё внимание обиженному. Обидчик в игноре. И мамин игнор ( или нянин, когда мамы нет) - это очень обидная штука.
А ещё, просьбу отдать игрушку можно обличить по разному. Можно попросить отдать ребёнку игрушку, а не так:
Ol. Mama: Olechka, daj igrushku Lenochke.

Можно же сказать, что давай дадим Лене игрушки, пусть она поиграет, а мы с тобой поиграем вот в это. Но если Оля не хочет отдавать игрушку, значит надо её маме помочь отстоять эту игрушку.
А мама Лены в этот момент может тоже подойти и поговорить со своим ребёнком, типа, Леночка, ты хочешь попросить? Давай попросим. Ой, Оля сама хочет этой игрушкой играть, давай поиграем поэтому в другую.
А просто сидеть и говорить - естесственно не поможет.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

" мама и сися " это как бы проверка " а ты меня воттакую тоже любишь" , отказ в сисе не воспримет ещё как наказание за проступок , воспримет как нада гастаивать на сисе и как возможность манипулирования мамой

я просто уношу , увожу в таком положениии что сись особо не попросишь , или " чемоданчиком " перехватив , или оборотным чемоданчиком , или за руку взяла и повела прочь ...

негативная реакция моментна на вот конкретный момент ,рыкнув -рявкнув- показав неодобрение и недавольство по поводу поступка , собственно стараюсь не мусолить его - вот он был, он мне не понравился... если этот поступок оторвал меня от какого дела , то собственно, пересадив дитё в другой угол, иду доделывать дело - и хоть оборись сися выдана бус, тока если дело закончено

если это как бы затусЭ было или что -то типа того , то сись выдаётся по ситуации, насколько она реально нужна чтоб успокоиться

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 1021
Pilsēta: Jaunmārupe

Дети разные, кто то сильнее, активнее, а кто то слабее, пассивнее. Ну и представь, есле мамы не будут вмешиваться, что получится? Сильный будет всегда делать то, что хочет, будет видеть что мама не вмешивается, и мне кажется из этого ничего хорошего не получится А слабый, при виде других детей будет бежать куда глаза глядят, лишь бы подальше от других деток - вдруг обидят. Ты же учишь своё дитя жизни - писать надо на горшочек, вот так вот поливаем цветочки, вот так кушаем, собачку вот так гладим и т.д. и т.п..... Так что я думаю, что и бережному отношению тоже должны учить взрослые. К друг другу, к природе

_________________

Ziņojumi: 4882

strannij opit, imho.. t.e. nado ponjatj u kogo 100% mozno otobratj i 4to sdelatj s tem, kto soprotivljaetsja - 4tob otdal?
po4emu ne u4itj prositj zelaemoe.. ?
prinimatj otkaz? ili predlogatj 4to-to vzamen? t.e. u4itsja obs4eniju s 4elovekoobraznimi:))

_________________
Veronika (05.06.2003) i Rob4ik (14.12.2005)

Ziņojumi: 66
Pilsēta: Пурвциемс

Извиняюсь, что ставлю свой вопрос в Вашу темку, но на мой взгляд, он как раз сюда . Моей Милане 3,5 года. Вчера приходила к нам в гости ее подружка из детского садика, когда они с мамой уже собирались уходить, то девочка начала требовать взять с собой какую-нибудь Миланину игрушку. Милана сразу забастовала, что с собой ничего отдавать не хочет, девочка обратилась ко мне, я сказала, что это Миланины игрушки, попробуй договориться с ней, а Милане тоже сказала, что может дадим что-нибудь все-таки Соне поиграть домой, но моя дочка ни в какую, типа здесь пусть играет, а с собой ни-ни. Соня в-результате просто схватила первую попавшуюся и у них началась борьба. Мама Сони в это время не вмешивалась, мне было как-то неловко, вроде понимала, что силой отбирать у моего ребенка игрушку не стоит, но и вроде быть такими жадинами тоже не хорошо. У меня дома был новый не распечатанный пазл, я решила ей его подарить, пока они боролись за игрушку, я его принесла и сказала Милане, что давай подарим Соне этот пазл, ей приятно будет, а у нас еще есть. Миланка быстро согласилась, Соня осталась тоже довольной, но мне как то эта ситуация не очень понравилась. Меня смутило поведение мамы девочки, ребенок так бесцеремонно выпрашивает(мягко сказано) игрушку, а та не вмешивается. Как на ваш взгляд, эта ситуация, как себя нужно вести?

Ziņojumi: 235

Ja bi soglasilas so svoim rebjonkom i ne otdavala bi igruhi. Nado zhe zawiwat interesi svoego rebjonka. U toi devo4ki mozhno bilo bi sprosit a dajot li ona svoi igruhi vsem zhelajuwim, kto v gosti prihodit. Ili skazat, 4to mi podarim ei igruhu, kogda k nei v gosti pojdjom

_________________

Ziņojumi: 66
Pilsēta: Пурвциемс

Честно говоря меня смутило поведение ее мамы, она принимала ситуацию как должное, даже не сказала своему ребенку поблагодарить за подарок. Ну и еще я никак не могу понять, где грань, жадности и гостеприимства что ли? Милана, как только услышала о том, что Соня хочет взять ее игрушку, она моментально отказала, разговаривать о том, что давай все-таки дадим Соне поиграть, речи уже не стояло, каждая стояла на своем при чем грудью .

Ziņojumi: 1759

Soglasna. No ja kazhdij raz pri etom vizhu, chto moja ne ponimajet etogo, ona dazhe v eti momenti ne slishit menja.
A jesli otvesti rebenka v storonu, ona pulej letit obratno, moih rechej ne vnimajet. Mogu jeshje raz otvesti v storonu, siloj uderzhivatj jejo, ona ne ponimajet!

_________________
Мама, акушерка

Ziņojumi: 1759

No jesli mama postojanno "reshajet problemmi" svojego rebenka, to jestj, ona postojanno rjadom, chto budet, kogda jejo rjadom ne budet, skazhem v sadu? Vospitalka ne vsegda smozhet srazu razrulitj situaciju. V itoge mozhno poluchitj zabitogo rebenka, kotorij sam reshitj problemmu ne mozhet.
Ili jesli zabijaku vsegda rugatj, a tut, v sadike- nikto ne videt, mozhno i shlepnutj boleje slabomu?

_________________
Мама, акушерка

Ziņojumi: 1759

Kak ja ponimaju, ti Denisa njanja. Tak? A chto delatj njanje (mame obizhennogo rebenka), kogda net rjadom mami obidchika? Chisto dejstvija? Osobenno, jesli njanjin rebenok mladshe obidchika?
Ja bi ne hotela, chto-bi v takih sluchajah njanja nepraviljno vela sebja, naprimer, postojanno zastavlala chuvstvovatj rebenka sebja vinovatim, ili objasnala vsjo na povishennih tonah. Moja, naprimer, ne privikla k rugani i ona mozhet otreagirovatj ochenj boleznenno. A mozhet nachatj delat jeshe i jeshe. No tak-zhe ploho budet, jesli njanja ne budet zanimatjsja vospitanijem, naprimer, projavlatj adekvatnuju na situaciju reakciju, kotoruju be ponjal i obidchik i obizhajemij. Spuskaja vse s ruk obidchiku svoego rebenka, mozhno i voznenavidet jego, tajkom. Tem samim, uzhe reakcija njanji budet vsegda neadekvatna na ljubije dejstvija rebenka. Naprimer, obidchik tolko podoshel k jejo rebenkju, kak ta uzhe krichit: Ne obizhaj, ne trogaj, otojdi.
Tebe-to svojego legche nakazatj ignorom, a vot za chmor chuzhogo rebenka poboishsja poluchitj ot jego mami. Nu tipa, kak v temke "opjatj pro njanju". Njanja dovela rebenka do slez ignorom jejo nuzhd i prosjb, za chto bila raspjata strogimi sudjami foruma

_________________
Мама, акушерка

Ziņojumi: 1759

natriga :

Честно говоря меня смутило поведение ее мамы, она принимала ситуацию как должное, даже не сказала своему ребенку поблагодарить за подарок. Ну и еще я никак не могу понять, где грань, жадности и гостеприимства что ли? Милана, как только услышала о том, что Соня хочет взять ее игрушку, она моментально отказала, разговаривать о том, что давай все-таки дадим Соне поиграть, речи уже не стояло, каждая стояла на своем при чем грудью .

V dannoj situacii - kakaja mama, takoj i rebenok.

_________________
Мама, акушерка

Ziņojumi: 875
Pilsēta: Riga, Purvciems

Мама как раз-таки учит ребенка своим примером, как вести себя в той или иной ситуации. Вот когда мамы рядом не будет, ребенок и применит эти знания.

Не знаю, насколько это правильно/неправильно, с игрушками я решила проблему так: кто первый игрушку взял, тот ею и играет. Можно конечно подойти и попросить дать поиграть, либо поменяться, ну или поиграть вместе, НО если тот, у кого игрушка, делиться/меняться/играть вместе не хочет, значит это его право.

Например, Юля первая взяла игруху, естественно, эта же игруха сразу же понадобилась Максу. Тогда Макс просит у Юли игуху, потом пытается ее выменять (причем делает это уже сам), но Юля отдавать и меняться не хочет, значит я Максу так и объясняю, что она хочет играть сама, она поиграет, а потом отдаст ему. И предлагаю ему взамен что-то другое.
Если я упустила момент, и Макс вырвал у Юли из рук эту игруху, то мирным путем или насильно игруха возвращается Юле.

_________________

Moderators
Ziņojumi: 17620

Диана, да, я няня Дениса. Но когда они у меня, я с ними обращаюсь одинаково. У меня становится 2 сына. И если Денис обидит Макса, то точно также накажу. А игнор - это же не на полчаса и не час. Это 5 минут максимум.
А потом я все конфликтные ситуации обговариваю с Наташей.

_________________
Обидеть Ленку может каждый. Не каждый может убежать

Moderators
Ziņojumi: 31874
Pilsēta: Торонто

да и не 5 ... там хорошо если 2-3 мин 1.5 годовасам обычно их хватает ...

игнор в 10-15 мин это уже для 5 летки и то когда у неё микард с выгибонами

_________________
Apathy is Boring
Не стоит пытаться, или делай, или не делай

Ziņojumi: 1021
Pilsēta: Jaunmārupe

Всему своё время. И понимание придёт. Ну и идеально и правильно никогда не будет. Взрослые общего языка, часто, найти не могут, а ты хочешь чтоб мелкие сами разбирались Ну и чревато это. Вот мне интересно, как ты это видишь? Есле не останавливать ребёнка, которому интресно от того, как другоё ребёнок орёт, есле его подёргать за волосы или глазки поковырять или ещё чего поделать - ну вот возраст такой - что будет

_________________

Ziņojumi: 1759

Nu tak potomu vzroslije i ne mogut najti obshego jazika, chto im v detstve govorili chto ploho, a chto horosho i za nih reshali problemi obshenija. Nu pochemu deti Ekuana nikogda ne derutsja? Ih roditeli zhe sovsem ne vmeshivajutsja v ih igri.
Jesli Elizabetu koshka capajet, i ja reagiruju "AAA!" i nachinaju rugatjsja na koshku ( u menja davno na nejo zub :-D ), Malishka srazu nachinajet plakatj "kak bolno, tipa". A jesli koshka capnet ne pri mne, to jestj ja nikak ne reagiruju v moment prichinenija jej boli, Elizabete prosto podhodit i zhalujetsja na bo-bo i pokazivajet carapinu. I opatj bezhit k koshke.
Ja zametila, chto kogda Nika ushibajetsja, Ti smejoshsja. I Nika zhe smejotsja v otvet, hotj i bivajet jej ochenj boljno. ne tak li? Ona momentaljno reagirujet na tvojo otnoshenije k proishodjashemu.
A ja nachinaju svoju zhalet, oh da ah (znaju, chto nepravilno). I ona, bivajet, nesilno udarivshisj, tak zakatitsja plachem: kakaja ja bednjazhka i ne horoshij ugol/pol/stol/ it.d..
U menja so svojej opit takoj: Naprimer,
Jesli mi ranshe papi prosipajemsja, podlazim k nemu i kak stuknem jemu po uhu. Jesli ja jejo vihvativaju, i, govorja, chto papu bitj neljzja, daj pape pospatj, vikladivaju jejo na pol. Ona s vostorgom i s ulibkoj zhulika bezhit obratno k pape i hlopajet, hlopajet, hlopajet. Tochno tak zhe s detjmi.
Jesli ja perevozhu jejo vnimanije na drugoje: Davaj papu pogladim, poshikotim za nozhku, ona paru raz pogladiv/poshikotav, uhodit k drugim delam. Dazhe i ne pomnit, chto stuknula papu do etogo.
Segodnja Elizabete reshila proteret lico 3-letnej devochki solfetkoj, kotoroj sama vitirala lico. Ja skazala, chto ne suj devochke v lico salfetku, ubrav ruku, i ona srazu-zhe stuknula devochku. Ja otvela jejo v storonu, a devochku glazhu. Moja podbegajet i opatj hlopajet, ja opat otvozhu v storonu, rjavkaju. I opat vse povtorajetsja, poka ja prosto ne perevozhu jejo vnimanije na to, kakije u devochki krasivije nosochki i mi uzhe rassmatrivajem vtrojom rushechki na noskah, potom beremsja za ruki i idem vdvojom gulatj po domu.
Povtorusj, chto kogda nas obizhajut chuzhije detki, starshe ili mladshe, mi nikogda ne plachem, a s interesom reagirujem na okazavshego nam vnimanija, rebenka. Ja vot predstavila sebe, chto bilo-bi, jesli ja ohala, rugalasj i govorila nu-nu-nu obidchiku. Uverena, moja bi plakala i obizhalas.

_________________
Мама, акушерка

Ziņojumi: 1021
Pilsēta: Jaunmārupe

Диана, ты не можешь не реагировать когда Элизабетка капризничает, ударилась, растроилась, а сможешь ли ты не реагировать, когда другой ребёнок обидит её, сделает больно? Ты говоришь, что когда её обижают, она не расстраивается. А есле бы растроилась, разрыдалась бы кроколильими слезами? Я не могу. И многие мамы не могут. И мне кажется это нормальным. А чтоб не оставлять эту тему не развитой, типа просто разошлись в разные стороны и всё, то мамы( папы, няни, бабы,...) объясняют что и как.
А взрослые не могут найти общего языка, не потому что им говорили в детстве, что такое хорошо и что такое плохо. Всё на много сложнее. Мы же все разные. Тут уже важна степень воспитанности, такта, добродушности, сердечности. Разве не так?

_________________