Ziņojumi: 183

no4ka
Да, в 6 лет, но у нас ребёнок с особенностями, были в младенчестве сына пара прецендентов для недоверия мужу, к тому же он работает за границей и сына видит раз в полгода или по скайпу, хотя любит-да, но не всегда знает как с ним обращаться, поиграть может немного.
Извините,автор за офф.

_________________

Ziņojumi: 183

Ребёнок уже знает о поездке и хочет ехать.

Сказала бы ребёнку, что я понимаю, что ему интересно выехать из дома (возможно это гостиница?) в новое место, побыть некоторое время с папой и я рада, что папа его любит и пригласил в поездку. И чтобы ты смог поехать я обязательно сначало должна все моменты обсудить с папой.

Поговорила бы и с папой, и обязательно с его новой женой (не будет ли мальчик мешать им в поездке? Нужны ли им с собой какие-то особые вещи? Медикаменты? Как быть с ночным энурезом и т.д.) по тону разговора Вы точно поймёте настроена ли женщина доброжелательно.

Обязательное условие - обеспечение телефонной связи с ребёнком в оговоренное время каждый день + по его просьбе.

Конечно, мы не знаем всех подробностей и страхов, Вас можно понять, все эти 3 года Вы привыкли к ежеминутной ответственности за ребёнка и разделить её сейчас с кем-либо очень трудно. Но ради ребёнка с этим нужно справляться.

Если не найдёте решения со взрослыми, предложите в этот раз ребёнку интересную альтернативу. И пообещайте, что к следующей поездке вы обязательно решите все вопросы и ребёнок сможет съездить.

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Может быть ребенок еще не уезжал от мамы и потому так волнительно
Я бы отпустила однозначно-очень хорошо что есть обоюдный интерес и желание общаться-мальчикам это важно. Насчет проблем, просто объясните отцу, что делать.

Ziņojumi: 5748
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Знаете, если ему раньше было все равно, а теперь после появления второго ребенка он "очухался", то вполне вероятно, что в этом есть и доля влияния второй жены. У нас ситуация несколько другая (папа никогда не прекращал общения с сыном), но, тем не менее, я вторая жена и я всегда старалась, чтобы у братьев (старшего и младших) установилась крепкая связь. И по старшему видно, что ему это очень важно, и малыши его обожают. Семья есть семья - мы уйдем и они останутся самыми близкими людьми.
Возможно, что и вторая жена вашего бывшего мужа с похожим взглядом/мотивацией. Мне кажется, попробовать установить ней контакт было бы очень полезным. Мужчины все-таки не всегда внимательны к каким-то деталям, которые часто важны для детей. Я думаю, если инициатива в какой-то степени исходит и от нее, то она будет слушать вас внимательно и постарается все сделать как можно лучше. Раз вы не знали, что БМ женился, то скорее всего, у нее нет на вас каких-то обид и она не станет, например, препятствовать контакту сына с мамой, если он этого хочет. Контакт с мамой - это обаятельный фактор, на мой взгляд. Никогда и ни за что нельзя запрещать или мешать ребенку звонить маме/папе, если он этого хочет.
Мне кажется, что если вам удастся установить с контакт со второй женой, то у вас будет надежный союзник
Насчет полюбить как родного... я люблю старшего как родного (даже сейчас еле удержалась, чтобы не написать "нашего старшего"). Он и есть родной мне! Но я никогда не пыталась претендовать на место его мамы. И я помню, как он однажды сказал мне (лет в 9-10, наверное): "Я тебя очень люблю, почти как маму, но маму больше. Ты не обидишься?" Я ответила, что мне очень приятно , но мама всегда остается мамой, самой родной и самой любимой, и я не хочу, чтобы он когда-либо об этом забывал Ребенку, особенно если родители в разводе и в ссоре, очень непросто, и любовь ему очень нужна! Я думаю, что если его еще кто-то будет любить "как родного", то это хорошо Если у него появилась маленькая сестричка или братик, то это еще один родной человечек, который его будет любить (а малыши любят безоговорочно), а еще это важный опыт построения отношений, освоения новой роли, наблюдение проявления заботы и ответственности за маленьких деток. Вас он все равно никогда и ни на кого не променяет
Я желаю вам, чтобы эта задача разрешилась самым прекрасным образом

_________________

Ziņojumi: 166

Liolka :

Девочки, помогайте! Развелись с БМ 3 года назад. Инициатива была моя. Расходились со скандалом. Муж ушел, оставив нас без копейки. Но я как-то справилась, хоть и было тяжело. 3 года БМ не брал ребенка. Или звонил раз в месяц, или выгуливал. В оправдание говорил, что ему некуда брать ребенка, что я такая нехорошая забрала у него жилье. Хотя это не так. Жилье принадлежит моим родителям. И вот он, обзавевшись новой женой и ребенком(о чем мы даже и не знали) решил вспомнить про сына и взять его в поездку на 4 дня. Все это выложено в форме "я должна". И я не знаю как мне поступать. С одной стороны я не хочу его пускать. Т.к. мужу я не доверяю, ребенка я никогда не отпускала, боюсь что связи с ребенком эти дни не будет, и вообще ребенка тошнит в транспорте и он писается ночью(7 лет). И еще конечно же принципы и злость на БМ. А с другой стороны ребенок был бы рад съездить в поездку. В общем я в расстерянности

У вас был официальный развод в суде? там должны быть описаны как отец видится с ребенком. не было такого иска? сам виноват пусть подаёт в суд и Бариньтиеса будет решать сколько часов в неделю и как отец видится с ребенком.

Вообщем если не написано в решении - можете не давать ребенка, это ваше право и вы НИЧЕГО никому не должны. Вы - МАМА и беспокоитесь о своем ребенке. Это нормально.

Мой развод длился 4 года - если хотите обсудить юридические нюансы своей ситуации - пишите в личку. Поверьте, я "собаку съела" в этих вопросах

Ziņojumi: 3804
Pilsēta: Лудза, Латаия

С таким раскладом- я бы ребенка никуда не отпускала. Да и кажется мне что там больше "воссоединение семьи" новой жене нужно.. Что бы перед мужем выслужится и показать какая она хорошая.

_________________

Стаж ГВ 4 года 1 месяц и 15 дней

Ziņojumi: 259
Pilsēta: Пурвциемс

Я бы не отпустила ребенка именно в эту поездку. Отец совершенно не знаком с ребенком в бытовом плане. Одно дело куда-то сходить-потусить на пару часиков и другое дело провести вместе 4 дня. Моё имхо всё делать постепенно. Узнавать своего ребенка - что кушает, какой режим, какие особенности. А то не брал даже на 1 ночёвку, а тут целых 4. Еще и дорога. Не все дети хорошо переносят такие поездки...

Ziņojumi: 6397
Pilsēta: ПриРижье

Еще момент - у детей часто все хорошо, до поры, как идти спать - вот тут-то и вспоминается, что очень нужно маму. Особенно в чужом ему гостиничном номере. До слез. Уже и никаких поездок и приключений не надо, только маму и дом верните. Есть ли у бывшего мужа с сыном такая эмоциональная связь, чтоб ребенок об этом не вспомнил?

_________________
8!
Младшая 01.03.2014.

Ziņojumi: 120

Это вам наверное в суд или Сиротский суд, с объяснением причин ...?! Вы явно проиграете, и не сможете обращаться к суду "с той же проблемой и бла-бла-бла" ! Вам это надо ? Хорошо если муж на принцип не пойдёт ! У родителей одинаковые права, может у БМ он писаться перестанет ?

Ziņojumi: 4335

ну даже если вспомнит, то невелика беда, тем более если можно маме позвонить и рядом есть другие значимые взрослые.

_________________
Дочке Маше - 15,5
Сыну Ромке - 12

Ziņojumi: 1786
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Начните хотя бы с того, что расскажите об особенностях ребёнка, узнайте, готовы ли в той семье с этим считаться, опишите реальную ситуацию. Возможно, они и сами решат повременить.
Если вдруг решите от поездки всё же отказаться, то предложите, чтобы ребёнку это компенсировали как-то иначе - совместным проведением времени здесь.

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Слишком много сомнений и надуманных сложностей, а ребенку уже 7. Поездка с отцом,на несколько дней,в страну,до которой ехать 3 часа, связь доступна. Это будет для мальчика хороший опыт, надо же уже и начинать взрослеть. Мужик же растет. Мое ИМХО.

Ziņojumi: 2031
Pilsēta: Золитундра

Дело не в том, что взрослый или не взрослый, описается или засопливит. Просто такой вот резко свалившийся на голову "папа" очень нарушает устоявшийся микроклимат в семье. В теории всё хорошо и правильно, папа нужен малышу и имеет право, но если это адекватный, зрелый, мудрый и морально устойчивый папа. А в жизни они через один такие Козлодоевы....на практике знакомых семей - такой воскресный папа частенько превращает жизнь в ад, дёргая ребёнка за ниточки, кормя обещаниями, развращая парудневной вседозволенностью и прочая прочая.

И подсознательно любая мать этого боится, цепляясь вот за такие якобы бытовые проблемы. Тем более после развода и скандалов, обжёгшись на молоке дуют на воду.

Ziņojumi: 541

Ой как я с вами согласна!
Мой совет не давать ребенка, а то поиграется и бросит, а вам потом опять все разгребать. Если хочет общаться, пусть начинает постепенно и постоянно, тогда и отправлять можно.

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Здесь как-то увлеклись правами отцов. Права отцов -- это, конечно, правильно и важно. Только еще ребёнок есть -- человечек, за которого вы вдвоём ответственны. И тут не о папе думать надо, а о ребёнке, что ему хорошо. И это необязательно то, что ребёнок хочет.

_________________

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Хорошо, когда есть способность обоих родителей приходить к соглашению по поводу того, что именно хорошо, нужно и полезно их ребёнку.
Бывает, что боль и обида серьёзно мешают этому, вплоть до полной невозможности.
Прийти ради ребёнка от вражды, упрёков и обвинений к сотрудничеству - нелёгкий труд. К сожалению, не все идут по этому пути. Бывает, что "застрявают" во вражде, обидах, упрёках и недоверии.

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 1441
Pilsēta: Рига, Молс

Marusenka, как придти к доверию, если в предыдущих отношениях с мужем это доверие подорвано так, что верить просто боязно. Эксперементировать?

Ziņojumi: 3987
Pilsēta: Рига, Иманта

Ради ребенка! Пусть доверие уже не восстановить, но хотя бы к сотрудничеству.

Ziņojumi: 7505
Pilsēta: Рига, Иманта

Только сразу в омут с головой не надо. Любые крайности не в интересах ребёнка.

_________________

Ziņojumi: 1786
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Ziņojumi: 1441
Pilsēta: Рига, Молс

Я сама за разумный постепенный подход сближения. В интересах ребенка, чтобы родители друг другу доверяли, обговорив нюансы, иначе это вынос мозга друг другу. Поэтому на мой взгляд, с начала надо научиться верить и надо начинать с маленького.
В эту длительную поездку я бы не отпустила, объяснив на нейтральных тонах бывшему мужу позицию почему нет именно для этой поездки. Пусть сначала на выходные возмет, в Риге куда вместе сходят. Если будет все как оговорено с мамой (возврат домой во время, не давать запрещенные вкусняшки и тп. по своему списку), то потом уже пускать подальше и подольше.

Ziņojumi: 302

на мой взгляд вообще эта поездка выглядит странной. папа свалившийся внезапно. плюс его новая жена которая не зная ребенка толком ,берет его с собой. возможно конечно что они из добрых намерений хотят взять ребенка с собой. но если это так то проблем познакомится с этой женщиной не должно быть. они сами должны были это предложить. все таки не на час берут, а на 4 дня. лично я бы не пустила. предложила постепенный подход. со всем этим вспомнился случай один. тоже так папа свалившийся внезапно взял ребенка на отдых. ребенка до этого видел пару раз в год. девочке там было около 9 лет. так-же у папы была новая семья с малышом примерно двух лет. в итоге девочка няньчила на отдыхе их ребенка. после этого ребенок наотрез отказался ездить куда-либо с отцом.

_________________

Ziņojumi: 5511
Pilsēta: Рига

Учиться договариваться.
Если трудно, можно обратиться к медиатору, как к нейтральному лицу, который представлял бы интересы ребёнка и помогал бы родителям приходить к согласию.

_________________
Мозг человеческий - как это мало.
Нужно, чтоб кто-то кого-то любил. Поженян.
https://partners.freemynd.io/partners/nadezda-zeiglis/

Ziņojumi: 504

Народ, какое знакомство с новой женой, вы вообще о чем? У ребенка есть мама и папа которые за него отвечают, если нет доверия, что папа справится, то что вообще обсуждать???И не надо в меня кидать тапки, мол мы любим и т.д., так то вы, а вообще чужие люди за чужих детей никто не спросит, ага, да и что у них в голове даже со всем знакомством известно не станет, а вы предлагаете автору отпустить ребенка не на один день в другое государство с "воскресным папой". да и автор явно не на ровном месте тему создала, значит не так папа хорошо, хоть и права имеет.

Не отпустила бы только за то, что вот такие вещи вообще имели место быть!
Полностью поддерживаю тех, кто за постепенное привыкание, спокойно объяснили что и как, а дальше по обстоятельстам.

Гы, представляю лицо бывшего, когда я ему говорю, чтобы он меня со своими новыми знакомил, когда ребенка берет погулять

_________________
Однажды в нашу жизнь приходит тот самый человек... и мы начинаем благодарить тех, кто ушел из нее.

Ziņojumi: 17244
Pilsēta: Рига, Тейка

Вообще-то о знакомстве говорили в контексте поездки в компании с этими людьми - новой женой и ребёнком. Как бы принято знать людей, с которыми твой ребёнок едет куда-то, а в идеале ещё бы и неплохо знать, что они о поездке в такой компании думают, ибо подобные папы могут и не поставить в известность, а ребёнку потом в напряжённости пребывать. Чаи распивать с новой женой и целоваться там с ней никто не предлагал, тем более знакомиться со всеми пассиями бывшего мужа только затем, что он по выходным берёт ребёнка гулять. Разговор о конкретной женщине в конкретной поездке, где от неё многое зависит, в т.ч. и в контексте хорошего настроения ребёнка и заботы о нём.
Сами передёрнули, сами посмеялись, гы, как смешно.

_________________
СЗ масел, эфиров и гидролатов Cкрабы, масла, кремы, соли, плитки, свечи