Ziņojumi: 54

Вот не знаю что такое случилось у нас с мужем в отношениях (хотя ничего ровным счётом и не произошло, всё как и всегда), но я вдруг поняла, что я его не особо и люблю и мне как-то не приятно, если он дома. А раньше ведь ждала его ,ходила встречать.
Мы женаты 6 лет с хвостиком. Вроде и много, а вроде и нет. Есть дочка. Я понимаю, что после такого количества вместе прожитых лет романтики нет и наверное не может быть уже. Он у меня совершенно не романтичная натура. Так в принципе было всегда, и меня это устраивало, но вот сейчас меня потянуло на романтику, а его естественно нет. Мне хочется с ним съездить, сходить куда-то ВМЕСТЕ, а ему это не надо. Ему надо на диване полежать после работы. Он никогда сам не предлагает куда-то поехать, вечно я ною на эту тему, меня тянет на приключения. Я уже ему об этом говорила, а он меня просто не понимает. Я бы, если честно, очень хотела бы всего этого не хотеть и быть как он, но не могу. Чувствую, что меня переполняет какая-то обида на него, хотя я понимаю, что это я во всём виновата и он тут совершенно ни при чём, это мои тараканы и только мои, проблема во мне, а не в нём. И 100% именно во мне, в моём восприятии семейной жизни. Его ведь всё устраивает, это меня в последний примерно год всё не устраивает, всё надоело, я стала ворчливой и порой нервной. И даже, если честно, стала заглядываться на других мужчин как бы не было стыдно это признавать, но так оно и есть.
И в последнее время я стала себя ловить на мысли, что моментами меня муж стал даже раздражать. Причём он может раздражать даже когда молчит и ничего не делает.
Вот как справиться с такой ситуацией? Как мне поработать, чтобы я стала такой как раньше, когда меня всё устраивало??? Может у кого-то было что-то похожее - поделитесь. Потому как не хотелось бы разводиться. Он у меня добрый и хороший, это я такая нехорошая становлюсь... Многие подруги мечтали бы иметь такого мужа как мой.

Ziņojumi: 4860
Pilsēta: Riga, Darzini

У всех случаются кризисы, временами все надоедает. А вы представьте как вы будите одна и как вам НЕКОГО будет с собой позвать и ненакого злится - только на себя. Неужели лучше? У меня тоже муж неподъемный - сначала я его пихала, но вот уже лет 5 просто хожу тусить с подругами и без него (всегда без него - максимум за год 2 раза в ресторан и 1 раз в кино - и ВСЁ!!! Иногда летом ездим на аэродром - он парашютист, а я бывшая и мне там откровенно скучно - пока он прыгает хожу в кино) - все счастливы: я потусила и ему плешь не прогрызла
Но я ходила и в клубы, и по ночам тусить - и у него выбор: или не мешать, или идти со мной. Ревность идет лесом

_________________

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

у меня тоже муж любит дома посидеть - иногда сидим вместе, иногда куда-то выбираемся, но частенько я хожу тусить и без него. не вижу проблемы
но нам вместе, даже сидя дома, скучно не бывает - возможно, у вас все сложнее....

Ziņojumi: 54

Да, похоже, что это кризис, только у меня в голове, а не у него.
Ну вы хоть максимум 2 раза в год куда-то ходите, а мы последний раз где-то вместе были наверно года 3 назад. Но опять-таки - это ему и не надо, это только одной мне надо. Мне хочется именно вдвоём побыть где-то, съездить куда-то. С подругами я встречаюсь тоже, но ведь хочется и с ним тоже. И не каждый день, но хоть 1 раз в 2 -3-4 месяца. Может это навязчивая мысль какая-то у меня и мне лечиться надо????

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

У каждой женщины бывают описанные вами моменты в той или иной мере. И кризис семьи проходят не один раз.
Чем вы занимаетесь? Какие у вас интересы в жизни? Устремления? Цели? Желания?
Реализованны ли вы и удовлетворенны собою как женщина?
Реализованны и удовлетворенны в социальной и проф сфере?
По моим личным наблюдениям такие метания Души как вы пишите и цепляния к мужу (к кому жеж еще приципиться...только к самомму близкому человеку) начинаются когда нет удовлетворения в вышеописанных мною пунктах, когда мы сами создаем себе скуку жизни, зависаем, не движемся вперед....и ищем причину не в себе, а в муже.


ПЫСЫ
И если организовывать совместный с мужем отдых - то можно его завлечь его интересами. Организовать совместный отдых для него. Привлечь его. Заманить своими женскими чарами. Ему понравится и будет вам стремиться проводить время вдвоем. СДЕЛАЙТЕ ЕМУ ПРЕДЛОЖЕНИЕ от которого он не сможет отказаться.
И не забывайте, что женщине необходимо себя баловать и быть в уединении. отдыхать без мужа так же полезно как и с ним. Нужно соблюдать баланс.
Наполнять себя и независеть от настроения и желаний мужа. идти и развлекаться, получать положительные эмоции даже если он хочет полежать на диване и отдохнуть.

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

3 года (!) муж с женой ни разу никуда не вышел. Это не цепляние, это полное отцепление какое-то.

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Ziņojumi: 673
Pilsēta: riga,kengarags

очень вас понемаю. Мы тоже никуда не ходили и из-за работы все выходные муж проводил в кровати, пока летом я не топнула ногой. Просто попрасила чтоб он пересилил себя и хотя бы раз в год вывез семью из дома. Неделю головомойки муж сдался и мы поехали. Правда поезда была близкой,но это его встряхнуло. Теперь чтоб я не ныла хобя бы раз в месяц мы уженаем вне дома и без ребёнка

_________________

Ziņojumi: 470
Pilsēta: Nottinghamshire, Kirkby-in-Ashfield

Если хочется, то чего возвращать. Ничего и не ушло. И, не надо спрашивать и предлагать, просто перед фактом поставить - все! Вот если бы вы не кексились три года, тогда да, я понимаю.

А вообще, считаю, что вечной любви может и не случиться. Наслаждаться пока есть и все. У кого-то она три года, у кого-то 23 и.т.д

Pēdējo reizi tika rediģēts: Avstralia (Sv Mar 11, 2012 21:52), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

А есть какие-то конкретные предложения или просто, пардон, поднывание "пойдем куда-нибудь, чего мы дома сидим..."? Мужчина, тем более после работы, особо не хочет загружать мозг ещё и планированием досуга. Да, иногда попадаются очень активные экземпляры, но это не массовый случай.

Может, ему неинтересны ваши предложения (хотя иногда можно все-таки поступиться своими интересами и сделать приятно любимой жене) - предложите то, что понравится и ему, и вам.

Развлечения с подругами - да, хороший вариант. Но при условии, что муж с женой всё же как-то проводят время вдвоем, а не сидят два уже чужих человека на одной территории. Тут уж вам нужно разбираться, если есть полное отсутствие интереса к семье.

Может, у вас и вправду есть чувство нереализованности в каких-то областях - поэтому вы требуете от мужа как-то заполнить эту нишу. А может, и вправду "прошла любовь".

PS
Если есть мысли про "заново полюбить", если раздражает, то ИМХО начать нужно не с дерганья мужа, а очень хорошего анализа себя и своей ситуации. Ибо на пустом месте, только от недостатка совместно проведенного времени, такие мысли не рождаются.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

Стало быть муж никогда активностью не отличался? Но, раньше Вы это нормально воспринимали, а сейчас стало раздражать? Если так, то первое, что приходит на ум, так это то, что Вы созрели к новому этапу. Вы хотите внести что-то свежее и изменить прежний стиль семейной жизни? Так? А муж-то может быть совсем другого мнения! Его и так все устраивает. Скорее всего Ваше раздражение только еще больше его "размажет по дивану". Так что перед Вами стоит серьезная задача: заинтересовать, смотивировать мужа на перемены. Весна Вам на руку! Вы должны стать очень убедительной, но не принудительной! Удачи!
Я намеренно не лезу вглубь Ваших взаимоотношений, так как это вопрос сугубо конфиденциальный. Этим занимаются семейные терапевты, если вдруг захотите помощи специалистов.

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Ziņojumi: 54

Да, я тоже думаю, что это кризис в отношениях, но этот кризис как я писала выше ТОЛЬКО у меня в голове, мужа всё устраивает ведь.
Насчёт целей, желаний и т.д. Так сразу и не соображу как ответить. Я работаю, муж тоже. Работа мне не особо нравится, но я там давно работаю, с коллегами хорошие отношения, поэтому привыкла и менять не хочу работу, в общем в проф.сфере терпимо всё. Вот что точно могу сказать, так это то ,что я чувствую какую-то неудовлетворённость собой, мне кажется иногда ,что я какая-то не такая, неправильная что ли. У меня очень повышена самокритика и ещё такой момент как сомоедство. Вот поэтому наверно и цепляюсь к мужу как вы заметили. Но вот раньше же не цеплялась... И как от этого избавиться сейчас???
А если организовать совместный отдых с мужем, так это будет лежание на диване.

Ziņojumi: 54

[quote="SoundOfLight"]А есть какие-то конкретные предложения или просто, пардон, поднывание "пойдем куда-нибудь, чего мы дома сидим..."? Мужчина, тем более после работы, особо не хочет загружать мозг ещё и планированием досуга. Да, иногда попадаются очень активные экземпляры, но это не массовый случай.

Развлечения с подругами - да, хороший вариант. Но при условии, что муж с женой всё же как-то проводят время вдвоем, а не сидят два уже чужих человека на одной территории. Тут уж вам нужно разбираться, если есть полное отсутствие интереса к семье.
[/quote]

Да, есть конкретные предложения, не всегда, но часто. Но они идут ТОЛЬКО с моей стороны. Он никогда ничего не предлагает (потому что ему это не нужно). Но я ведь тоже работаю, но почему-то загружаю мозг планированием, почему он так не может хоть изредка? Я же не говорю, что это надо каждый день делать или каждую неделю. Максимум, что он предлагает - это поехать к его маме в гости ,но это тоже редко бывает.

Pēdējo reizi tika rediģēts: Linda (Pirm Mar 12, 2012 21:39), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 54

Margoshka :

Стало быть муж никогда активностью не отличался? Но, раньше Вы это нормально воспринимали, а сейчас стало раздражать? Если так, то первое, что приходит на ум, так это то, что Вы созрели к новому этапу. Вы хотите внести что-то свежее и изменить прежний стиль семейной жизни? Так? А муж-то может быть совсем другого мнения! Его и так все устраивает. Скорее всего Ваше раздражение только еще больше его "размажет по дивану". Так что перед Вами стоит серьезная задача: заинтересовать, смотивировать мужа на перемены. Весна Вам на руку! Вы должны стать очень убедительной, но не принудительной! Удачи! Я намеренно не лезу вглубь Ваших взаимоотношений, так как это вопрос сугубо конфиденциальный. Этим занимаются семейные терапевты, если вдруг захотите помощи специалистов.

Да, он никогда активностью не отличался, но я на это не обращала внимание раньше .а вот сейчас обращаю и моментами даже болезненно-раздражённо обращаю ,а это не правильно. А я уж и не знаю как его можно смотивировать на активность ,если он прямо заявляет, что его главный отдых дома у телевизора и с книгой. А мне хочется съездить куда-то вместе, хочется вернуть хоть минимальную романтику в отношения. Наверное многого хочу.

P.S. А вот я бы вообще-то наверно сходила бы к специалисту ,чтоб мне голову полечили бы, а то похоже я превращаться начинаю в ворчливую и вечно недовольную тётеньку, которой не хватает любви мужа.

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

Ну... тут уж, кому больше надо, тот и старается. Инициатива наказуема. Я тоже всю жизнь планирую наш с мужем досуг, потому что из нас двоих шило в попе у меня, и мне оно НАДО, а ему не очень. К тому же не у каждого человека элементарно есть организаторские способности.

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Ziņojumi: 54

Вот и у нас ОНО только мне надо.
Только меня ОНО начинает раздражать. Поэтому я не могу научиться НЕ раздражаться на всё это.
Как у вас это получается, Olive???

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

От обратного получается. Я радуюсь тому, что он с нами едет, везет нас на машине, готов тратить семейный бюджет, возиться с ребенком в поездке. Считаю, что я больше вкладываюсь интеллектуально (придумать, распланировать), а он физически - дотащить, разгрузить, довезти.
Радуюсь, что вообще расшевелила его на совместный досуг. До нашего брака он годами никуда не выползал, и живя в Таллинне, несколько лет не был даже на море - компьютерный человек, айтишник. А я мега-шилопоп, мне вообще дома не сидится. Если я выходные дома провела - у меня крыша уедет. Я не то что три года не выдержала, я бы через три месяца развелась. И да, "с подружками" меня не устраивает. Во-первых у них свои семьи, дети-мужья и забитые машины. Во-вторых я хочу проводить время с мужчиной, мне необходима мужская энергия, если можно так сказать. Хочу делиться впечатлениями и видеть мужской взгляд на вещи, хочу, что бы было что обсудить с мужем, что бы он разделил мои эмоции от пережитого и увиденного, элементарно хочу поддержки и помощи с ребенком.

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Ziņojumi: 4911
Pilsēta: Рига, Плявниеки

Я многого тут не понимаю. Вы вообще вместе не выходите из дома? Есть ли у вас дети? Как вы проводите вечера? А выходные? Вы между собой общаетесь на небытовые темы? У мужа есть какие-то интересы помимо дивана? Музеи, выставки, концерты?

Если абстрактно, то у меня тоже бывают такие моменты... Последний раз это совпало с началом беременности, гормоны шалили. Муж все время болел, а в промежутках работал, а я чувствовала себя не женщиной, а мешком с картошкой. Кончилось это несколькими неделями моих истерик и выяснением отношений с разбором психосоматики, но потом как-то все пошло на лад, эмоции вошли в мирное русло и даже как-то все стало поактивней в наших отношениях.

_________________



Зорко одно лишь сердце (с)

Ziņojumi: 54

Olive, вот вы почти мои мысли озвучили, я всё не могла слова подобрать нужные.
Мне тоже нужно общение с подружками, но этого не достаточно МНЕ. Нужна именно мужская энергия что ли как вы написали, мужской опыт и т.д. И я очень отчётливо понимаю, что у меня этого нету. А очень надо. И хочется, чтоб было не надо.
Как-то сумбурно написала, но надеюсь понятно

Ziņojumi: 1114
Pilsēta: Rīga

Все в точь точь как у нас.. Правда мы сравнительно молодая пара, но уже от романтики остались воспоминания в любом случае, все это нужно мне, и романтика и поездки, и отдых всей семьей, и я конечно посмеялась когда мы приехали в другую страну и мой муж уткнулся в айпэд искать сигнал вай-фай и проверять что- то по работе. Зато потом он спрашивает: "ты счастлива, что мы съездили?/выбрались?/собрались?" дорогого стоит знать, что человек, которому в принципе это не нужно, идет на такой компромисс.

Moderators
Ziņojumi: 18185
Pilsēta: Пурвциемс

ну это же святое дело - мы перед выбором места проживания в отпуске первым делом выясняем ситуацию с интернетом

Ziņojumi: 1114
Pilsēta: Rīga

Linda а смысл желать, чтобы вы этого не хотели? Вам нужно не желания свои поглубже зарывать в себя, а как то сорганизовать отдых с мужем.

Ziņojumi: 4207
Pilsēta: Планета Земля

Линда, сначала советую вам принять свои чувства и эмоции. Почему вы считте что это неправильно- раздражаться. Все мы люди в нас есть и положительное и отрицательное. Не можете же вы все время чувстовать только хорошее.....
Если взять старую добрую теорию зеркала, то в данной ситуации МУЖ выступает вашим зеркалом и вас раздражает в нем то, что вы не хотите видеть и принять в себе....подумайте в данном русле, покопайте, поработайте. Может найдете что-то интересное для себя, что поможет принять, разобраться и понять ситуацию.
И не ждите от мужа того, что он не может вам дать. Но вот такой человек, и одно из его качеств- что он не может планировать отдых совместный. Так возьмите это дело в свои руки и спланируйте все сама, чтобы не раздражаться в процессе спланированного мужем отдыха. Вы шея- вы управляете головой (мужем). Вы планируете, организовываете, муж несет финансовое бремя и физический аспект.
А насколько вам нужен этот совместный отдых именно сейчас? Может это просто иллюзия...вот червячок грызет...что у вас что-то не так как в других семьях...где люди отдыхают вместе..а может вам хочется на самом деле лежать рядом с мужем на диване и нужно просто принять это?....это все гипотезы для размышления.

_________________
Сын- 10 лет
Дочка-почти 7 лет

Ziņojumi: 54

Вместе с ним крайне редко куда-то выходим из дома. Дети есть - дочка. К ней он очень хорошо относится, заботиться очень, балует. Это очень большой плюс, мне это очень в муже нравится. Вечера проводим так - оба пришли с работы, поели, 5 минут поговорили, он почитал, я посидела за компом и все пошли спать. И так почти каждый рабочий день. А в выходные я часто с дочкой куда-то езжу, а он дома остаётся. На небытовые темы да, общаемся. Мы можем очень нормально общаться на многие темы. Но мне хочется внимания ко мне, совместного отдыха, да хотя бы чтобы полдня проводили бы вместе раз в неделю или хотя бы 1 раз в месяц. А этого нету давно. Ещё хотелось бы, чтобы он подошёл, обнял, поцеловал и сказал, что любит (опять-таки мне это не нужно каждый день, а хотя бы раз в месяц), что хочет со мной побыть наедине. Что-то типа этого.
Мы не ходим практически ни на какие выставки ,кино и т.д. Последний раз в кино были, когда ещё женаты не были. Вот вспомнила - последний раз в театре были в октябре прошлого года (опять таки по моей инициативе). И всё. И я понимаю, что я либо зачахну, либо стану ещё более нервной, либо начну обращать внимание на других мужчин, что собственно я стала за собой замечать - на работе коллега-мужчина на меня обращает внимание не явное, но заметное. И знаете - мне это нравится, как бы не стыдно и плохо было это признавать. Я чувствую ,что ему нравлюсь. А так хотелось бы, чтобы это был муж... Эххх...

Ziņojumi: 1114
Pilsēta: Rīga

no4ka он мне дал обещание, что в следующей поездке интернетом не будет пользоваться вообще. Верится слабо, но я рада уже тому, что он хотя бы хочет стараться и мне угодить.

Ziņojumi: 380

Ещё хотелось бы, чтобы он подошёл, обнял, поцеловал и сказал, что любит (опять-таки мне это не нужно каждый день, а хотя бы раз в месяц), что хочет со мной побыть наедине. Что-то типа этого

вот вот, а мы уже 17 лет вместе живем, а добиться какой либо эмоциональности очень трудно долгие годы дрессировки сподвигли на мало мальское проявление чувств

_________________