Ziņojumi: 271
Pilsēta: Рига

И еще - девочки, всем БОЛЬШОЕ спасибо !
Irinushka, Stasja, CosmicGate,Ljul4ik... - Вы помогли взглянуть на ситуацию другими глазами и вижу, что надо и мне работать над собой . Что и пытаюсь сейчас делать . Обвинить всегда легко, а понять и принять очень трудно. Все мы - неидеальны...

_________________
Нашей дочке 10!

Ziņojumi: 24
Pilsēta: Рига

repejnik :

Доброго всем времени суток!Уже несколько дней меня терзает вопрос: а у всех ли мужья меняются в худшую сторону со временем? Вот у меня,например,иногда полное ощущение,что 9.5 лет назад я выходила замуж за другого человека. Я понимаю,что и я,наверное,стала другой,но не на столько же!Иногда мне кажется,что мы даже говорим с ним на разных языках,моя твоя не понимать. Мама и свекровь на примерах своих подруг в один голос уверяют меня,что у всех так и это совсем не повод разбивать семью.Так что же получается,надо просто прогнуться под изменившегося мужа(а у меня,как оказалось,очень плохо гнутся кости ) и жить счастливо?. А как у Вас? Надеюсь,что Вы меня разубедите .

Привет, repejnik! Вижу, что многие уже ответили в темке и ,возможно, уже иначе смотришь на ситуацию с мужем. Но добавлю свой ответ, так как видно, что у тебя это был крик Души. Если уже не актуально - может пригодиться кому-то еще.

С течением времени действительно - мог он поменяться не в лучшую сторону, а может ты изменилась и многие вещи, которые раньше были нормой, сейчас уже для тебя недопустимы. Мы все меняемся, развиваемся, мы в процессе. Если говорить об отношениях в семье, то тут есть два варианта позиции в случае ухудшения семейного климата - 1. Но а что делать? Я-то тут не при чем, это муж виноват. Такая позиция лишает возможности изменить ситуацию к лучшему. 2. вторая позиция примерно такая - признаться себе, что отношения ухудшаются, осознать ,что отношения стоят двое, а это значит, что со своей стороны можно на отношения повлиять. Далее надо в спокойной обстановке разобрать основные моменты в отношениях, где возникают негативные чувства. Найти, почему этот негатив возникает, что не правильного думаешь, делаешь или хочешь?(здесь может помочь независимый эксперт в виде подруги, так как самой свои негативные качества сложнее заметить) Разобрав причину, больше негатива по этому поводу не будет. А если и будет, то зная причины, сможешь его убрать в себе.
Примерно так. Удачи!

Ziņojumi: 4664

Переход на личности недопустим в любом виде в любой теме в любом разделе. Просьба это делать ТОЛЬКО с согласия второй стороны. В противном случае будет сразу же удаляться.

Тема почищена и открыта

Ziņojumi: 2879
Pilsēta: Rīga

elizka :

...мама для него СУПЕР-ЖЕНЩИНА ( во всем, и он почти прав ). Меня он тоже иногда сравнивает с ней... и вообще у него высокие требования и к ЖЕНЩИНЕ, и к себе. Стараюсь соответствовать,тем более у меня самой высокая планка )...

Элизка, а зачем Вам такая высокая планка, если не секрет? Это ж тяжко поди...

_________________
www.Mprakse.lv
"Ничто не делает нас такими одинокими, как наши тайны." Поль Турнье

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

Вопрос к Стасе, Краа, Jamirj и всем сторонникам теории "зеркала". Это тема началась с того, что автор поделилась своими проблемами с партнером - ее резко не устраивает его отношение к чистоплотности и вклад в домашнее хозяйство. Тут прозвучали советы научиться любить убирать за мужем (классическое "если не можешь изменить ситуацию, измени отношение"), не раздражаться на грязный дом (внешний беспорядок раздражает тех, у кого беспорядок внутри) и вообще искать "что не правильного думаешь, делаешь или хочешь". А "разобрав причину, больше негатива по этому поводу не будет."

Внимание, вопрос. Раскрасим картинку более яркими красками. Муж не просто неряха и разбрасывает фантики. Допустим, муж алкоголик, наркоман, игрок, или склонен к насилию в семье. Советы будут аналогичны?

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Ziņojumi: 5701

Валь,ну не секрет,что многие живут с алкоголиками,жалеют,кодируют,терпят,борятся,прилагают все усилия,иногда ценой своего здоровья, чтобы изменить другого человека.
Только вот незадача-обычно такие люди,(они больные конечно,но это особенные болезни,что ты перечислила),так вот,они паразитируют на жизни других людей,и ничего не изменится,пока паразитирующий не поймет кто он, и что он и не захочет поменяться сам.

_________________
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Ницше

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

Так о чем и речь, Нина. Муж, возлежащий на диване, пока жена упахивается по хозяйству, да еще и регулярно подбрасывающий работенку, загаживая пространство вокруг себя - тоже паразитирует. Только жене алкоголика не скажешь - а ты полюби таскать его из-под забора. Так почему здесь многие считают, что имеют моральное право давать такие советы автору? Потому что по ИХ мнению ее ситуация не тяжелая, а так, ерунда? Не пьет же он, не бьет ее, правда? Только носки разбрасывает. Только чужая душа - потемки. Мы не знаем, насколько человеку тяжело в ЕГО жизненной ситуации. И не имеем право судить и ставить диагнозы.

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

Ага. Все-таки. Сам. Трудно с этим не согласиться.
Хотя, послушаем, что скажут сторонники теории "зеркала". Если быть последовательным, то паразитирующий поменяется от работы партнера над собой. Если партнер к тому времени не сопьется сам, не останется без крыши над головой или не будет покалечен агрессивным супругом.

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Ziņojumi: 5701

Валь,я тоже люблю все эти психологически "примочки",но тут два выхода,или автор прогнется и "возлюбит" всю эту ситуацию,или же найдет в себе силы уйти.

Потому что другого человека изменить нельзя,пока он действительно САМ не поймет, что ему САМОМУ это нужно.

_________________
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Ницше

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

Так я с тобой согласна, Нина. Я примерно к этому и веду.

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Ziņojumi: 91

Olive, вспомнилось в подтверждение Вашего рассуждения:
"Встречаются каннибал и обычный человек. Каннибал хочет полюбить-полюбить обычного, и потом съесть его. А обычный хочет просто полюбить каннибала, но чтобы тот не ел его. И тогда обычный человек приходит на психотерапию и говорит психотерапевту:
- Доктор, как мне объяснить ему, чтобы он меня не ел?
Так вот, вся психотерапия происходит обычно в том месте, где обычный человек (не каннибал) мучительно приходит к пониманию, что каннибал питается мясом, а не объяснениями". (Полина Гавердовская)

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Но теория зеркала - вовсе не о том, чтобы полюбить таскать алкоголика из-под забора она вообще, как ни странно, НЕ о других. Она о СЕБЕ. Себя надо полюбить, свои недостатки в других. Как проще объяснить - не знаю. Ведь согласитесь, не каждая женщина живет с неряхой или наркоманом. По каким-то критериям она выбирает такого мужчину, что-то в нем её привлекает.

Есть варианты, когда до свадьбы убирал, после свадьбы убирал, а потом посмотрел, что жена все делает и убирать перестал. Вот так очень по-человечески расслабился. Тут варианта два - или держать мужа в тонусе (не в "ежовых рукавицах"!), или так и убирать самой.

С алкоголиком сложнее - там женщина, пока не решит свои внутренние проблемы, будет наступать на те же грабли. И все её мужчины будут пить. Совершенно осознанно или не очень "сдвинув реальность" (т.е. отступив от своего обычного поведения), её перестанут привлекать мужчины-алкоголики.

Можно завернуть про высшие силы, любовь ко всей вселенной и прочее - что кому ближе. И что она полюбила и отпустила его, полюбила и простила себя, бла бла бла. Но просто в какой-то момент она перестала принимать безответственность за широту души, а пьяное враньё за крайне интересные истории из жизни.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 5701

Да,в этом и заключается главная сложность,что от паразитчиков не только надо уйти(а это уже само по себе трудное решение),но надо уйти еще и осмысленно,понимая,что придется и меняться самому,чтобы снова не попасть на теже грабли.
В любой ситуации нужно понимать,что поменяться можно только САМОМУ.А не изменить кого-то.

_________________
Там, где нельзя больше любить, там нужно пройти мимо.
Фридрих Ницше

Ziņojumi: 308

Да вобщем про зеркала тут сказано пересказано-просто вы думаете что в жизни случайно что либо происходит? И если вообще затронуть тему алкоголизма или наркомании- тут нужно осознать причины того кто это делает и того кто рядом живёт. Просто отрицать эту ситуацию и типа уйти-это ж не решает той самой причины-это нужно искать внутри-честно с собой разговаривать и честно себе ответить-почему у меня именно такая жизнь а не другая. Ведь это и есть по сути разговор об ответственности-ответственны ли мы за свою жизнь или всё перекладываем на других-мол родители мне травмы засадили-мужья жены такие сякие-дети тоже то то делают-соседи ужасные-коллеги-друзья итд итп. Всегда есть кто то виноватый. И взять ответственность это не то что я тяну дальше и терплю-а я осознаю причины этому и меняю внутри отношение и ситуация разруливается различными способами. У Вселенной мильон триольон способов. А вариант типа собратся и уйти-внутри оставив причину-принесет следующую еще похлеще. Ведь отрицание притягивает насилие.

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

Теория о том, что в жизни все происходит случайно имеет точно такое же право на жизнь, как и теория, что у Вселенной есть миллион способов. А есть еще теория, что все предопределено и от нас вообще ничего не зависит. И тоже имеет право на жизнь.

Это все только теории. Каждый верит в свою

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Ziņojumi: 782

A vot u menja vopros po zerkalam. Neskoljko raz prozvuchala fraza pro grabli i razobratjsja v sebe, eto kak bi vsje ponjatno. No vedj prosto zadav sebe vopros-a pocemu moja zhiznj imenno takaja, kakaja ona estj, a nedrugaja, daleko ne vsegda poluchishj otvet, cto zhe imenno ne tak v tvojem vnutrennem mire i cto nuzhno pereosmislitj.
Pro muzha vsje ponjatno, izmenitsja esli zahochet,a cto delatj esli zhenshjina sistematicheski i uporno nastupaet na odni i te zhe grabli, pri etom zanimaetsja samokopaniem, izuchaet literaturu po dannomu voprosu, no vot-ne poluchatesja. Cto togda?

Ziņojumi: 308

Это значит что женщина просто имитирует и ничего решать не хочет и врёт себе. Да быть честным с самим собой-это самое трудное как и работа над собой. А вообще это на всю жизнь- ведь для этого мы и здесь- для духовного развития.

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

Вот да. Тоже хороший практический вопрос. Что делать, если при всех усилиях не получается достичь того, что бы Вселенная предложила хоть один из своего миллиона способов.

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Moderators
Ziņojumi: 4862
Pilsēta: Riga, Purvciems

Понятно. Опять сама виновата.
А почему не хочет-то? Зачем врет? Лень решать, боится, не умеет? Кто-то может научить?

_________________

Olivestudiо. Фотосессии. Скидки на подарочные карты.

Ziņojumi: 308

Вот пример- вы решли купить молоко -вы идете и покупаете- правда? Если вам нужно вы это делаете-а если не нужно-то не делаете. Всё просто. Вот это и называется честность перед собой.

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

+1

Иногда честнее признать, что меняться не хочется, не нужно, нет необходимости. И перестать терзать себя вопросами "почему?", а задать ёмкий "зачем?"

Если человеку надо и выгодно - он расшибется, но сделает. А если невыгодно - не сделает. Чем-то выгодно то, что мужчина раскидывает, а жена терпит. Ведь не всегда решение проблемы с носками - это переделать себя. Иногда, если носки неистребимы, ликвидируется объект грязи, то есть муж.

Если дойти до экстремальных вариантов, то имеется жена, которую достали носки. Они копается в себе, копается в муже, копается в носках. Но где-то она себе врёт. И не потому, что "сама виновата", а просто что-то изменить каждый человек может только от себя, со своей стороны. Вот и нужно понять (если нужно), где она себя обманывает - носки ли ей мешают, муж или она сама. Может, у неё какие-то нереализованные планы есть, а она тут с носками. Может, она по-другому себе семейную жизнь представляла, а муж в систему не вписался. Может, ей на самом деле нравится убирать - чувствует себя нужно.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Pēdējo reizi tika rediģēts: SoundOfLight (Piek Okt 14, 2011 10:37), kopumā tika rediģēts 1 reizi

Ziņojumi: 782

No ne vsje zhe tak vot odnoznachno, pravda? Nu vot naprimer, sozdalasj situacija, voznikla problema, chelovek ili v nashem sluchae zhneshjina cto to prochitala, s kem to pogovrila, ponjala cto ej nuzhno izmenitj v sebe, dopustim vospolnitj sobstvennij vnutrennij nedostatok ljubvi, ok v dannom sluchae, v razrulivanii konkretnoj situacii eto pomoglo. no prohodit vremja i snova voznikaet pohozhaja situacija, i cto? Znachit v pervom sluchae eto bila illjuzija, cto prishlo ponimanie, eto bil samoobman? Ili potom vsje skatilosj na nachaljnuju otchku otschjeta? Ili prosto zhenshjina prishla k vivodu cto naprimer partnjeru eto voobshje ne nuzhno, ego kak raz vsje ustraivaet, a ej ploho, ona kovirjaetsja v sebe, ishjet reshenie ne prostih zadach, dlja sebja samoj v pervuju ocheredj konechno, no zhelaemij rezuljtat dostigaetsja toljko posle opredeljennih usilij, a na dele, okazivaetsja mozhno i obojtisj, mozhno zhitj i ne paritsja.

Ziņojumi: 782

Sound, ja togda ne ponimaju teoriju zerkal. Kakoj smisl istrebljatj muzha, esli sledujushjij tocno tak zhe budet razbrasivatj noski nu ili trusi ili majki?
Vedj istreblenie ne reshaet problemu? I vedj problema eta i poslana dlja togo, ctobi zhenshjina menjala sebja?
Nu ok, vrjet sebe, ne tam kopaetsja ili ne tak. No togda i vse soveti zdesj bili poverhnostni? Na temu izmenitj sebja.

Ziņojumi: 11805
Pilsēta: Scotland

Я не спец по зеркалам Я вообще смотрю на вещи...конкретнее, что ли. Если бы меня задолбали носки, я бы перестала их убирать. А там уже муж сам решит, каким будет ответный шаг. Но это не выход для всех!

Я вообще не спец по семейным отношениям, да и отношениям в принципе. Мне б в себе разобраться. Но я точно знаю одно - пока сама себя обманываешь, будешь наступать на одни и те же грабли. Не обязательно публично признаваться даже мужу, что переменилось в голове. А можно и рассказать - тут каждый сам решает. Но осознать, что ЛИЧНО МНЕ носки нафиг не нужны и убирать мне их НЕВЫГОДНО (я трачу время на бестолковый труд, а могла бы заняться чем-то другим), а потом и перестать убирать - это уже большой шаг. Или наоборот, понять, что мне убирать бесконечно эти носки ВЫГОДНО.

_________________
Lace Factor - услуги стилиста ОНЛАЙН

Ziņojumi: 5286
Pilsēta: Иманта

Не бывает так! Просить надо долго, много и от всей души. Я просила вселенную помочь мне в одном вопросе 15 лет. И представь какую степень облегчения я получила! Как ярко я ощутила посланный ею подарок, как прочувствовала силу ...